Ti, kteří nedokážou udělat krok bez pomoci, jsou označováni jako infantilní a lehce opovrhovaní. Ti, kteří kategoricky nepřijímají sympatie a podporu, jsou považováni za povýšence a hrdé. Oba jsou nešťastní, protože se nedokážou dohodnout s vnějším světem. Psycholog Israel Charney věří, že vše začíná v dětství, ale dospělý člověk je docela schopný rozvinout chybějící vlastnosti v sobě.
Na světě se ještě nenašel mudrc, který by dokázal jasně vysvětlit, proč někteří lidé na někom závisejí celý život a potřebují opatrovnictví, zatímco jiní jsou důrazně nezávislí a neradi se nechávají poučovat, chránit a radit.
Člověk se rozhoduje, zda bude závislý nebo nezávislý. Z hlediska politické korektnosti se jeho chování nikoho přesně netýká, pokud neohrožuje nebo neuráží něčí zájmy. Mezitím narušená rovnováha závislosti a nezávislosti vede k vážným deformacím ve vztazích s vnějším světem.
- Je to přísná matka mnoha dětí, která nemá čas na všemožné něžnosti a šmírování. Zdá se jí, že se děti stanou stejně silnými a nezávislými jako ona, ale některé z nich vyrostou vzteklé a agresivní.
- Je nesmírně sladký a plachý, tak dojemně se dvoří a hýří nádhernými komplimenty, ale v posteli není schopen ničeho.
- Ona nikoho nepotřebuje. Byla vdaná a byla to noční můra a teď je konečně volná, partnery může střídat minimálně každý den, ale do vážného vztahu se nikdy neplete. A co víc, není to otrok!
- Je to milovaný poslušný syn, je výborný žák, vždy usměvavý a přátelský, dospělí mají obrovskou radost. Ale chlapec se stane teenagerem a poté mužem a zjistí se, že je to ubohý smolař. Jak se to stalo? Je to proto, že se nedokáže postavit za sebe v nevyhnutelných konfliktech, neumí si přiznat chyby a vyrovnat se se studem, bojí se jakýchkoli potíží.
S oběma extrémy se v praxi duševních poruch často setkáváme. Pomoc je vyžadována nejen pro pasivní a závislé jedince, kteří jsou snadno ovlivnitelní a manipulovatelní. Silní a tvrdí lidé, kteří jdou v životě dopředu a prohlašují, že nepotřebují něčí péči a lásku, jsou neméně často diagnostikováni poruchami osobnosti.
Psychoterapeuti, kteří jsou pevně přesvědčeni, že je nutné soustředit se pouze na pocity pacientů a postupně je vést k pochopení a přijetí sebe sama, se nedotýkají hlubokých citů. Stručně řečeno, podstatou tohoto konceptu je, že lidé jsou takoví, jací jsou, a posláním psychoterapeuta je sympatizovat, podporovat, povzbuzovat, ale nesnažit se změnit hlavní typ osobnosti.
Jsou ale odborníci, kteří si myslí opak. Všichni potřebujeme být závislí, abychom byli milováni a podporováni, ale zároveň musíme zůstat nezávislí, abychom mohli odvážně čelit selhání. Problém závislosti a nezávislosti zůstává aktuální po celý život, počínaje dětstvím. Děti tak rozmazlené rodičovskou péčí, že ani ve vědomém věku nevědí, jak usnout ve vlastní posteli nebo samy použít toaletu, zpravidla vyrůstají bezmocné a neschopné odolávat ranám osudu.
Je skvělé, pokud se zdravá závislost harmonicky snoubí s nezávislostí.
Na druhé straně dospělí, kteří odmítají přijmout pomoc, i když jsou nemocní nebo v nesnázích, se odsuzují k hořké osamělosti, emocionální i fyzické. Viděl jsem kriticky nemocné pacienty, které vyhnal lékařský personál, protože si nemohli dovolit, aby se o ně někdo staral.
Je skvělé, pokud se zdravá závislost harmonicky snoubí s nezávislostí. Milostná hra, ve které jsou oba připraveni zachytit touhy toho druhého, střídavě se stávají panovačnými, pak submisivními, dávají a přijímají náklonnost, balancují mezi svou závislou a nezávislou stranou, přináší nesrovnatelně více potěšení.
Přitom konvenční moudrost, že nejvyšším štěstím muže či ženy je spolehlivý partner, který je připraven k sexu na první zavolání, je značně přehnaná. To je cesta k nudě a odcizení, nemluvě o tom, že ten, kdo je nucen do statusu „rezignovaného umělce“, se dostává do začarovaného kruhu spalující hanby a cítí se jako otrok.
Když se mě ptají, co dělat, když děti vyrostou příliš bezpáteřně nebo tvrdohlavě, odpovídám, že vše je v rukou rodičů. Poté, co si všimnete, že v chování dítěte převládají určité znaky, je třeba důkladně promyslet, jak mu vštípit chybějící vlastnosti.
Když přijdou manželské páry, snažím se také sdělit, že se mohou navzájem ovlivňovat. Pokud je jeden z nich slabý a nerozhodný, druhý mu pomáhá věřit v sebe sama a stát se silnějším. Naopak měkčí partner je schopen omezit ambice druhého a v případě potřeby ukázat pevnost charakteru.
Speciálním tématem jsou vztahy v práci. Tolik lidí je absolutně nešťastných kvůli tomu, že každý den pravidelně dělají to samé a nadávají na lídry a systém, ve kterém pracují. Ano, živit se není jednoduché a ne každý si může dělat, co se mu líbí. Ale pro ty, kteří si mohou svobodně vybrat své povolání, se ptám: kolik se člověk může obětovat, aby si udržel práci?
Totéž platí pro vztahy s různými organizacemi a vládními službami. Řekněme, že potřebujete lékařskou pomoc a zázračně se vám podaří dostat se ke slavnému světlu, ale on se ukáže jako arogantní drzý a komunikuje urážlivým způsobem. Vydržíte, protože chcete získat odbornou radu, nebo důstojně odmítnete?
Nebo řekněme daňové oddělení požaduje zaplatit nepředstavitelnou částku a hrozí žalobou a dalšími sankcemi? Budete bojovat proti nespravedlnosti, nebo okamžitě ustoupíte a ustoupíte nepřiměřeným požadavkům, abyste předešli dalším problémům?
Jednou jsem musel léčit slavného vědce, jehož státní zdravotní pojištění hradilo náklady na psychoterapii u klinického psychologa, pokud mi to doporučil psychiatr nebo neurochirurg. Tento pacient mi byl doporučen «pouze» neurologem a pojišťovna odmítla zaplatit.
Zdravý rozum nám oběma řekl, že hnidopich byl nespravedlivý. Pacientovi (mimochodem extrémně pasivnímu člověku) jsem poradil, aby si stál za svými právy, a slíbil jsem, že s ním budu bojovat: udělejte všechno možné, využijte odborné pravomoci, všude volejte a pište, podejte arbitrážní komisi pro pojišťovnu, cokoliv. Navíc jsem ujistil, že po něm nebudu za svůj čas požadovat náhradu – sám jsem byl pobouřen chováním pojistitelů. A pouze pokud vyhraje, budu rád, když bude považovat za nutné zaplatit mi poplatek za všechny hodiny strávené na jeho podpoře.
Bojoval jako lev a v průběhu jednání byl stále sebevědomější, k naší oboustranné spokojenosti. Vyhrál a dostal výplatu z pojištění a já dostal odměnu, kterou jsem si zasloužil. Co je nejpříjemnější, nebylo to jen jeho vítězství. Po tomto incidentu se změnila pojistka pro všechny zaměstnance americké vlády: služby neurologů byly zahrnuty do lékařských smluv.
Jak krásný cíl: být něžný a tvrdý, milovat a být milován, přijímat pomoc a důstojně uznat svou závislost a přitom zůstat nezávislý a pomáhat druhým.
O autorovi: Israel Charney, americko-izraelský psycholog a sociolog, zakladatel a prezident Izraelské asociace rodinných terapeutů, spoluzakladatel a viceprezident Mezinárodní asociace výzkumníků genocidy, autor knihy Existenciálně-dialektická rodinná terapie: Jak se rozmotat tajný kodex manželství.