Chci říct „ne“, ale jako by to samo od sebe vyšlo „ano“. Známá situace? Mnozí se s ní setkali. Souhlasíme, když chceme odmítnout, protože nevíme, jak chránit osobní prostor.
Co to je — zdvořilost, dobrý chov nebo špatné hranice? Bez varování dorazil bratranec z druhého kolena s rodinou… Na večírku musíte na své dlouho očekávané dovolené sníst aspik bez chuti — pomoci přátelům s opravami… „Důvodem neschopnosti odmítnout je naše potřeba přijetí, schválení, popř. zapojení,“ říká lékařský psycholog Andrey Chetverikov. Do té či oné míry jsme všichni závislí na souhlasu významných druhých a cítíme potřebu patřit ke skupině. Čím méně osobní zralosti máme, tím obtížnější je oddělit naše touhy od požadavků společnosti.
Příklad: dítě čeká na souhlas rodičů, ale nechce dělat hudbu (stát se lékařem, právníkem, založit rodinu). Dokud se nenaučí schvalovat sám sebe, je odsouzen splnit «rozkaz druhého» a říkat «ano» tam, kde chtěl říci «ne».
Další třída situací, ve kterých neříkáme „ne“, zahrnuje výpočet nějaké výhody. „Jde o druh obchodu se souhlasem za účelem získání preferencí,“ pokračuje psycholog. — Souhlasit s prací ve dni volna (i když nechci), abych se osvědčil, dostal prémii nebo den volna… Ne vždy se výpočet vyplní a my si „najednou“ uvědomíme, že něco obětujeme , ale na oplátku nedostaneme nic. Nebo to dostaneme, ale ne v objemu a kvalitě, kterou jsme očekávali. Subjektivně je to prožíváno i jako „dohoda proti vůli“, i když ve skutečnosti mluvíme o neopodstatněných či nerealistických očekáváních.
Můžete to považovat za způsob, jak poznat realitu metodou pokusů a omylů. Hlavní je tyto chyby neopakovat.
Tím, že souhlasíme, když bychom chtěli odmítnout, se snažíme dostat pryč z konfliktu, vypadat „dobře“ v očích partnera, ale místo toho získáme pouze zvýšení vnitřního napětí. Jediný způsob, jak skutečně posílit svou pozici, je respektovat sebe, své vlastní potřeby a hranice. Tím, že se vzdáváme svých potřeb, vzdáváme se sami sebe a v důsledku toho ztrácíme čas a energii, aniž bychom něco získali.
Proč říkáme ano?
Přišli jsme na to, co se stane, když se proti naší vůli dohodneme. Ale proč se to vůbec děje? Existuje šest hlavních důvodů a všechny spolu souvisí.
1. Sociální stereotypy. Rodiče nás učili být zdvořilí. Zejména se staršími, s mladšími, s příbuznými… ano, téměř se všemi. Když se zeptáte, je nezdvořilé odmítnout.
„Tradice, přijímané formy chování a naučené normy nám ztěžují odmítnutí,“ poznamenává psycholožka a vychovatelka Ksenia Shiryaeva, „stejně jako dlouhodobé vztahy. Žít podle očekávání společnosti nebo někoho konkrétního, kdo je pro nás důležitý, je přirozený zvyk a stojí za to ho překonat.
Slušnost znamená schopnost ohleduplně komunikovat s ostatními, ochotu ke kompromisům a naslouchání názorům, které se liší od našich. Neznamená to přehlížení vlastních zájmů.
2. Vina. Zároveň máme pocit, že říkat „ne“ milované osobě je jako říkat „nemiluji tě“. Takový postoj lze vytvořit, pokud rodiče v dětství aktivně projevovali zklamání nebo rozrušení v reakci na naše emoce nebo vyjádření potřeb. V průběhu let se tento pocit viny vnucuje do nevědomí, ale neslábne.
3. Potřeba vypadat «dobře». Pro mnohé je důležitý pozitivní obraz sebe sama – jak v jejich vlastních očích, tak v očích ostatních. Abychom si tuto image udrželi, jsme připraveni vzdát se spousty opravdu důležitých věcí.
„Pokud jsme nuceni ke shodě iracionálními postoji: „Musím vždy pomoci“, „Musím být hodný“, pak naše pozornost směřuje zcela ven,“ pokračuje psycholog-pedagog. Zdá se, že neexistujeme sami o sobě, ale pouze v očích ostatních. V tomto případě naše sebevědomí a sebeobraz zcela závisí na jejich schválení. V důsledku toho musíte jednat v zájmu druhých, a ne ve svém vlastním zájmu, abyste si o sobě zachovali pozitivní obraz.
4. Potřeba přijetí. Pokud rodiče od dětství dávají dítěti jasně najevo, že jsou připraveni ho za určitých podmínek milovat, pak z něj vyroste dospělý, který se bojí odmítnutí. Tento strach nás nutí obětovat své touhy, abychom nebyli vyloučeni ze skupiny, nevymazáni ze života: takový vývoj událostí vypadá jako tragédie, i když v něm vlastně není nic hrozného.
5. Strach z konfliktu. Obáváme se, že pokud vyhlásíme svůj nesouhlas s ostatními, stane se takový postoj vyhlášením války. Tato fobie, stejně jako mnoho dalších, vzniká, pokud rodiče ostře reagovali na náš nesouhlas s nimi. „Někdy je fakt, že my sami nerozumíme důvodu odmítnutí – a není možné to vysvětlit druhému, což znamená, že je těžké odolat následnému náporu otázek a urážek,“ vysvětluje Ksenia Shiryaeva. „A zde je především potřeba dostatečná míra reflexe, pochopení vlastních zdrojů a potřeb, tužeb a příležitostí, obav a tužeb – a samozřejmě schopnost je vyjádřit slovy, deklarovat je nahlas. .“
6. Obtížnost rozhodování. Základem tohoto chování je strach z toho, že uděláte chybu, uděláte špatnou volbu. Nutí nás podporovat iniciativu někoho jiného, místo abychom se zabývali vlastními potřebami.
Jak se naučit odmítat
Neschopnost odmítnout, bez ohledu na to, jak závažné jsou jeho příčiny a důsledky, je jen nedostatkem dovednosti. Dovednost lze získat, to znamená naučit se. A každý další krok v tomto tréninku nám přidá na sebevědomí a sebeúctě.
1. Dejte si čas. Pokud si svou odpovědí nejste jisti, požádejte toho druhého, aby vám dal čas na rozmyšlenou. To vám pomůže zvážit vaše vlastní touhy a učinit informované rozhodnutí.
2. Nevymlouvejte se. Stručně a jasně vysvětlit důvod odmítnutí je jedna věc. Další věc je zahltit účastníka rozhovorem mnohomluvným vysvětlením a omluvami. Ten vám v žádném případě nepomůže k respektu a s největší pravděpodobností způsobí podráždění partnera. Pokud chcete říct „ne“ a zároveň si zachovat sebeúctu, neplýtvejte slovy, když říkáte ne. Neurotické omluvy jsou pro vztah škodlivější než klidné a zdvořilé odmítnutí.
3. Pokud se bojíte urazit partnera, řekněte to. Přesně takhle: "Nerad bych tě urazil, ale musím odmítnout." Nebo: "Nerad to říkám, ale ne." Váš strach z odmítnutí je také emocí, na kterou byste neměli zapomínat. Kromě toho tato slova vyhladí tvrdost odmítnutí, pokud je partner nedočkavý.
4. Nesnažte se své odmítnutí vynahradit. Pokusy kompenzovat odmítnutí jsou projevem nevědomých strachů. Tím, že někomu odmítnete splnit jeho požadavek, mu nejste zavázáni, tudíž vám nemá co kompenzovat. Pamatujte: vaše právo říci „ne“ je legální.
5. Praxe. Před zrcadlem, s blízkými, v obchodech a restauracích. Například, když číšník nabídne, že ochutná dezert, a vy přijdete jen na kávu. Nebo vám poradce v obchodě navrhne věc, která vám nevyhovuje. Trénink je potřebný k tomu, abyste poznali odmítnutí, zapamatovali si tento pocit, abyste pochopili, že po vašem „ne“ se nestane nic hrozného.
6. Nenechte se přemlouvat. Možná se vás partner pokusí zmanipulovat, abyste souhlasili. Pak si pamatujte na škodu, kterou získáte souhlasem, a stůjte si za svým.
Položte si otázky:
— Co vlastně chci? Možná budete potřebovat čas, abyste to vyřešili. Pokud ano, neváhejte požádat o odklad rozhodnutí (viz bod 1).
— Čeho se bojím? Pokuste se zjistit, jaký druh strachu vám brání se vzdát. Jeho definováním můžete přesněji klást důraz na své potřeby.
— Jaké budou následky? V klidu zhodnoťte: kolik času a úsilí ztratíte, když budete souhlasit? Jaké emoce zažijete? A naopak: jaké budou důsledky v případě odmítnutí? Snad vyhrajete nejen časem, ale i sebevědomím.