Celá pravda o „tichém“ verbálním napadání

"Máma na mě nikdy nezvýšila hlas." Pokud jsem se pokusil odsoudit její výchovné metody – ponižující poznámky, kritiku – rozhořčila se: „O čem to mluvíš! V životě jsem na tebe nezvýšil hlas!" Ale verbální násilí může být velmi tiché…“ — říká Anna, 45 let.

„Jako dítě jsem se cítil neviditelný. Máma se mě zeptala, co chci k večeři, a pak uvařila něco úplně jiného. Zeptala se mě, jestli mám hlad, a když jsem odpověděl „ne“, položila přede mě talíř, byla uražená nebo naštvaná, když jsem nejedla. Dělala to pořád, z jakéhokoli důvodu. Když jsem chtěl červené tenisky, koupila si modré. Moc dobře jsem věděl, že můj názor pro ni nic neznamená. A jako dospělá nemám důvěru ve svůj vlastní vkus a úsudky, “přiznává Alisa, 50 let.

Nejde jen o to, že verbální týrání je vnímáno jako méně traumatické než fyzické týrání (což mimochodem není pravda). Když lidé pomyslí na slovní napadání, představí si osobu, která srdceryvně křičí, nekontrolovatelně a třese se hněvem. Ale to není vždy ten správný obrázek.

Je ironií, že některé z nejhorších forem verbálního napadání jsou takové. Mlčení může být způsob, jak účinně zesměšnit nebo ponížit. Mlčení v reakci na otázku nebo letmý komentář může vyvolat větší hluk než hlasitá tiráda.

Dítě vystavené takovému násilí často zažívá více protichůdných emocí než dítě, na které je křičeno nebo je uráženo. Absence hněvu způsobuje zmatek: dítě nemůže pochopit, co se skrývá za smysluplným mlčením nebo odmítáním odpovědět.

Hodně to bolí, když se s vámi zachází jako s neviditelným člověkem, jako byste tím mysleli tak málo, že vám ani nemá smysl odpovídat. Sotva existuje něco děsivějšího a urážlivějšího než klidná tvář matky, když předstírá, že si vás nevšímá.

Existuje několik typů verbálního napadání, z nichž každý ovlivňuje dítě jiným způsobem. Následky samozřejmě rezonují v dospělosti.

Slovní napadání není zřídka hlášeno, ale dostatečně často se o něm nemluví ani nepíše. Společnost si z velké části neuvědomuje jeho dalekosáhlé důsledky. Přerušme trend a začněme se soustředit na „tiché“ formy násilí.

1 NEVIDITELNÝ MUŽ: KDYŽ JSTE IGNOROVANÍ

Často děti dostávají informace o okolním světě a vztazích v něm z druhé ruky. Díky starostlivé a citlivé matce dítě začíná chápat, že je cenné a hodné pozornosti. To se stává základem zdravého sebevědomí. Vstřícná matka svým chováním dává jasně najevo: „Jsi dobrá taková, jaká jsi,“ a to dává dítěti sílu a sebedůvěru k objevování světa.

Dítě, které matka ignoruje, nemůže najít své místo ve světě, je nestálé a křehké.

Díky Edwardu Tronickovi a experimentu «Passless Face», který byl proveden téměř před čtyřiceti lety, víme, jak zanedbávání ovlivňuje kojence a malé děti.

V době experimentu se věřilo, že ve 4-5 měsících děti prakticky neinteragují se svou matkou. Tronik zaznamenal na video, jak miminka reagují na matčina slova, úsměvy a gesta. Pak musela matka změnit svůj výraz na absolutně lhostejný. Miminka se nejprve snažila reagovat jako obvykle, ale po chvíli se od necitlivé maminky odvrátila a začala hořce plakat.

U malých dětí se vzor opakoval. I oni se snažili upoutat matčinu pozornost obvyklými způsoby, a když to nešlo, odvrátili se. Vyhýbat se kontaktu je lepší než se cítit ignorován, přehlížen, nemilován.

Samozřejmě, když se matka znovu usmála, děti z experimentální skupiny se probraly, i když to nebyl rychlý proces. Ale pokud je dítě denně ignorováno, velmi to ovlivňuje jeho vývoj. Rozvíjí se u něj mechanismy psychologické adaptace – úzkostný nebo vyhýbavý typ připoutanosti, které s ním zůstávají až do dospělosti.

2. MRTVÉ TICHO: ŽÁDNÁ ODPOVĚĎ

Z pohledu dítěte je mlčení v odpovědi na otázku velmi podobné ignorování, ale emocionální důsledky této taktiky jsou jiné. Přirozenou reakcí je hněv a zoufalství zaměřené na osobu, která tuto taktiku používá. Není překvapením, že schéma žádost/únik (v tomto případě otázka/odmítnutí) je považováno za nejtoxičtější druh vztahu.

Pro specialistu na rodinné vztahy Johna Gottmana je to jisté znamení zkázy páru. Ani dospělý to nemá jednoduché, když partner odmítá odpovědět, a dítě, které se nemůže nijak bránit, je extrémně depresivní. Poškození sebevědomí je založeno právě na neschopnosti se chránit. Děti si navíc vyčítají, že se jim nedostalo pozornosti rodičů.

3. Urážlivé MLČENÍ: pohrdání a výsměch

Ublížení může být způsobeno i bez zvýšení hlasu — pomocí gest, mimiky a dalších neverbálních projevů: koulení očí, pohrdavý nebo urážlivý smích. V některých rodinách je šikana prakticky týmovým sportem, pokud se k ní mohou připojit i další děti. Kontrolující rodiče nebo ti, kteří chtějí být středem pozornosti, používají tuto techniku ​​k řízení rodinné dynamiky.

4. POVOLENO A NEDÁNO: PLYNOVÉ OSVĚTLENÍ

Gaslighting způsobuje, že člověk pochybuje o objektivitě vlastního vnímání. Tento termín pochází z názvu filmu Gaslight ("Gaslight"), ve kterém muž přesvědčil svou ženu, že se zbláznila.

Gaslighting nevyžaduje křik – stačí prohlásit, že se nějaká událost ve skutečnosti nestala. Vztahy mezi rodiči a dětmi jsou zpočátku nerovné, malé dítě vnímá rodiče jako nejvyšší autoritu, takže je docela snadné použít gaslighting. Dítě se nejen začíná považovat za „psycho“ — ztrácí důvěru ve své vlastní pocity a emoce. A to se neobejde bez následků.

5. «Pro vaše vlastní dobro»: ostrá kritika

V některých rodinách je hlasité i tiché zneužívání ospravedlněno potřebou napravit nedostatky v charakteru nebo chování dítěte. Ostrá kritika, když je jakákoliv chyba pečlivě zkoumána pod mikroskopem, je odůvodněna tím, že dítě „nemělo být arogantní“, mělo by se „chovat skromněji“, „vědět, kdo tu velí“.

Tyto a další výmluvy jsou jen zástěrkou krutého chování dospělých. Rodiče se jakoby chovají přirozeně, klidně a dítě se začíná považovat za nehodné pozornosti a podpory.

6. ÚPLNÉ TICHO: ŽÁDNÁ CHVÁLA A PODPORA

Je těžké přeceňovat sílu nevyřčeného, ​​protože to zanechává v dětské psychice zející díru. Děti potřebují pro normální vývoj vše, o čem rodiče zneužívající svou moc mlčí. Je důležité, aby dítě vysvětlilo, proč je hodné lásky a pozornosti. Je to nezbytné jako jídlo, voda, oblečení a střecha nad hlavou.

7. STÍNY V TICHO: NORMALIZUJÍCÍ NÁSILÍ

Pro dítě, jehož svět je velmi malý, se všechno, co se mu děje, děje všude. Děti často věří, že si zasloužily slovní napadání, protože byly „špatné“. Je to méně děsivé než ztráta důvěry v někoho, komu na vás záleží. To vytváří iluzi kontroly.

Dokonce i v dospělosti mohou takové děti z mnoha důvodů racionalizovat nebo považovat chování svých rodičů za normální. Pro ženy i muže je stejně těžké uvědomit si, že jim lidé, kteří je povinni milovat, ublížili.