Obsah
Zdá se, že v tom není nic hanebného, protože potíže se stávají každému. Když ale musíte někoho požádat o laskavost, mnozí jsou v rozpacích, dlouho sbírají odvahu a těžko hledají slova. Psycholožka Ellen Hendriksen vysvětluje, proč se to děje a jak se vypořádat s úzkostí.
Když je potřeba pomoci, ti nejstatečnější a nejodhodlanější z nás se chovají jako stydlivé děti. Začneme nesouvisle žvatlat, vymýšlet vhodné výmluvy, hledat výmluvy nebo to protahovat do posledního. V hloubi srdce se všichni shodují, že požádat o pomoc je mnohem lepší než trýznit se, ale jak je to těžké!
Podle psycholožky Ellen Hendriksen jsme obíráni o sebevědomí a oněměli jsme pěti běžnými strachy. A je v naší moci se s nimi vyrovnat, a proto se naučit žádat o pomoc, aniž bychom ublížili naší hrdosti.
1. Strach být přítěží
Předem se obáváme, že pro nás bude muset člověk něco obětovat. Tento strach se projevuje v myšlenkách jako „ona má dost starostí beze mě“ nebo „on má důležitější věci na práci“.
Co dělat
Nejprve si připomeňte, že lidé rádi pomáhají. To nejen posiluje sociální vazby, ale také přináší potěšení. Nucleus accumbens, nejprimitivnější část mozku, reaguje na altruistické činy stejným způsobem jako na sex a jídlo. Požádat o pomoc zní jako souhlas s přijetím daru a člověka, kterého kontaktujete, jistě potěší. Nechte osobu, aby se rozhodla, zda je příliš zaneprázdněná, aby splnila váš požadavek, nebo ne.
Za druhé, přemýšlejte o tom, jak byste se zachovali, kdyby, řekněme, váš přítel potřeboval pomoc. S největší pravděpodobností byste se cítili polichoceni a ochotně prokázali laskavost. A zbytek to cítí stejně.
Je důležité se zeptat na něco konkrétního. Fráze „Mohl bych vám pomoci“ je vágní a vágní, ale „tyto drogy mě dělají jako vymačkaný citron, nemůžu ani jít dolů do obchodu s potravinami“ zní jasně a jasně. Pokud chce přítel převzít některé z vašich problémů, spolehněte se na něj. Řekněte něco jako: „Děkuji za váš zájem. Upřímně, opravdu potřebuji pomoc s praním — po operaci nemůžu zvedat závaží. Kdy chcete přijít?»
2. Strach z přiznání, že se situace vymkla kontrole
Obzvláště často se takový strach týká těch, kteří příliš dlouho popírají problémy: krize ve vztazích, závislost na alkoholu atd. Máme pocit selhání a stydíme se, že to sami nezvládneme.
Co dělat
Samozřejmě můžete bojovat sami, ale bohužel přes veškerou snahu ne všechno a ne vždy můžeme ovládat. Jak víte, vlna se nedá zastavit, ale dá se na ní jet. A nejlépe, pokud je poblíž přítel.
Zkuste problém oddělit od sebe a představte si jej jako animovaný objekt. Nakresli ji a naopak — sebe a toho, kdo jí pomůže překonat. Existuje problém, ale nejste to vy ani nikdo jiný. Při diskuzi o řešeních můžete problém označit jako „to“. V rodinné terapii se tato technika nazývá „odpojení kloubů“.
Rozhovor by mohl vypadat takto: „Dluh na kreditní kartě je třeba uzavřít co nejdříve, než konečně vletíme do potrubí. Tohle se brzy vymkne kontrole. Pojďme společně přemýšlet, jak snížit náklady.“
3. Strach z dluhů
Málokdo se rád cítí zavázán. Domníváme se, že bychom se měli odvděčit rovnocennou službou, jako by nám bylo pomáháno pouze ze sobeckých pohnutek.
Co dělat
Skupina psychologů z Kalifornské univerzity provedla studii o vděčnosti a oddanosti v manželských vztazích. Ukázalo se, že manželé, kteří si děkují i za malou pomoc (ne proto, že by museli, ale protože chtějí), si to užívají a méně často se hádají. „Je zřejmé, že klíčem ke šťastnému manželství je vděčnost,“ uzavírají autoři.
Nejprve si rozmyslete, na koho se můžete obrátit. Pokud víte, že člověk nemá odpor k hraní na vinu a má sklony k manipulaci, hledejte někoho jiného. Když pomáhají z milosti a kladou si spoustu podmínek, je to povinnost. Když ochotně a bez otázek pomohou, je to dar.
Řekněme, že vaše žádost již byla splněna. Nahraďte smysl pro povinnost („Dlužím jí!“) Pocit vděčnosti („Je tak vnímavá!“). Pokud zároveň pochopíte, že chcete (a neměli byste) člověku udělat něco dobrého, jednejte. Ale obecně, když vám bylo pomoci, stačí říct: „Děkuji! Opravdu si toho vážím!"
4. Strach z toho, že budete vypadat slabě (chudý, neschopný, hloupý…)
Často nepožádáme o pomoc, protože se bojíme, že se o nás bude smýšlet špatně.
Co dělat
Prezentujte svůj problém jako příležitost ke konzultaci s odborníkem a sebe jako chytrého řemeslníka, který potřebuje spolehlivé nástroje.
Pamatujte, koho považujete za odborníka. Možná byl váš příbuzný nedávno na vyšetření a může vám podrobně říci o mamografu, který vás tak děsí. Možná vám mladý génius, který bydlí vedle, může pomoci vylepšit váš špatný web. V každém případě se k lidem chovejte jako zkušení profesionálové — věřte, že budou potěšeni.
Například: „Pamatuji si, že když jste naposledy hledali práci, byli jste pozváni na několik pohovorů najednou. Máš prostě talent! Bojuji s motivačním dopisem. Můžete se podívat na mé náčrty a dát mi nějaké návrhy?" Použijte fráze: „Můžeš mi to ukázat?“, „Můžeš mi vysvětlit?“, „Můžeš mi říct svůj názor?“, „Už jsem to tak dlouho neudělal, můžeš mi to připomenout?“.
5. Strach z odmítnutí
Spálené v mléce, foukají na vodu, že? Odmítl vás někdo, když jste měli potíže? Pokud si stále pamatujete na to symbolické „plivnutí do tváře“, není divu, že se nechcete znovu pokoušet požádat o pomoc.
Co dělat
Nejprve se pokuste změnit svůj postoj k této hořké lekci. Jaký byl důvod odmítnutí – u vás nebo u jiných lidí? Bohužel někteří lidé nemají empatii. Jiní se bojí, "bez ohledu na to, co se stane." Ostatní se starají jen o sebe. Odmítnutí neznamená, že s vámi není něco v pořádku. Je pravděpodobné, že ti, které jste se odvážili vyrušit, mají problémy. Nenechte se odradit. Pokud je žádost oprávněná, odpoví na ni jiná osoba.
Také, až budete příště potřebovat pomoc, použijte techniku decatastrophe. Představte si, že se strach naplnil: bylo vám řečeno „ne“. Jak špatné to je? Všechno se zhoršilo? S největší pravděpodobností „ne“ znamená pouze to, že se vaše pozice nezměnila.
Pokud se stále bojíte odmítnutí, přiznejte si to, abyste se netrápili. Každý inteligentní člověk pochopí váš stav a bude se k vám chovat soucitně. Například: «Jsem tak v rozpacích, ale přesto - mohu požádat o laskavost?»
Požádat o pomoc není snadné, ale stojí to za to. Hlavní věcí je dávat a přijímat to s vděčností. Považujte to za karmu. Zvažte platbu předem. Uvažte, že jde o příspěvek do společné pokladnice dobra.
O autorovi: Dr. Ellen Hendriksen je klinická psycholožka a členka fakulty lékařské fakulty Stanfordské univerzity.