Obsah
Každý se někdy pere a zlobí. Může být ale těžké unést záchvaty vzteku a výbuchy vzteku druhého člověka, protože často nechápeme, jak na tento hněv reagovat. Klinický psycholog Aaron Carmine vysvětluje, proč snaha uklidnit rozzlobeného člověka jen přilévá olej do ohně.
Jednáme s nejlepšími úmysly, když se snažíme proniknout k člověku ve vzteku. Ale častěji ani hádky, ani pokusy o zesměšnění, natož vyhrožování, nepomohou situaci zvládnout a konflikt jen prohloubí. Nenaučili jsme se, jak se s takovými emocionálními problémy vypořádat, takže děláme chyby. co děláme špatně?
1. Dokazujeme svou nevinu
"Upřímně řečeno, neudělal jsem to!" Takové fráze vyvolávají dojem, že protivníka nazýváme lhářem a máme náladu na konfrontaci. Je nepravděpodobné, že to pomůže uklidnit partnera. Problém není v tom, kdo je vinen nebo nevinen. Nejsme zločinci a nepotřebujeme se ospravedlňovat. Problém je v tom, že partner je naštvaný a tento hněv ho bolí. Naším úkolem je ji zmírnit, nikoli zhoršit rozdmýcháváním konfliktů.
2. Pokus o objednávku
"Miláčku, dej se dohromady." Dejte to dohromady! Okamžitě přestaň!" Nechce poslouchat rozkazy – chce sám ovládat ostatní. Je lepší se zaměřit na sebeovládání. Je to bolestivé a špatné nejen pro něj. Jen my sami můžeme zabránit tomu, aby nás zneklidnil.
3. Snažit se předpovídat budoucnost
Náš život nyní ovládá někdo jiný a my se snažíme tento nepříjemný problém vyřešit útěkem do budoucnosti. Vymýšlíme imaginární řešení: „Pokud okamžitě nepřestanete, budete mít potíže“, „Opustím vás“, „Zavolám policii.“ Člověk bude právem vnímat taková prohlášení jako vyhrožování, blafování nebo snahu kompenzovat náš pocit vlastní bezmoci. Nebude na něj dojem, spíš ho to bude bolet. Lepší zůstat v přítomnosti.
4. Snažíme se spoléhat na logiku
Často děláme tu chybu, že se snažíme najít logické řešení emocionálních problémů: "Miláčku, buď rozumný, přemýšlej pečlivě." Mýlíme se a doufáme, že kdokoli může být přesvědčen, pokud jsou uvedeny pádné argumenty. V důsledku toho pouze ztrácíme čas vysvětlováním, které nepřinese žádný užitek. Jeho pocity nemůžeme svou logikou ovlivnit.
5. Získání porozumění
Je zbytečné snažit se člověka ve vzteku přesvědčit, aby pochopil situaci a uvědomil si své chyby. Nyní to vnímá jako pokus zmanipulovat ho a podřídit ho naší vůli, nebo ho přimět, aby vypadal špatně, ačkoli „ví“, že má „pravdu“, nebo z něj prostě udělat blázna.
6. Odepírat mu právo být naštvaný
"Nemáš právo být na mě naštvaný po tom všem, co jsem pro tebe udělal." Hněv není „právo“, je to emoce. Proto je tento argument absurdní. Navíc tím, že člověka zbavíte práva na hněv, ho tím znehodnotíte. Bere si to k srdci, ublížil jsi mu.
Nezapomínejte, že menší důvod pro výbuch, jako „Srazil jsi mi sklenici!“, je s největší pravděpodobností jen důvod, který leží na povrchu. A pod ním je celé moře nahromaděného vzteku, kterému dlouho nebylo dáno odbytiště. Proto byste se neměli snažit dokázat, že se váš partner údajně zlobí kvůli nesmyslům.
7. Snažit se být vtipný
"Tvůj obličej zrudl, tak legrační." Nijak to nesnižuje intenzitu vzteku. Zesměšňujete toho člověka, čímž dáváte najevo, že jeho hněv neberete vážně. Tyto emoce mu způsobují značnou bolest a je důležité, aby byl brán vážně. Nehaste požáry benzínem. Někdy humor pomůže odlehčit náladu, ale ne v této situaci.