Jak snadné je překonat rozvod?

Moje klientka Stephanie zavolala a požádala o naléhavou konzultaci. „Už to nevydržím! vykřikla. „Měl jsem tak těžké manželství. Ale rozvodem trpím ještě víc!“

Během sezení jsem Stephanie požádala, aby uvedla příklad, kdy se kvůli chování Johnova „téměř bývalého“ manžela cítila ohromená.

„Šel jsem k němu, abych si vyzvedl věci. A nenašel jsem své šperky, které jsem měl vždy v horním šuplíku komody. Zeptal jsem se ho, kde by mohli být. A ani neodpověděl, jen pokrčil rameny, prý jak by to mohl vědět!

Zeptal jsem se jí, jak se v tu chvíli cítila.

"Trestá mě." Bylo to tak celou dobu, co jsme byli manželé. Vždycky mě potrestal." V jejím hlase zaznělo utrpení.

Tato odpověď byla klíčem k pochopení situace. Abych ověřil svou hypotézu, požádal jsem Stephanie, aby si vzpomněla na další podobnou epizodu.

„Stejné to bylo, když jsem se zeptal, kde je album s fotkami z dětství, které mi dala moje matka. A on podrážděně odpověděl: "Jak to mám vědět?"

A jaká byla její reakce na Johnova slova?

"Vždycky ve mně vyvolává pocit méněcennosti, jako bych vždycky všechno dělala špatně," stěžovala si. “ Takže jsem reagoval jako obvykle. Znovu jsem se cítil tak zdrcený, že když jsem dorazil do svého nového bytu, padl jsem do postele a ležel vyčerpaný celý den!

Proč byl pro Stephanie život s manželem i rozvodový proces tak bolestivý?

Manželství je vždy výzva. Rozvodový proces také. A zpravidla to, co život v manželství komplikuje, je rozvod bolestivý.

Dovolte mi vysvětlit, co tím myslím. Rozvod je samozřejmě z principu bolestivá věc, kterou lze přirovnat k amputační operaci — odstřiháváme od sebe vztahy, které pro nás dříve hodně znamenaly. Musíme přebudovat celý svůj život. A v této situaci je nemožné, alespoň občas, nezažít záchvaty úzkosti, smutku nebo vzteku.

Ale zároveň vzorce chování, které jsme si v tomto těžkém manželství vytvořili, dále umocňují naše city, zvyšují úzkost a deprese.

Záleží na mnoha faktorech, jako jsou vaše odpovědi na otázky jako:

Jak moc podporují ostatní členové rodiny?

— Je ve vašem životě něco inspirativního, něco, co vám umožňuje nerozvádět se v cyklech?

— Jste vy a váš „téměř bývalý“ partner připraveni na spolupráci nebo konfrontaci?

— Kolik sobectví a chamtivosti je vlastní vám nebo jemu?

Fantazie vs realita

Ale zpět k příkladu Stephanie. Čím přesně byl její vztah s manželem tak bolestivý a co jí dnes brání zvládnout rozvodové řízení? To jsou dva faktory, se kterými se ve své klinické praxi často setkávám.

Prvním je dezinterpretace chování druhého člověka pomocí dříve vytvořených vzorců a druhým je personalizace.

Chybná interpretace díky starým myšlenkovým vzorcům znamená, že za slovy jedné osoby slyšíme hlas někoho jiného – toho, kvůli kterému jsme kdysi trpěli.

Personalizace znamená, že jednání a jednání jiné osoby připisujeme svému vlastnímu účtu a vnímáme to jako negativní zprávu pro nás nebo o nás. V některých případech je to pravda, ale častěji než ne, pochopení chování druhého člověka vyžaduje širší kontext.

Stephanie vidí nepřátelské chování svého „téměř bývalého“ manžela jako touhu ji potrestat. Dětská část její osobnosti na Johnova slova reaguje stejně, jako když v 8 letech reagovala na svého násilnického otce, když ji potrestal.

Navíc se jí zdá, že je to ona, kdo Johna štve. Za těmito fantaziemi Stephanie ztrácí přehled o skutečné situaci. John je s největší pravděpodobností hluboce zarmoucen, že se ho jeho žena rozhodla opustit, a právě tyto pocity mohou vyvolat jeho podráždění.

Ve druhé epizodě, otrávenost Johnova hlasu pro Stephanie znamená, že ji znehodnocuje. Ale když se ponoříte hlouběji, pochopíte, že slyší opovržlivý hlas svého staršího bratra, který jí v dětství dával najevo svou nadřazenost všemi možnými způsoby.

A pokud se vrátíme do reality, uvidíme, že John naopak zaujímá obrannou pozici. Zdá se mu, že není schopen udělat nic pro to, aby byla jeho žena šťastná.

Stephanie při vysvětlování své představy o situaci opakovaně používala výraz „přiměl mě cítit…“. Tato slova jsou velmi důležitým signálem. Navrhuje, aby:

a) mluvčí pravděpodobně interpretuje to, co slyší, prizmatem minulé zkušenosti: co by tato slova znamenala ve vztahu k někomu jinému;

b) ve výkladu je prvek personalizace, to znamená, že člověk má tendenci připisovat si vše na svůj účet.

Jak se zbavit těchto neproduktivních návyků myšlení?

Nejobecnější radou je zamyslet se nad tím, co zraňující slova a činy toho druhého říkají o něm samotném, a ne o vás. John reagoval na Stephanie podrážděně, protože byl v depresi a rozrušený. Jeho věta "Jak to vím?" odráží jeho stav ztráty. Ale nejde jen o rozvod.

Ostatně ani v rodinném životě John netušil, co od něj jeho žena očekává. Nerozuměl jejím tvrzením, ale nikdy ji nezpochybňoval, nesnažil se zjistit, co chtěla. Stáhl se do svých úzkostných pocitů, které rychle přerostly v hněv, který maskoval jeho zmatek.

Co chci tímto příkladem říci? Pokud musíte trpět kvůli chování svého manžela v rodinném životě nebo již v procesu rozvodu, nevykládejte si jeho slova a činy, neberte své fantazie jako realitu. Zeptejte se ho, jak se věci skutečně mají. Čím přesněji pochopíte skutečné pocity partnera, tím jasněji uvidíte skutečnou, a ne vymyšlenou situaci.

I když máte komplikovaný a nepřehledný vztah, zkuste se vrátit do reality a chovat se k partnerovi empatii. Koneckonců, může se na vás dívat prizmatem svých minulých vztahů. A má svá omezení, stejně jako ty. Čím více empatie projevujeme k druhým lidem, tím jsme vnitřně silnější. Zkuste to a uvidíte sami.