Obsah
Baby-clash: klíče, jak se mu vyhnout
„Mathieu a já jsme rádi, že budeme brzy rodiči, toto miminko jsme si moc přáli a těšíme se na něj. Ale viděli jsme kolem nás tolik párů přátel, jak se pár měsíců po příchodu jejich Titoua oddělilo, že jsme šíleli! Bude náš pár také rozbit? Promění se tato „šťastná událost“, tolik vychvalovaná celou společností, nakonec v kataklyzma? »Blandine a její společník Mathieu nejsou jediní budoucí rodiče, kteří se bojí slavného dětského střetu. Je to mýtus nebo realita? Podle Dr. Bernarda Geberowicze * je tento fenomén velmi reálný: „ 20 až 25 % párů se rozejde v prvních měsících po narození dítěte. A počet dětských střetů neustále narůstá. “
Jak může novorozené miminko vystavit rodičovský pár takovému nebezpečí? Mohou to vysvětlit různé faktory. První potíže, se kterými se setkávají noví rodiče, přechod ze dvou na tři vyžaduje uvolnit místo pro drobného vetřelce, musíte změnit své životní tempo, společně se vzdát svých malých návyků. K tomuto omezení se přidává strach z toho, že neuspějete, z toho, že nezvládnete tuto novou roli, ze zklamání svého partnera. Emocionální slabost, fyzická a psychická únava, pro ni i pro něj, také těžce zatěžují manželskou harmonii. Není snadné přijmout toho druhého, jeho odlišnosti a jeho rodinnou kulturu, která se nevyhnutelně znovu vynoří, když se objeví dítě! Dr. Geberowicz zdůrazňuje, že nárůst dětských střetů jistě souvisí také se skutečností, že průměrný věk prvního dítěte je ve Francii 30 let. Rodiče, a zejména ženy, spojují povinnosti a profesní, osobní a společenské aktivity. Mateřství přichází uprostřed všech těchto priorit a napětí bude pravděpodobně větší a větší. Poslední bod, a to je pozoruhodný, dnes mají páry větší tendenci se rozdělit, jakmile se objeví potíže. Miminko tedy působí jako katalyzátor, který odhaluje nebo dokonce prohlubuje problémy existující před jeho příchodem mezi dva budoucí rodiče. Lépe chápeme, proč je založení malé rodiny delikátní krok k vyjednávání…
Přijměte nevyhnutelné změny
Nesmíme však dramatizovat! Zamilovaný pár dokáže tuto krizovou situaci dokonale zvládnout, zmařit pasti, zmírnit nedorozumění a vyhnout se dětskému střetu. Za prvé tím, že ukážete přehlednost. Žádný pár neprochází, příchod novorozence nevyhnutelně spouští turbulence. Představa, že se nic nezmění, situaci jen zhoršuje. Páry, které unikají dětskému střetu, jsou ty, které od těhotenství očekávají, že přijdou změny a že rovnováha bude upravena., kteří tento vývoj chápou a přijímají, připravují se na něj a nepovažují společný život za ztracený ráj. Minulý vztah by zejména neměl být odkazem na štěstí, společně objevíme nový způsob, jak být šťastní. Je těžké si představit charakter vývoje, který miminko každému přinese, je osobní a intimní. Na druhou stranu je zásadní neupadnout do pasti idealizace a stereotypů. Skutečné miminko, to, co pláče, které brání svým rodičům spát, nemá nic společného s dokonalým kojencem, který si devět měsíců představoval! To, co cítíme, nemá nic společného s idylickou vizí, kterou jsme měli o tom, co je otec, matka, rodina. Stát se rodiči není jen štěstí a je nezbytné uznat, že jste jako všichni ostatní. Čím více přijímáme své negativní emoce, svou ambivalenci, někdy i svou lítost nad tím, že jsme se do tohoto nešvaru pustili, tím více se vzdalujeme riziku předčasného rozchodu.
Je to také čas vsadit na manželskou solidaritu. Únavě spojené s porodem, s následky porodu, s rozbouřenými nocemi, s novou organizací se nelze vyhnout a je nutné si ji uvědomit, doma i ve druhém, protože snižuje prahy tolerance a podrážděnosti. . Nespokojíme se s čekáním, až náš společník spontánně přijde na pomoc, neváháme ho požádat o pomoc, sám si neuvědomí, že už to nemůžeme vydržet, není věštecký. Je to dobré období pro podporu solidarity v páru. Kromě fyzické únavy je nezbytné rozpoznat svou emocionální křehkost, být ostražití, aby se neprojevila deprese. Všímáme si tedy jeden druhého, verbalizujeme naše blues, naše výkyvy nálad, naše pochybnosti, naše otázky, naše zklamání.
Ještě více než jindy je dialog nezbytný pro udržení pouta a soudržnosti páru. Umět naslouchat sám sobě je důležité, vědět, jak přijmout druhého takového, jaký je a ne takového, jaký bychom si přáli, je stejně důležité. Role „dobrého otce“ a „dobré matky“ nejsou nikde napsány. Každý musí být schopen vyjádřit svá přání a jednat podle svých schopností. Čím strnulější jsou očekávání, tím více máme za to, že se ten druhý nechopí své role správně, a tím větší je zklamání na konci cesty s průvodem výčitek. Rodičovství se postupně zavádí, stát se matkou, stát se otcem vyžaduje čas, není to okamžité, musíte být flexibilní a vážit si partnera, abyste mu pomohli cítit se stále více legitimní.
Znovu objevte cestu intimity
Další obtíž může vzniknout nepředvídatelným a zničujícím způsobem: žárlivost manžela/manželky na nově příchozího.. Jak zdůrazňuje Dr. Geberowicz: „Problémy nastávají, když jeden cítí, že ten druhý se stará více o dítě než o něj, a cítí se opuštěný, opuštěný. Od narození je normální, že se miminko stává středem světa. Je nezbytné, aby oba rodiče pochopili, že splynutí matky s dítětem během prvních tří až čtyř měsíců je nezbytné pro něj i pro ni. Oba musí uznat, že pár na chvíli ustoupil na zadní sedadlo. Jet na romantický víkend o samotě je nemožné, uškodilo by to rovnováze novorozence, ale klinč maminka / miminko neprobíhá 24 hodin denně. Rodičům nic nebrání. sdílet malé chvíle intimity pro dva, jakmile dítě spí. Stříháme obrazovky a dáváme si čas na setkání, pokec, odpočinek, pomazlení, aby se otec necítil vyloučený. A kdo říká, že intimita nemusí nutně znamenat sex.Obnovení pohlavního styku je příčinou mnoha neshod. Žena, která právě porodila, není na nejvyšší úrovni libida, ani fyzicky, ani psychicky.
Po hormonální stránce taky. A přátelé, kteří to myslí dobře, nikdy neopomenou upozornit na to, že pár zabije dítě, že normálně ustavený muž riskuje, že bude v pokušení poohlédnout se jinde, pokud jeho žena okamžitě nezačne milovat! Pokud jeden z nich vyvíjí tlak na druhého a požaduje příliš brzké obnovení sexu, pár je v nebezpečí. O to více je politováníhodné, že je možné mít fyzickou blízkost, dokonce smyslnou, aniž by se jednalo o sex. Neexistuje žádné předem definované načasování, sex by neměl být ani problém, ani požadavek, ani omezení. Stačí recirkulovat touhu, nevzdalovat se od rozkoše, dotýkat se sebe sama, snažit se potěšit druhého, ukázat mu, že se líbí nám, že nám na něm záleží jako na sexuálním partnerovi, a že i když ne Teď už nechci mít sex, chceme, aby se to vrátilo. Toto uvedení do perspektivy budoucího návratu fyzické touhy uklidňuje a vyhýbá se vstupu do začarovaného kruhu, kde každý čeká, až ten druhý udělá první krok: „Vidím, že ona/on mě už nechce, tzn. je to tak, najednou já taky, už ho/ji nechci, to je normální “. Jakmile jsou milenci opět ve fázi, přítomnost dítěte nevyhnutelně vyvolává změny v sexualitě páru. S touto novou informací je třeba počítat, styk již není tak spontánní a musíme se vypořádat se strachem, že miminko uslyší a probudí se. Ale buďme ujištěni, ztratí-li manželská sexualita spontánnost, nabude na intenzitě a hloubce.
Prolomit izolaci a vědět, jak se obklopit
Dopad obtíží, kterými pár prochází, se znásobí, pokud noví rodiče zůstanou v uzavřeném okruhu, protože izolace posiluje jejich dojem nekompetentnosti. V předchozích generacích byly mladé ženy, které porodily, obklopeny vlastní matkou a dalšími ženami v rodině, těžily z předávání know-how, rad a podpory. Dnes se mladé páry cítí osamělé, bezmocné a neodvažují se stěžovat si. Když se narodí miminko a vy jste nezkušení, je legitimní ptát se přátel, kteří už miminko mají, na rodinu. Pohodlí najdete také na sociálních sítích a fórech. Cítíme se méně sami, když mluvíme s jinými rodiči, kteří procházejí stejnými problémy. Buďte opatrní, hledání tuny protichůdných rad může být také úzkostné, musíte být opatrní a věřit svému zdravému rozumu. A pokud máte opravdu potíže, neváhejte a vyhledejte radu kompetentních specialistů. Pokud jde o rodinu, i zde platí, že musíte najít správnou vzdálenost. Přijímáme tedy hodnoty a rodinné tradice, ve kterých se uznáváme, řídíme se radami, které považujeme za relevantní, a bez viny opouštíme ty, kteří neodpovídají rodičovskému páru, který budujeme.
* Autor knihy „Pár čelí příchodu dítěte. Překonejte baby-clash “, ed. Albin Michel