Za případné problémy si můžeme sami. Kolega se neusmál – moje chyba. Manžel přišel z práce zasmušilý — udělala jsem něco špatně. Dítě je často nemocné — málo se mu věnuji. A tak je to ve všem. Jak se můžete zbavit břemene odpovědnosti a pochopit, že nejste středobodem vesmíru ostatních lidí?
Jak často se nám zdá, že ostatní dělají něco kvůli nám, že důvodem jejich jednání jsou naše činy nebo postoje! Pokud se někdo z mých přátel na mých narozeninách nudí, je to moje chyba. Pokud někdo šel kolem a neřekl „ahoj“, schválně mě ignoroval, co jsem udělal špatně?!
Když se ptáme na „co si o mně myslí“, „proč to udělala“, „jak vidí tuto situaci?“, snažíme se proniknout přes nepřekonatelnou zeď mezi námi, protože nikdo nikdy nevidí přímo obsah světa druhých. A to je jedna z našich nejúžasnějších funkcí – vytvářet předpoklady o tom, jak funguje vnitřní svět druhého.
Tato schopnost nejčastěji funguje se slabou účastí vědomí a téměř nepřetržitě, počínaje raným dětstvím. Máma přijde domů z práce - a dítě vidí, že má špatnou náladu, není zahrnuta do jeho her, opravdu neposlouchá, co říká, a prakticky se nedívá na jeho kresby. A malé čtyřleté dítě se snaží, jak nejlépe umí, pochopit proč, proč se to děje, co je špatně.
Dítě v tuto chvíli nedokáže pochopit, že svět dospělých je mnohem větší než jeho postava.
Vědomí dítěte je egocentrické, to znamená, že se mu zdá, že je ve středu světa svých rodičů a téměř vše, co rodiče dělají, je s ním spojeno. Dítě proto může dojít k závěru (a tento závěr není výsledkem striktního logického uvažování, ale intuitivního pocitu), že dělá něco špatně.
Psychika užitečně vyvolává vzpomínky, když máma nebo táta byli s něčím v jeho chování velmi nešťastní a odstěhovali se od něj – a obrázek je jasný: jsem to já – důvod, proč je máma tak «nezařazená». A musím s tím urychleně něco udělat. Snažit se být velmi, velmi, velmi dobrý, nebo se snažit svou matku nějak rozveselit. Nebo jen hrůza z toho, že se mnou matka nekomunikuje, je tak silná, že zbývá jen onemocnět — tehdy si máma obvykle dává velký pozor. To vše nejsou vědomá rozhodnutí, ale zoufalé nevědomé pokusy o zlepšení situace.
Dítě v tuto chvíli nedokáže pochopit, že svět dospělých je mnohem větší než jeho postava a že se toho ještě hodně děje mimo jejich komunikaci. V jeho mysli nejsou žádní kolegové jeho matky, se kterými se mohla pohádat. Neexistuje žádný naštvaný šéf, hrozba propuštění, finanční potíže, termíny a další „aféry pro dospělé“.
Mnoho dospělých z různých důvodů zůstává v této pozici: pokud je ve vztahu něco špatně, je to moje chyba.
Pocit, že veškeré činy druhých vůči nám jsou způsobeny našimi činy, je pro dětství přirozený postoj. Ale mnoho dospělých z různých důvodů zůstává v této pozici: pokud je něco ve vztahu špatně, je to moje chyba! A jak těžké je pochopit, že ačkoli dokážeme být pro druhé natolik významní, aby pro nás bylo místo v jejich duši, stále to nestačí na to, abychom se stali středem jejich zážitků.
Postupné snižování představy o měřítku našich osobností v myslích druhých nás na jedné straně zbavuje důvěry v závěry o jejich jednání a motivech a na druhé straně umožňuje vydechnout a položit břemeno naprosté odpovědnosti za to, co si ostatní myslí a co cítí. Mají svůj vlastní život, ve kterém jsem jen zlomek.