Jak přežít emocionální zneužívání a znovu se zamilovat

Po zvládnutí určitého modelu vztahů jej mnozí znovu a znovu reprodukují. Co je třeba zvážit, abyste nešlápli na stejné hrábě? Odborné rady těm, kteří již zažili týrání partnera.

Pochopte chyby

Zkušenost toxického vztahu může být tak traumatizující, že jste si pravděpodobně nejednou položili otázku: proč jste to potřebovali, proč jste zůstali s partnerem, který vám tak dlouho ubližoval? „Tento druh sebereflexe je užitečný a nezbytný,“ říká psycholožka Marcia Sirota. "Pochopte (sami nebo s pomocí terapeuta), co vás v tomto vztahu tak silně drželo."

Uvědomíte si, co vás k této osobě přitahuje, budete se cítit jistěji a pochopíte, že můžete změnit obvyklý systém vztahů. K člověku podobného typu pak budete méně vnímaví a zároveň rychle ztratíte atraktivitu pro manipulátory.

„Hlavní při rozboru bývalého života nebýt příliš sebekritičtí a nevyčítat si, že jste s partnerem zůstali tak dlouho,“ dodává Marcia Sirota. "Podívejte se na své činy a rozhodnutí střízlivě, ale s velkým soucitem a přestaňte si vyčítat a stydět se."

Představte si budoucí vztah

„Nějakou dobu po rozchodu si vezměte kus papíru a zapište si, jak vidíte svůj další vztah: co od nich očekáváte a co v nich nejste připraveni přijmout,“ radí rodinná terapeutka Abby Rodman. Vyjmenujte věci, které nebudete tolerovat. A až nový románek začne přerůstat v něco víc, vytáhněte tento seznam a ukažte ho svému partnerovi. Blízkí lidé by si měli navzájem respektovat osobní hranice. To je zvláště důležité, pokud jeden z nich již v minulosti zažil násilí.“

Připomeňte si své potřeby

Strávili jste roky s někým, kdo vás ponižoval a přiměl vás, abyste si mysleli, že vaše potřeby nic neznamenají. Proto před zvažováním možnosti nového vztahu naslouchejte sami sobě, oživte své sny a touhy. „Rozhodněte se, co vás zajímá a co od života skutečně chcete,“ nabádá americká psychoterapeutka Margaret Paulová.

Věnujte pozornost tomu, jak se k sobě chováte. Možná se odsuzujete příliš přísně? Možná jste dali svému partnerovi právo rozhodnout, jak cenní jste a co si zasloužíte? Lidé kolem nás se k nám často chovají tak, jak se chováme my sami k sobě. Takže se neodmítejte ani nezrazujte. Jakmile se naučíte o sebe pečovat, zjistíte, že přitahujete milující a důvěryhodné lidi.

Obnovte připojení

S největší pravděpodobností bývalý partner kontroloval váš volný čas a nedovolil vám příliš komunikovat s přáteli a příbuznými. Nyní, když jste opět sami, udělejte si čas a znovu se spojte se starými přáteli. Tímto způsobem budete mít spolehlivou podpůrnou skupinu v době, kdy vstoupíte do nového vztahu.

„Zapomenete-li na přátele a blízké, stanete se zcela závislými na jedné osobě, což znesnadňuje pozdější rozloučení,“ vysvětluje klinický psycholog Craig Malkin, učitel na Harvard Medical School. — Navíc přátelé často vidí, čeho si ty možná nevšimneš, protože zamilovanost zatemňuje mysl. Když budete o svých pocitech a pocitech mluvit s těmi, kteří vás dobře znají, uvidíte situaci jasněji.

Všimněte si nebezpečí

„Nedovolte si spoléhat na špatné zkušenosti a nemyslet si, že nejste schopni šťastného a zdravého vztahu,“ říká psycholožka Kristin Devin. Lásku najdeš, jen potřebuješ zůstat v kontaktu se svými vlastními potřebami. Buďte opatrní a nenechte si ujít nebezpečné signály - obvykle je zná každý, ale mnozí je často ignorují.

„Upřímné rozhovory mezi partnery o minulosti, o traumatických zážitcích jsou klíčem k budování důvěry v novém vztahu,“ vzpomíná Abby Rodman. Podělte se o to, co jste v tu chvíli zažili a jak to zničilo vaše sebevědomí. Dejte novému partnerovi najevo, že jste se ještě nevzpamatovali a potřebujete na to čas. Navíc jeho reakce na vaši upřímnost vám o tomto člověku hodně napoví.

Poslouchejte svoji intuici

„Když se smíříte se zneužíváním, začnete ignorovat svou intuici,“ dodává Craig Malkin. — Jednou z forem emocionálního zneužívání — gaslighting — je přimět vás pochybovat o své vlastní přiměřenosti, když máte pocit, že se něco nedaří. Když jste například partnerovi přiznali, že pochybujete o jeho věrnosti, mohl vás označit za psychicky nevyrovnanou.

Pokud vás něco trápí, nemyslete si, že jste paranoidní, spíše se snažte vypořádat s předmětem obav. „Řekněte svému partnerovi, jak se cítíte,“ radí odborník. „I když se mýlíte, někdo, kdo vás respektuje a je schopen empatie, si udělá čas, aby s vámi vaše obavy probral. Pokud odmítne, pak vás zjevně váš instinkt neklamal.

„Slibte si, že od této chvíle budete svému partnerovi upřímně říkat vše, co se vám nehodí,“ uzavírá Abby Rodman. "Pokud má zájem, abyste se vyrovnali se zraněním, nezavře se v reakci, ale pokusí se pomoci."