Kde je hranice mezi zdravou přitažlivostí a objektivizací? Jak pochopit, zda v nás partner vidí živého člověka se všemi plusy i minusy, nebo ho vnímá jako předmět, nositele té či oné vlastnosti, která ho vzrušuje? Specialista na vztahy, psychoanalytik Elisha Perrin sestavil seznam znaků, které vám pomohou orientovat se v nepochopitelném vztahu.
Problém, o kterém se začalo psát relativně nedávno, se nazýval «objektivizace» — «objektivizace». V kontextu sexuálních vztahů to znamená kontakt, ve kterém jeden člověk v druhém nevidí osobu, ale „předmět“, předmět pro realizaci svých vlastních tužeb. Psychoanalytik Dr. Elisha Perrin se vztahovými problémy zabývá již mnoho let a napsal článek o tom, jak rozpoznat objektivizaci.
"Nedávný výzkum naznačuje, že objektivizace může být spojena se sexuálním nátlakem v romantických vztazích," píše. - Není divu. Ještě znepokojivější je, že objektivizace je také statisticky spojena se sexuálním napadením. A to bohužel také není překvapivé.
Jak tedy poznáte rozdíl mezi objektivizací a zdravou přitažlivostí? Na jaké varovné signály je třeba si ve vztahu nebo randění dávat obzvlášť pozor? Je zřejmé, že bychom si všichni rádi užívali zdravé vzájemné přitažlivosti. Doktor Perrin píše o tom, jak důležité je umět to oddělit od nezdravé objektivizace, která je plná rizikových faktorů.
Nezralý stav mysli
Pro začátek odborník navrhuje pochopit, co vede člověka, když se snaží fyzicky objektivizovat druhého: „Ten, kdo to dělá, je z definice v nezralém stavu mysli.“ Když jsme velmi mladí, vidíme svět jako složený z mnoha malých detailů. Chce to zralost vidět, jak do sebe tyto části zapadají, a proto začít vnímat lidi jako celek, komplexně.
Pokud ještě nejsme zralí, obecně pohlížíme na ostatní jako na pouhé «předměty», které slouží k uspokojení konkrétní potřeby nebo role v konkrétním okamžiku. Pro rané období, kdy se o sebe ještě neumíme postarat, je to přirozená fáze dospívání.
A přesto zdravý vývoj zahrnuje respekt k druhým jako k lidským bytostem s jejich vlastními právy, potřebami, omezeními, dobrými a špatnými vlastnostmi. Muž nebo žena, kteří na druhého člověka pohlížejí jako na objekt, se na něj dívají pouze z hlediska uspokojování jeho vlastních potřeb v daném okamžiku.
Nedokážou myslet na člověka jako na celek, a proto nejsou schopni zdravých, zralých vztahů, zejména těch romantických nebo sexuálních.
Jak poznat objektivizaci?
1. Zdravá přitažlivost nemá v drtivé většině případů tendenci soustředit se na část těla nebo konkrétní vzhled, jako je to či ono oblečení. Při zdravé přitažlivosti si člověk může užívat krásu těla či image, ale rozhodně za tím vidí samotnou osobnost partnera.
2. Zralý člověk, který zažívá slabost nebo zvláštní závislost na jakýchkoli nuancích, si jich u partnera všimne a ocení je organicky jako součást jeho image nebo osobnosti. Pokud je například muž „posedlý“ ženou na vysokých podpatcích, může od ní oddělit tento obrázek jako osobu – ostatně takové boty může nosit kdokoli jiný. Ale na druhou stranu, když jí složí komplimenty, protože její láska k lyžování vytvořila krásný tvar jejích nohou, který je tak nádherně vidět na vysokých podpatcích – s největší pravděpodobností oceňuje tuto ženu jako osobu se zvyky a rysy, které její osobnost.
3. Zralý člověk bude také mluvit o jiných lidech jako o jednotlivcích. Nerozděluje svět na černý a bílý a může mluvit o svém šéfovi, členech rodiny nebo přátelích, že mají dobré a špatné vlastnosti. Osoba, která objektivizuje, bude mít tendenci pohlížet na ostatní pouze jako na „dobré“ nebo pouze „špatné“, přičemž bude hodnotit povrchně.
4. Objektivizující lidé jsou méně schopni empatie než ostatní. Faktem je, že když vidíme druhé v jejich celistvosti, můžeme se dívat na svět jejich očima, všímat si podobností a rozdílů s námi, rozpoznávat silné a slabé stránky, to, co máme a nemáme rádi. Tyto schopnosti určují schopnost sympatizovat a zaujmout úhel pohledu druhého člověka. „Pokud chodíte s někým, kdo se nezdá být schopen soucítit s vámi nebo ostatními, věnujte větší pozornost tomu, co cítí k vašemu tělu,“ píše Dr. Perrin. "Možná si všimnete dalších známek toho, že jste objektivizován."
5. Během objektivizace může člověk zažít zvláštní potěšení z kontemplace, dotyků nebo určitého druhu sexuální aktivity s jakoukoli částí těla partnera. To se liší od intimity s někým, kdo toho druhého zcela vnímá, a to i na úrovni tělesného kontaktu. Znovu, vysvětluje odborník, se to vrací k tomu, že objektivizace je uspokojením naléhavé potřeby. Jakmile je uspokojen, má pozornost subjektu tendenci přejít k něčemu jinému, jako je jeho další touha.
Při vyvozování závěrů je důležité mít na paměti: extrémy jsou vzácné — to znamená, že se téměř nikdy nestane, že by člověk měl všech 5 znaků nebo vůbec žádné.
„Všímejte si trendů ve vašich vztazích. A hlavně dbejte na to, jak se v nich cítíte! Když vás někdo objektivizuje, jistě budete mít pocit, že jste méně ceněni. Vaše vlastní potěšení může být povrchní nebo krátkodobé. Můžete si všimnout, jak je vaše pozornost odvedena od vás samých, a vaše mysl je zaneprázdněna hádáním, jak se váš partner právě cítí. Kvůli tomu může nastat pocit větší strnulosti a nepřirozenosti. A možná je to dáno tím, že jste objektivizováni,“ uzavírá Dr. Perrin.
Podle jejího názoru je důležité věnovat pozornost uvedeným znamením včas, protože se mohou v budoucnu stát předzvěstí mnohem vážnějších problémů.
O autorovi: Elisha Perrin je psycholog, psychoanalytik a autor knihy Body Consciousness. Psychoanalytické studium těla v terapii.