Obsah
- Rodiče: Kolik dětí je dnes obětí incestu?
- Jak vysvětlit taková čísla?
- Neexistují nějaká „základní pravidla“, která je třeba dodržovat, aby se děti nevystavovaly sexuálnímu násilí?
- Jak tedy můžeme děti před tímto násilím chránit?
- Měl by o tom rodič, který byl v dětství sexuálně zneužíván, říct svým dětem?
Rodiče: Kolik dětí je dnes obětí incestu?
Muriel Salmona: Nemůžeme oddělit incest od jiného sexuálního násilí. Pachatelé jsou pedofili uvnitř i vně rodiny. Ve Francii je dnes obětí sexuálního napadení každá pátá dívka a každý třináctý chlapec. Polovinu těchto útoků spáchali rodinní příslušníci. Čísla jsou ještě vyšší, když mají děti handicap. Počet pedofilních fotografií na internetu se ve Francii každým rokem zdvojnásobuje. Jsme druhou nejpostiženější zemí v Evropě.
Jak vysvětlit taková čísla?
MS Pouze 1 % pedofilů je odsouzeno, protože drtivá většina není soudům známa. Jednoduše nejsou nahlášeni, a proto nejsou zatčeni. Důvod: děti nemluví. A není to jejich chyba, ale důsledek nedostatku informací, prevence a odhalování tohoto násilí. Existují však známky psychického utrpení, které by měly upozornit rodiče a odborníky: nepohodlí, uzavření se do sebe, výbušný hněv, poruchy spánku a příjmu potravy, návykové chování, úzkosti, fobie, noční pomočování… To neznamená, že všechny tyto příznaky dítě nutně ukazuje na násilí. Ale zaslouží si, abychom se zdrželi s terapeutem.
Neexistují nějaká „základní pravidla“, která je třeba dodržovat, aby se děti nevystavovaly sexuálnímu násilí?
MS Ano, můžeme snížit rizika tím, že budeme velmi ostražití vůči dětskému prostředí, budeme sledovat jejich společníky, projevíme netoleranci tváří v tvář sebemenším ponižujícím, sexistickým poznámkám, jako je slavné „řekni, že to roste!“ », Zákazem situací, jako je koupání ve vaně nebo spaní s dospělou osobou, dokonce i s členem rodiny.
Další dobrý reflex, který byste si měli osvojit: vysvětlete svému dítěti, že „nikdo nemá právo dotýkat se jeho intimních partií nebo se na něj dívat nahé“. Přes všechny tyto rady riziko přetrvává, bylo by lží tvrdit opak, vzhledem k číslům. K násilí může dojít kdekoli, dokonce i mezi důvěryhodnými sousedy, během hudby, katechismu, fotbalu, během rodinné dovolené nebo pobytu v nemocnici…
To není chyba rodičů. A nemohou upadnout do trvalé úzkosti nebo bránit dětem žít, dělat aktivity, jezdit na dovolenou, mít přátele…
Jak tedy můžeme děti před tímto násilím chránit?
MS Jedinou zbraní je mluvit se svými dětmi o tomto sexuálním násilí, přistupovat k němu v rozhovoru, když k němu dojde, spoléhat se na knihy, které ho zmiňují, pravidelně se ptát na pocity dětí v takové situaci, takový jedinec už od raného dětství kolem 3 let. „Nikdo ti neubližuje, neděsí tě? „Samozřejmě se musíme přizpůsobit věku dětí a zároveň je uklidnit. Žádný zázračný recept neexistuje. To se týká všech dětí, i bez známek utrpení, protože některé nevykazují nic jiného, než že jsou „zničeny zevnitř“.
Důležitý bod: rodiče často vysvětlují, že v případě agrese musíte říct ne, křičet, utéct. Až na to, že ve skutečnosti se dítě při konfrontaci s pedofilem ne vždy dokáže ubránit, paralyzováno situací. Mohl se pak zazdít do viny a mlčení. Zkrátka musíte zajít tak daleko, že řeknete: „Pokud se vám to stane, udělejte vše, abyste se bránili, ale není to vaše chyba, pokud neuspějete, nejste zodpovědní, jako při krádeži nebo foukat. Na druhou stranu to musíte říct hned, abyste měli pomoc a že můžeme zatknout viníka." Totiž: rychle prolomit toto mlčení, ochránit dítě před agresorem, umožnit vyhnout se závažným střednědobým či dlouhodobým následkům pro rovnováhu dítěte.
Měl by o tom rodič, který byl v dětství sexuálně zneužíván, říct svým dětem?
MS Ano, sexuální násilí by nemělo být tabu. Není součástí historie sexuality rodiče, který se na dítě nedívá a musí zůstat intimní. Sexuální násilí je trauma, které můžeme dětem vysvětlit tak, jako bychom jim vysvětlili jiné těžké zážitky v našem životě. Rodič může říci: „Nechci, aby se ti to stalo, protože to pro mě bylo velmi násilné“. Pokud nad touto traumatizující minulostí naopak zavládne ticho, může dítě cítit křehkost svého rodiče a implicitně pochopit „o tom se nebavíme“. A to je přesný opak sdělení, které má být předáno. Pokud je prozrazení tohoto příběhu jejich dítěti příliš bolestivé, může to rodič velmi dobře udělat s pomocí terapeuta.
Rozhovor s Katrin Acou-Bouazizovou