"Pojďme to udělat společně!"

Mluvili jsme o tom, jak je důležité nechat dítě samotné, pokud chce něco dělat samo a dělá to s radostí (Pravidlo 1).

Jiná věc je, pokud narazil na vážnou obtíž, se kterou si neví rady. Pak poloha bezzásahovosti není dobrá, může jen škodit.

Otec jedenáctiletého chlapce říká: „Dali jsme Míšovi k narozeninám designéra. Byl potěšen, okamžitě to začal sbírat. Byla neděle a já si hrála se svou nejmladší dcerou na koberci. O pět minut později slyším: "Tati, nejde to, pomoz." A já mu odpověděl: „Jsi malý? Uvědomte si to sami." Míša zesmutněla a brzy návrháře opustila. Takže od té doby to pro něj nebylo vhodné.“

Proč rodiče často odpovídají tak, jak odpověděl Mishinův otec? S největší pravděpodobností s nejlepšími úmysly: chtějí děti naučit samostatnosti, nebát se obtíží.

Stává se to samozřejmě a ještě něco: jednou nezajímavé, nebo si rodič sám neví rady. Všechny tyto „pedagogické úvahy“ a „dobré důvody“ jsou hlavními překážkami implementace našeho Pravidla 2. Sepišme si to nejprve obecně a později podrobněji s vysvětlením. Pravidlo 2

Pokud je to pro dítě těžké a je připraveno přijmout vaši pomoc, určitě mu pomozte.

Je velmi dobré začít slovy: "Pojďme spolu." Tato kouzelná slova otevírají dítěti dveře k novým dovednostem, znalostem a koníčkům.

Na první pohled se může zdát, že Pravidla 1 a 2 si odporují. Tento rozpor je však patrný. Pouze odkazují na různé situace. V situacích, kdy platí pravidlo 1, dítě o pomoc nežádá a dokonce protestuje, když je poskytnuta. Pravidlo 2 se používá, pokud dítě buď přímo žádá o pomoc, nebo si stěžuje, že se mu „nedaří“, „nevychází“, že „neví jak“, nebo dokonce po prvním opustí započatou práci. selhání. Každý z těchto projevů je signálem, že potřebuje pomoc.

Naše pravidlo 2 není jen dobrá rada. Vychází z psychologického zákona, který objevil vynikající psycholog Lev Semjonovič Vygotskij. Nazval to „dětská zóna proximálního vývoje“. Jsem hluboce přesvědčen, že o tomto zákonu by měl určitě vědět každý rodič. Řeknu vám to krátce.

Je známo, že v každém věku pro každé dítě existuje omezená škála věcí, které zvládne samo. Mimo tento kruh jsou věci, které jsou mu přístupné pouze za účasti dospělé osoby, nebo nedostupné vůbec.

Předškolák už si například umí zapínat knoflíky, umýt si ruce, odkládat hračky, ale neumí si přes den dobře organizovat své záležitosti. To je důvod, proč v rodině předškolního dítěte rodičovská slova „Je čas“, „Teď budeme“, „Nejdříve budeme jíst a pak…“

Nakreslíme jednoduchý diagram: jeden kruh uvnitř druhého. Malý kruh bude označovat všechny věci, které může dítě dělat samo, a oblast mezi hranicemi malého a velkého kruhu bude označovat věci, které dítě dělá pouze s dospělým. Mimo větší kruh budou úkoly, které jsou nyní nad síly jeho samotného nebo společně s jeho staršími.

Nyní můžeme vysvětlit, co objevil LS Vygotsky. Ukázal, že jak se dítě vyvíjí, rozsah úkolů, které začíná samostatně plnit, se zvyšuje díky úkolům, které dříve vykonávalo společně s dospělým, a ne těm, které leží mimo naše kruhy. Jinými slovy, zítra bude dítě dělat samo to, co dnes udělalo se svou matkou, a to právě proto, že to bylo „s matkou“. Společná zóna věcí je zlatou rezervou dítěte, jeho potenciálem pro blízkou budoucnost. Proto se nazývá zóna proximálního vývoje. Představte si, že pro jedno dítě je tato zóna široká, to znamená, že s ním rodiče hodně pracují, a pro jiné je úzká, protože ho rodiče často nechávají pro sebe. První dítě se bude vyvíjet rychleji, bude se cítit jistější, úspěšnější, prosperující.

Teď už vám, doufám, bude jasnější, proč nechávat dítě samotné tam, kde je to pro něj těžké „z pedagogických důvodů“, je chyba. To znamená nebrat v úvahu základní psychologický zákon vývoje!

Musím říct, že se děti cítí dobře a vědí, co teď potřebují. Jak často se ptají: „Hraj si se mnou“, „Pojďme na procházku“, „Pojďme si hrát“, „Vezmi mě s sebou“, „Mohu být také…“. A pokud nemáte opravdu vážné důvody pro odmítnutí nebo odklad, ať existuje pouze jedna odpověď: „Ano!“.

A co se stane, když rodiče pravidelně odmítají? Jako ilustraci uvedu rozhovor v psychologické poradně.

MATKA: Mám zvláštní dítě, asi ne normální. Nedávno jsme s manželem seděli v kuchyni, povídali si, on otevře dveře a jde rovnou k přenášení s klackem a trefí se správně!

TAZATEL: Jak s ním obvykle trávíte čas?

MATKA: S ním? Ano, neprojdu. A kdy ke mně? Doma dělám domácí práce. A chodí s ocasem: hraj si a hraj si se mnou. A já mu řekl: "Nech mě být, hraj si, nemáš dost hraček?"

TAZATEL: A váš manžel, hraje si s ním?

MATKA: Co jsi! Když se můj manžel vrátí z práce, okamžitě se dívá na pohovku a televizi…

TAZATEL: Přistupuje k němu váš syn?

MATKA: Samozřejmě, že ano, ale odhání ho. "Copak to nevidíš, jsem unavený, jdi ke své matce!"

Je opravdu tak překvapivé, že se zoufalý chlapec obrátil «na fyzické metody ovlivňování»? Jeho agresivita je reakcí na abnormální styl komunikace (přesněji nekomunikace) s rodiči. Tento styl nejenže nepřispívá k rozvoji dítěte, ale někdy se stává příčinou jeho vážných emočních problémů.

Nyní se podívejme na konkrétní příklad, jak aplikovat

Pravidlo 2

Je známo, že jsou děti, které nerady čtou. Jejich rodiče jsou právem naštvaní a snaží se dítě na knihu všemi prostředky zvyknout. Často však nic nefunguje.

Někteří známí rodiče si stěžovali, že jejich syn velmi málo čte. Oba chtěli, aby z něj vyrostl vzdělaný a sečtělý člověk. Byli to velmi zaneprázdnění lidé, a tak se omezili na to, že sehnali „nejzajímavější“ knihy a položili je synovi na stůl. Pravda, stále mu připomínali a dokonce požadovali, aby se posadil ke čtení. Chlapec však lhostejně míjel celé stohy dobrodružných a fantasy románů a šel ven hrát fotbal s kluky.

Existuje jistější způsob, který rodiče objevili a stále znovu objevují: číst si s dítětem. Mnoho rodin čte nahlas předškolákovi, který ještě nezná písmena. Ale někteří rodiče v tom pokračují i ​​později, když jejich syn nebo dcera už chodí do školy, hned poznamenám, že na otázku: „Jak dlouho mám číst s dítětem, které se už naučilo skládat písmena do slov? “ — nelze jednoznačně odpovědět. Faktem je, že rychlost automatizace čtení je u všech dětí různá (je to způsobeno individuálními vlastnostmi jejich mozku). Proto je důležité pomoci dítěti nechat se unést obsahem knihy v náročném období učení se číst.

Na hodině rodičovství se jedna matka podělila o to, jak přiměla svého devítiletého syna k zájmu o čtení:

„Vova neměl moc rád knihy, četl pomalu, byl líný. A díky tomu, že moc nečetl, nemohl se naučit číst rychle. Vzniklo tedy něco jako začarovaný kruh. Co dělat? Rozhodl se ho zaujmout. Začal jsem si vybírat zajímavé knihy a po nocích mu číst. Vlezl do postele a čekal, až dokončím domácí práce.

Přečtěte si — a oba měli rádi: co bude dál? Je čas zhasnout světlo a on: "Mami, prosím, ještě jednu stránku!" A mě to zajímá… Pak pevně souhlasili: ještě pět minut – a je to. Samozřejmě se těšil na další večer. A někdy nečekal, příběh dočetl až do konce sám, zvlášť když už toho moc nezbývalo. A už jsem mu to neříkal, ale on mi řekl: "Určitě si to přečti!" Samozřejmě jsem se to snažil číst, abych se večer pustil do nového společného příběhu. Postupně tedy začal brát knihu do rukou, a teď, to se stává, ji nelze odtrhnout!

Tento příběh je nejen skvělou ilustrací toho, jak rodič vytvořil pro své dítě zónu proximálního vývoje a pomohl ji zvládnout. Přesvědčivě také ukazuje, že když se rodiče chovají v souladu s popsaným zákonem, je pro ně snadné udržovat s dětmi přátelské a benevolentní vztahy.

Přišli jsme sepsat celé pravidlo 2.

Pokud má dítě těžké chvíle a je připraveno přijmout vaši pomoc, určitě mu pomozte. kde:

1. Berte na sebe jen to, co sám nezvládne, zbytek nechte na něm.

2. Jakmile si dítě osvojí nové úkony, postupně je na něj přenášejte.

Jak vidíte, nyní Pravidlo 2 přesně vysvětluje, jak pomoci dítěti v obtížné záležitosti. Následující příklad dobře ilustruje význam dodatečných klauzulí tohoto pravidla.

Mnozí z vás pravděpodobně naučili své dítě jezdit na dvoukolovém kole. Většinou to začíná tím, že dítě sedí v sedle, ztrácí rovnováhu a snaží se spadnout spolu s kolem. Jednou rukou se musíte chytit za řídítka a druhou za sedlo, abyste kolo drželi ve vzpřímené poloze. V této fázi děláte téměř vše vy: vezete kolo a dítě se jen neobratně a nervózně snaží šlapat. Po chvíli však zjistíte, že začal sám rovnat volant a pak postupně povolujete ruku.

Po chvíli se ukáže, že můžete opustit volant a běžet zezadu, pouze podepřít sedlo. Konečně máte pocit, že můžete dočasně pustit sedlo a umožnit dítěti ujet několik metrů samo, i když jste připraveni ho kdykoli znovu zvednout. A teď přichází chvíle, kdy sebevědomě jezdí sám!

Pokud se pozorně podíváte na jakýkoli nový obchod, který se děti s vaší pomocí naučí, mnoho věcí se ukáže být podobných. Děti jsou obvykle aktivní a neustále se snaží převzít to, co děláte.

Pokud otec při hraní elektrické železnice se svým synem nejprve sestaví kolejnice a zapojí transformátor do sítě, pak se chlapec po chvíli snaží udělat vše sám a dokonce položí kolejnice nějakým vlastním zajímavým způsobem.

Jestliže matka své dceři utrhla kousek těsta a nechala ji udělat vlastní, «dětský» koláč, teď chce dívka těsto hníst a krájet sama.

Touha dítěte dobýt všechna nová „území“ záležitostí je velmi důležitá a měla by být střežena jako zřítelnice oka.

Dospěli jsme k možná nejjemnějšímu bodu: jak ochránit přirozenou aktivitu dítěte? Jak neskórovat, neutopit to?

Jak se to stane?

Proběhl průzkum mezi teenagery: pomáhají doma s domácími pracemi? Většina žáků ve 4.–6. ročníku odpověděla záporně. Děti zároveň vyjadřovaly nespokojenost s tím, že jim rodiče neumožňují mnoho domácích prací: nedovolují jim vařit, prát a žehlit, chodit do obchodu. Mezi žáky 7.-8. ročníku byl stejný počet dětí, které nebyly zaměstnány v domácnosti, ale nespokojených bylo několiknásobně méně!

Tento výsledek ukázal, jak se touha dětí být aktivní, přebírat různé úkoly vytrácí, pokud k tomu nepřispívají dospělí. Následné výtky vůči dětem, že jsou „líné“, „nesvědomité“, „sobecké“, jsou stejně opožděné jako nesmyslné. Tuto «lenost», «nezodpovědnost», «egoismus» my, rodiče, aniž bychom si toho všimli, někdy vytváříme sami.

Ukazuje se, že rodiče jsou zde v nebezpečí.

První nebezpečí převod příliš brzy svůj podíl pro dítě. V našem příkladu kola to odpovídá uvolnění řídítek i sedla po pěti minutách. Nevyhnutelný pád v takových případech může vést k tomu, že dítě ztratí chuť sedět na kole.

Druhé nebezpečí je naopak. příliš dlouhé a vytrvalé zapojení rodičů, takříkajíc nudný management, ve společném podniku. A opět, náš příklad je dobrým pomocníkem, jak tuto chybu vidět.

Představte si: rodič, který drží kolo za kolo a za sedlo, běží vedle dítěte den, sekundu, třetinu, týden… Naučí se jezdit samo? Stěží. S největší pravděpodobností ho toto nesmyslné cvičení začne nudit. A přítomnost dospělé osoby je nutností!

V následujících lekcích se nejednou vrátíme k potížím dětí a rodičů kolem každodenních záležitostí. A nyní je čas přejít k úkolům.

Domácí úkoly

Úkol první

Vyberte pro začátek něco, co vašemu dítěti příliš nejde. Navrhněte mu: "Pojďte spolu!" Podívejte se na jeho reakci; pokud projeví ochotu, pracujte s ním. Pozorně sledujte okamžiky, kdy si můžete odpočinout („pustit volant“), ale nedělejte to příliš brzy nebo náhle. Nezapomeňte označit první, i malé samostatné úspěchy dítěte; Blahopřejte mu (a sobě také!).

Úkol dva

Vyberte pár nových věcí, které byste chtěli, aby se dítě naučilo dělat samo. Opakujte stejný postup. Ještě jednou gratulujte jemu i sobě k úspěchu.

Úkol tři

Určitě si s dítětem během dne hrajte, povídejte si, mluvte od srdce k srdci, aby byl pro něj čas strávený s vámi pozitivně zabarven.

Otázky od rodičů

DOTAZ: Rozmazlím dítě těmito neustálými společnými aktivitami? Zvykněte si na to, že mi všechno přesouváte.

ODPOVĚĎ: Vaše obava je oprávněná, zároveň záleží na Vás, jak moc a na jak dlouho se jeho záležitostí ujmete.

OTÁZKA: Co mám dělat, když nemám čas se starat o své dítě?

ODPOVĚĎ: Pokud tomu rozumím, máte „důležitější“ věci na práci. Stojí za to si uvědomit, že pořadí důležitosti si volíte sami. V této volbě vám může pomoci mnoho rodičů známý fakt, že náprava toho, co se ve výchově dětí ztratilo, zabere desetkrát více času a úsilí.

OTÁZKA: A když to dítě neudělá samo a moji pomoc nepřijme?

ODPOVĚĎ: Zdá se, že jste se ve vztahu setkali s emocionálními problémy. Budeme o nich mluvit v příští lekci.

"A když nechce?"

Mnoho povinných úkolů má dítě naprosto zvládnuté, nic ho nestojí večer sbírat rozházené hračky do krabice, stlat postel nebo dávat učebnice do aktovky. Tohle všechno ale tvrdošíjně nedělá!

„Jak být v takových případech? ptají se rodiče. "Udělej to s ním znovu?" Viz →