Obsah
Narození druhého dítěte: jak odstranit nenávist a žárlivost mezi dětmi
Žárlivost na dětství je trochu nabourané téma. Ale když jsme narazili na další výkřik ze srdce vyčerpané matky v síti, nemohli jsme projít.
Nejprve chůva, pak panenka
"V naší rodině je velký problém," začala jedna z návštěvnic svou adresu uživatelům fóra. - Mám dceru, 11 let. Před 3 měsíci se narodil syn. A změnili mi dceru. Přímo říká, že ho nenávidí. Ačkoli během mého těhotenství jsme si hodně povídali, zdálo se, že také čeká svého bratra ... Ve skutečnosti všechno dopadlo jinak. "
Žena vysvětlila, že s manželem plánují brzy přesunout dítě s dcerou na pokoj - prý ať je to školka. No a co? Rodiče s dítětem nyní žijí na deseti náměstích a k dispozici dceřiným „sídlům“ na 18 čtvercích. Ve skutečnosti je rozvržení obyčejným kusem kopecku s malou ložnicí a obývacím pokojem, kterému se říká pokoj dcery. Dívka vzbudila vzpouru: "Toto je můj prostor!" Maminka si stěžuje, že mladší bratr je teď pro dívku strašně otravný. "Neopustil jsem ji, ale mladší potřebuje více pozornosti!" A ona konkrétně vyžaduje moji pozornost, když to dělám. Uspořádá hysterky, že ji nemilujeme. Konverzace, přesvědčování, dary, tresty, žádosti nemají žádný účinek. Žárlivost dcery přesahuje všechny hranice. Včera oznámila, že by svého bratra uškrtila polštářem, kdyby byl v jejím pokoji ... “
Situace, jak vidíte, je skutečně napjatá. Členové fóra nijak nespěchali na soucit se svou matkou. "Už jsi se zbláznil, přidej dítě do školačky?", "Neodstraňuj dítě z dětství!", "Děti by měly mít svůj vlastní prostor!", "Šatny". Někteří se dokonce ptali, zda rodina zavádí přísloví o „nejprve porodit chůvu, pak lyalku“. To znamená, že se narodila dívka, potenciální zdravotní sestra a asistentka, a pak chlapec, skutečné plnohodnotné dítě.
A jen někteří projevili zdrženlivost a pokusili se podpořit autora: „Nebojte se, všechno půjde. Mám rozdíl mezi dětmi ve věku 7 let, také jsem žárlil. Požádal jsem ji, aby mi pomohla, jen aby hlídala dítě nebo aby zatřásla s kočárkem. Řekla, že je to moje jediná asistentka, a bez ní nemohu nikam jít. A zvykla si a zamilovala se do svého bratra, nyní jsou nejlepšími přáteli. Neukládejte dítě se svou dcerou, ale jen s ní proměňte pokoje. Potřebuje osobní prostor, kde bude odpočívat. "
A rozhodli jsme se zeptat psychologa, co dělat v tomto případě, když konflikt dosáhne fáze úplné války.
Příběhy nenávisti vůči mladistvým nejsou neobvyklé. Stejně jako příběhy, když je prvorozený připraven starat se o bratra nebo sestru, pomáhá rodičům starat se o dítě. Je důležité věnovat pozornost psychologickým charakteristikám různých období dětství a dospívání. Z dětské žárlivosti byste navíc neměli dělat tragédii. Je lepší přemýšlet o tom, jaké užitečné zkušenosti lze ze situace získat. Hlavní věc, pamatujte - děti si velmi dobře pamatují rodičovský styl chování.
2 hlavní chyby, kterých se rodiče dopouštějí
1. Jsme zodpovědní za naše menší bratry
Rodiče často činí péči o mladší dítě odpovědností prvorozeného, ve skutečnosti přesouvají část svých povinností na něj. Přitom používají různá přesvědčování a žádosti. Pokud to nefunguje, začíná úplatkářství a trest.
S tímto přístupem je jen přirozené, že starší dítě, často nevědomě, začíná bránit své hranice. Prvorozený věří, že reaguje spravedlivě, úměrně k přestupku. Není divu. Za prvé, většina rodičovské pozornosti nyní směřuje k těm nejmenším. Za druhé, máma a táta vyžadují to samé od staršího: věnovat novorozenci čas a pozornost, sdílet s ním hračky a pokoj. Situaci lze ještě zhoršit, pokud bylo první dítě vychováváno příliš egocentricky.
2. Velké malé lži
Samozřejmě je nutné připravit dítě na vzhled bratra nebo sestry. Ale bohužel při takovém pokusu někteří rodiče velmi přehánějí pozitivní aspekty této události. A ukazuje se, že místo toho, aby maminka a táta naučily dítě správně reagovat na různé situace, vytvářejí si představy dítěte o tom, jak se změní život rodiny. Vypadá to jako lež záchrany, ale výsledkem je neuvěřitelný stres pro celou rodinu.
U staršího dítěte přirozeně převládají pocity nenávisti a žárlivosti vůči dítěti a ne vždy vědomý pocit viny za to, že podle rodičů nepomáhá při péči o bratra nebo sestru. Bohužel není neobvyklé, že páry mají děti a poté péči o ně skutečně přesouvají na ramena starších dětí.
Podle psychologa si rodiče často jsou naprosto jisti, že by jim jejich starší děti, babičky, dědečkové, tety a strýcové měli pomáhat starat se o vlastní dítě. „Babička je povinná“ - dále existuje dlouhý seznam požadavků: ošetřovat, sedět, chodit, dávat. A pokud starší děti nebo příbuzní odmítnou, pak obvinění, výčitky, výkřiky, záchvaty vzteku a další negativní způsoby začnou přesouvat svoji odpovědnost na ostatní.
Nejprve to pochopte nikdo nemusí hlídat vaše dítě. Vaše dítě je vaší odpovědností. I když starší příbuzní tisknou a kapou na mozek, přesvědčují ho, aby měl druhého. I když se starší bratra tvrdě zeptá. Rozhodnutí mít druhé dítě je jen vaše rozhodnutí.
Pokud jsou starší děti nebo příbuzní příliš vytrvalí, bylo by dobré s nimi prodiskutovat jejich touhy, ale i vlastní touhy a možnosti. Místo toho, abyste v budoucnu některému z nich něco vytýkal: „Vždyť jsi sám žádal svého bratra, sestru, vnučku… Teď hlídáš ty sám.“
Jsme si jisti, že druhé dítě nevytáhnete - ukončete všechny rozhovory o možném doplnění v rodině. I když vám bude slíbeno, že vám ve všem pomohou.
Za druhé, zapomeňte na úplatky tresty a výtky! Pokud se stalo, že se starší dítě nechce podílet na péči o dítě, nejhorší, co lze v takové situaci udělat, je naléhat, obviňovat, trestat, uplácet ho nebo mu nadávat a vyčítat mu jeho neochotu ! Po tomto přístupu se situace jen zhoršuje. Není neobvyklé, že se starší děti cítí ještě více opomíjené a opuštěné. A odsud je nenávist a žárlivost vůči mladším jedním krokem.
Diskutujte o jeho pocitech se starším. Promluvte si s ním bez jakýchkoli předstírání nebo soudů. Je důležité dítě jen poslouchat a přijímat jeho pocity. S největší pravděpodobností se ve svém chápání skutečně ocitl pro něj v dost nepříjemné situaci. Zkuste staršímu sdělit, že je pro rodiče stále velmi důležitý. Komunikujte s ním jako dobrovolník, poděkujte mu za pomoc a podpořte požadované chování. Když rodiče upřímně berou v úvahu pocity starších dětí, neukládejte jim své povinnosti, respektujte jejich osobní hranice, věnujte jim potřebnou pozornost, starší děti se postupně k dítěti velmi připoutají a snaží se rodičům pomoci samy.
Matka čtyř dětí Marina Mikhailova doporučuje zapojit otce do výchovy obtížného teenagera: „Vzhled druhého dítěte není možný bez duševní práce obou rodičů. Bez pomoci mámy a táty nebude prvorozený schopen milovat bratra nebo sestru. Zde veškerá odpovědnost padá na ramena otců. Když máma tráví čas se svým dítětem, táta by měl věnovat pozornost tomu staršímu. Například zatímco maminka ukládá dítě do postele, otec bere její dceru na kluziště nebo skluzavku. Každý by měl být ve dvojicích. Jak víte, třetí je vždy nadbytečný. Někdy se páry mění. V žádném případě byste neměli staršímu neustále připomínat, že už je velký, neměli byste ho nutit pomáhat s dítětem. Pamatujte: rodíte děti pro sebe! Váš obtížný prvorozený časem všemu porozumí a bude milovat svého bratra. Děti vždy vyvolávají pocit náklonnosti, ale starší děti je prostě potřeba zbožňovat. "
Julia Evteeva, Boris Sednev