Nezadaných je mezi námi stále více. To ale neznamená, že ti, kteří si zvolili osamělost nebo se s ní smířili, opustili lásku. V době individualismu o ní stále sní singles i rodiny, introverti i extroverti, v mládí i v dospělosti. Ale najít lásku je těžké. Proč?
Zdá se, že máme každou příležitost najít ty, kteří nás zajímají: seznamky, sociální sítě a mobilní aplikace jsou připraveny dát každému šanci a slíbit, že rychle najdou partnera pro každý vkus. Ale stále je pro nás těžké najít svou lásku, spojit se a zůstat spolu.
nejvyšší hodnotu
Máme-li věřit sociologům, je úzkost, s níž uvažujeme o velké lásce, zcela oprávněná. Nikdy předtím nebyl citu lásky přikládán takový význam. Leží v základech našich sociálních vazeb, do značné míry udržuje společnost: vždyť je to láska, která vytváří a ničí páry, potažmo rodiny a rodinné klany.
Vždy to má vážné následky. Každý z nás cítí, že náš osud bude určován kvalitou milostného vztahu, který máme žít. „Potřebuji potkat muže, který mě bude milovat a kterého budu milovat já, abych s ním mohla žít a konečně se stát matkou,“ argumentují pětatřicetiletá žena. „A pokud se do něj zamiluji, rozvedu se,“ spěchají mnozí z těch, kteří už žijí v páru, aby si to vysvětlili…
Mnozí z nás se cítí „ne dost dobří“ a nenacházejí sílu rozhodnout se o vztahu.
Úroveň našich očekávání, pokud jde o milostné vztahy, raketově vzrostla. Tváří v tvář přemrštěným požadavkům potenciálních partnerů se mnozí z nás cítí „ne dost dobří“ a nenacházejí sílu rozhodnout se o vztahu. A kompromisy, které jsou ve vztahu dvou milujících se lidí nevyhnutelné, mate maximalisty, kteří se shodují jen na ideální lásce.
Všeobecné úzkosti neunikly ani teenageři. Otevřít se lásce v tomto věku je samozřejmě riskantní: existuje vysoká pravděpodobnost, že na oplátku nebudeme milováni a teenageři jsou obzvláště zranitelní a zranitelní. Dnes ale jejich obavy mnohonásobně zesílily. „Chtějí romantickou lásku, jako v televizních pořadech,“ poznamenává klinický psycholog Patrice Huer, „a zároveň se připravují na sexuální vztahy pomocí pornofilmů.“
Konflikt zájmů
Rozpory tohoto druhu nám brání odevzdat se milostným impulsům. Sníme o tom, že budeme nezávislí a zároveň se zavážeme s jinou osobou, budeme spolu žít a „chodit sami“. Dvojici a rodině přikládáme nejvyšší hodnotu, považujeme je za zdroj síly a bezpečí a zároveň oslavujeme osobní svobodu.
Chceme prožít úžasný, jedinečný milostný příběh a zároveň se i nadále soustředit na sebe a svůj osobní rozvoj. Mezitím, pokud chceme řídit svůj milostný život tak sebejistě, jako jsme zvyklí plánovat a budovat kariéru, pak bude nevyhnutelně pod tlakem sebezapomnění, touha odevzdat se svým citům a další duchovní hnutí, která tvoří podstatu lásky. naše podezření.
Čím více upřednostňujeme uspokojování vlastních potřeb, tím těžší je pro nás ustoupit.
Proto bychom velmi rádi pocítili opojení lásky a zůstali, každý ze své strany, zcela ponořeni do budování našich sociálních, profesních a finančních strategií. Jak se ale ponořit po hlavě do bazénu vášně, když se od nás v jiných oblastech vyžaduje tolik ostražitosti, disciplíny a kontroly? V důsledku toho se nejen bojíme nerentabilních investic do páru, ale také očekáváme dividendy z milostného svazku.
Strach ze ztráty sebe sama
„V naší době je více než kdy jindy láska nezbytná pro sebeuvědomění a zároveň je to nemožné právě proto, že v milostném vztahu nehledáme druhého, ale sebeuvědomění,“ vysvětluje psychoanalytik Umberto Galimberti.
Čím více si zvykneme upřednostňovat uspokojování vlastních potřeb, tím je pro nás těžší se podvolit. A proto hrdě narovnáváme ramena a prohlašujeme, že naše osobnost, naše „já“, je cennější než láska a rodina. Pokud musíme něco obětovat, obětujeme lásku. Ale sami se na svět nerodíme, stáváme se jimi. Každé setkání, každá událost utváří náš jedinečný zážitek. Čím jasnější je událost, tím hlubší je její stopa. A v tomto smyslu se s láskou dá srovnat jen málo.
Naše osobnost se zdá být cennější než láska a rodina. Musíme-li něco obětovat, obětujeme lásku
„Láska je přerušením sebe sama, protože nám cestu zkříží jiný člověk,“ odpovídá Umberto Galimberti. — Na naše nebezpečí a riziko je schopen zlomit naši nezávislost, změnit naši osobnost, zničit všechny obranné mechanismy. Ale kdyby tu nebyly tyto změny, které mě lámou, zraňují, ohrožují, jak bych pak dovolil jinému, aby mi zkřížil cestu – jemu, který jediný mi může dovolit jít za sebe?
Neztrácejte sami sebe, ale jděte za sebe. Zůstat sám sebou, ale už jiný — v nové etapě života.
Válka pohlaví
Ale všechny tyto obtíže, umocněné v naší době, nelze srovnávat se základní úzkostí, která od nepaměti provází vzájemnou přitažlivost mužů a žen. Tento strach se rodí z nevědomé soutěže.
Archaické soupeření má kořeny v samotném jádru lásky. Částečně je to dnes maskováno sociální rovností, ale odvěká rivalita se stále prosazuje, zejména u párů s dlouhodobým vztahem. A všechny ty četné civilizační vrstvy, které regulují naše životy, nedokážou skrýt strach každého z nás před druhým člověkem.
V běžném životě se projevuje tak, že se ženy bojí stát se znovu závislými, upadnout do podřízenosti muži nebo se nechat trýznit pocitem viny, pokud chtějí odejít. Muži naopak vidí, že situace v páru se stává neovladatelnou, že nemohou soupeřit se svými přítelkyněmi a jsou vedle nich stále pasivnější.
K nalezení své lásky někdy stačí vzdát se obranné pozice.
„Tam, kde dříve muži skrývali svůj strach za pohrdání, lhostejnost a agresi, se dnes většina z nich rozhodla utéct,“ říká rodinná terapeutka Catherine Serrurier. "Není to nutně opuštění rodiny, ale morální útěk ze situace, kdy se již nechtějí zapojovat do vztahů, "opustit" je."
Neznalost druhého jako příčina strachu? Toto je starý příběh nejen v geopolitice, ale také v lásce. Ke strachu se přidává neznalost sebe sama, svých nejhlubších tužeb a vnitřních rozporů. K nalezení své lásky někdy stačí vzdát se obranné pozice, cítit touhu učit se novým věcem a naučit se důvěřovat si. Právě vzájemná důvěra tvoří základ každého páru.
Nepředvídatelný začátek
Jak ale poznáme, že nám vyhovuje ten, s kým nás osud svedl dohromady? Dá se poznat skvělý pocit? Neexistují žádné recepty a pravidla, ale existují povzbudivé příběhy, které každý, kdo jde hledat lásku, tolik potřebuje.
„Svého budoucího manžela jsem potkala v autobuse,“ vzpomíná Laura, 30. – Obvykle se stydím mluvit s cizími lidmi, sedět ve sluchátkách, dívat se z okna nebo pracovat. Zkrátka si kolem sebe vytvářím zeď. Ale přisedl si ke mně a nějak se stalo, že jsme celou cestu k domu bez přestání klábosili.
Nenazýval bych to láskou na první pohled, spíš tam byla cítit předurčenost, ale v dobrém slova smyslu. Moje intuice mi říkala, že se tento člověk stane důležitou součástí mého života, že se stane… no, ano, tím.