Obsah
Být dobrou matkou by bylo možné, když jste sama měla toxickou matku
Moje matka mě porodila, je to jediný dárek, který mi kdy dala, ale já jsem odolný ! Pro mě je to nematka, protože mě vychovala bez jakékoli známky náklonnosti a něhy. Dlouho jsem váhala mít dítě, vzhledem k děsivé matce, kterou jsem měla, jsem si myslela, že ve srovnání s jinými ženami postrádám mateřský instinkt. Čím víc moje těhotenství postupovalo, tím víc jsem byla ve stresu. Objetí, polibky, ukolébavky, kůže na kůži, srdce plné lásky, toto štěstí jsem objevila s Palomou, mojí dcerou, a je to tak úžasné. O to víc lituji, že jsem jako dítě nedostala mateřskou lásku, ale vynahrazuji si to. „Élodie je jednou z těch mladých matek, které neměly příležitost mít starostlivou matku, podle pediatra Winnicotta dost dobrou matku, a které najednou přemýšlí, jestli se jim podaří být dobrou. matka. Jak vysvětluje psychiatrička Liliane Daligan *: „Matka může selhat na několika úrovních. Může být v depresi a své dítě vůbec nepřivede k životu. Může to být fyzicky a/nebo psychicky násilné. Dítě je v tomto případě ponižováno, uráženo a systematicky devalvováno. Dokáže být naprosto lhostejná. Dítě nedostává žádné svědectví o něžnosti, proto mluvíme o „bonsajovém“ dítěti, které má problémy s růstem a hromadí se u něj vývojové opoždění. Není snadné promítnout se do naplňujícího mateřství a do své role matky, když nemáte pozitivní mateřský model, se kterým byste se mohli ztotožnit a na který byste odkazovali.
Buď dokonalou matkou, kterou jsme neměli
Tato úzkost, tento strach z toho, že úkol nezvládne, se nemusí nutně projevit před rozhodnutím o početí dítěte nebo během těhotenství. Jak zdůrazňuje psycholožka a psychoanalytička Brigitte Allain-Dupré **: „ Když je žena zapojena do rodinného projektu, je chráněna formou amnézie, zapomíná, že měla špatný vztah s matkou, její pohled je zaměřen více do budoucnosti než do minulosti. Její obtížná historie se selhávající matkou se pravděpodobně znovu vynoří, až bude dítě poblíž. „To je skutečně to, co se stalo Élodie, matce Anselma, 10 měsíců:“ Matně jsem cítil, že s Anselmem není něco v pořádku. Vytvářela jsem na sebe nemožný tlak, protože jsem si vždycky říkala, že budu ta bezúhonná matka, kterou nemám! Moje matka byla party girl, která chodila pořád ven a často nás nechávala samotné, mého malého bratra a mě. Hodně jsem trpěla a chtěla, aby pro mého milého bylo vše dokonalé. Ale Anselm příliš plakal, nejedl, špatně spal. Měl jsem pocit, že jsem pod vším! Ženy, které měly selhávající matku, často vědomě či nevědomě berou na sebe poslání být ideální matkou. Brigitte Allain-Dupré říká: „Usilovat o dokonalost je způsob, jak napravit, vyléčit v sobě ránu jako matka. Říkají si, že všechno bude báječné a návrat do reality (bezesné noci, vyčerpání, strie, pláč, libido s manželem, který není na vrcholu…) je bolestivý. Uvědomují si, že být dokonalí je nemožné a cítí se provinile, že neodpovídají jejich iluzi. Potíže s kojením nebo prostě legitimní touha krmit své dítě z láhve jsou vykládány jako důkaz, že nemohou najít své místo jako matka! Nenesou zodpovědnost za svůj výběr, přičemž láhev podávaná s potěšením je lepší než prso podávané „protože je to nutné“ a že pokud se matka více uklidní podáním lahvičky, bude to těžké. dobré pro její malé dítě. Psychiatrička Liliane Daliganová uvádí totéž: „Ženy, které měly selhávající matku, jsou na sebe často náročnější než ostatní, protože chtějí dělat opak své matky, která je „antimodelka“! Unavují se ve snaze být ideální matkou ideálního dítěte, nasazují laťku příliš vysoko. Jejich dítě není nikdy dost čisté, dost šťastné, dostatečně inteligentní, cítí zodpovědnost za všechno. Jakmile dítě není nahoře, je to katastrofa a všechno je to jejich chyba. “
Riziko poporodní deprese
Každá mladá matka, která je začátečníkem, se potýká s obtížemi, ale ty, které postrádají mateřskou emoční jistotu, jsou velmi rychle odrazeny. Protože vše není idylické, jsou přesvědčeny, že se mýlily, že nejsou stvořené pro mateřství. Protože vše není pozitivní, vše se stává negativním a upadají do deprese. Jakmile se matka cítí přetížená, je nezbytné, aby nezůstávala se svým studem, aby o svých potížích mluvila s blízkými, s otcem dítěte, nebo pokud nemůže, s pečovateli o dítě. PMI, na kterém je závislá, porodní asistentce, ošetřujícímu lékaři, pediatrovi nebo psychiatrovi, protože poporodní deprese může mít pro dítě vážné následky, pokud není rychle léčena. Když se žena stane matkou, vynoří se na povrch její komplikované vztahy s vlastní matkou, vzpomene si na všechny nespravedlnosti, krutosti, kritiku, lhostejnost, chlad... Jak zdůrazňuje Brigitte Allain-Dupré: „Psychoterapie umožňuje pochopit, že týrání matky souviselo s jejím příběhem, že to nebylo určeno jim, že to není proto, že by nebyly dost dobré na to, aby byly milovány. Mladé matky si také uvědomují, že vztahy matka/dítě byly v předchozích generacích méně demonstrativní, méně hmatatelné a často vzdálenější, že matky byly „operativní“, tedy že je krmily a krmily. péče, ale že někdy „srdce tam nebylo“. Někteří také zjistí, že jejich matka byla v poporodní depresi a že si toho nikdo nevšiml, protože se o tom tehdy nemluvilo. Toto uvedení na pravou míru umožňuje oddálit špatné vztahy s vlastní matkou a přijmout ambivalenci, tedy skutečnost, že v každém člověku, tedy i v něm samotném, je dobro i zlo. Konečně si mohou říct:“ Vzrušuje mě mít dítě, ale cena, kterou musím zaplatit, nebude každý den vtipná, bude pozitivní i negativní, jako všechny matky na světě. “
Strach z reprodukce toho, co jsme žili
Kromě strachu z nepojištění je dalším strachem, který trápí matky, strach z toho, že by se svými dětmi reprodukovaly to, co trpěly od své matky, když byly dětmi. Marine, například, měla tuto úzkost, když porodila Evariste. "Jsem adoptované dítě." Moje biologická matka mě opustila a já jsem se nesmírně bála udělat totéž, být také matkou „opouštějící“. Zachránilo mě to, že jsem pochopil, že mě opustila, ne proto, že bych nebyl dost dobrý, ale protože nemohla jinak. „Od chvíle, kdy si položíme otázku rizika opakování stejného scénáře, je to dobré znamení a můžeme být velmi ostražití. Těžší je, když se násilná mateřská gesta – například facky – nebo mateřské urážky navzdory sobě vracejí, když jsme si vždy slibovaly, že nikdy nebudeme dělat svou matku! Pokud se tak stane, nejprve se svému dítěti omluvte: „Promiňte, něco mi uteklo, nechtěl jsem vám ublížit, nechtěl jsem vám to říct!“ “. A aby se to už neopakovalo, je lepší jít si promluvit s psychiatrem.
Podle Liliane Daliganové: „Společník může být také velkou pomocí pro matku, která se bojí přechodu k činu. Je-li něžný, milující, uklidňující, váží-li si ji v její roli matky, pomáhá mladé matce budovat další obraz sebe sama. Pak může přijmout pohyby otrávené slovy: „Už to nevydržím! Už to dítě nemůžu vzít! “, že všechny matky žijí. “ Nebojte se zeptat táty od narození, je to způsob, jak mu to říct : „To dítě jsme udělali oba, na péči o miminko nás není moc a spoléhám na to, že mě v mé roli matky podpoříte. A když se do svého dítěte investuje, je zásadní nebýt všudypřítomný, nechat ho, aby se o svého drobečka staralo po svém.
Neváhejte získat pomoc
Požádat otce svého dítěte o podporu je dobré, ale jsou i jiné možnosti. Jóga, relaxace, všímavá meditace může také pomoci mamince, která se snaží najít své místo. Jak vysvětluje Brigitte Allain-Dupré: „Tyto aktivity nám umožňují v sobě znovu vybudovat vlastní prostor, kde se cítíme bezpečně, mírumilovně, chráněni před traumaty z dětství, jako útulný a bezpečný kokon, když jeho matka ne. Ženy, které se stále bojí mlčet, se mohou obrátit na hypnózu nebo na několik sezení v konzultaci s mámou / dítětem. „Juliette, spoléhala na ostatní matky z rodičovské školky, do které zapsala svou dceru Dahlii:“ Měl jsem bipolární matku a opravdu jsem nevěděl, jak s Dahlií jednat. Pozorovala jsem maminky ostatních miminek v jeslích, spřátelily jsme se, hodně jsme si povídaly a čerpala jsem z dobrých věcí, které mi v každém z nich odpovídaly. Udělal jsem svůj trh! A kniha Delphine de Vigan „Nic nestojí v cestě“ o její bipolární matce mi pomohla porozumět vlastní matce, její nemoci a odpustit. Porozumět své vlastní matce a případně jí odpustit to, co udělala v minulosti, je dobrý způsob, jak se distancovat a stát se „dost dobrou“ matkou, kterou chcete být. Ale měli bychom se v přítomném okamžiku od této toxické matky vzdálit, nebo se k ní přiblížit? Liliane Daligan obhajuje opatrnost: „Stává se, že babička není tak škodlivá jako matka, kterou byla, že je „možná babička“, když byla „nemožná matka“ “. Ale pokud se jí bojíte, pokud máte pocit, že je příliš invazivní, příliš kritická, příliš autoritativní, dokonce násilná, je lepší se distancovat a nesvěřovat jí své dítě, pokud jím nejste. „Tady je opět zásadní role společníka, je na něm, aby tu toxickou babičku držel dál, aby řekl:“ Jsi tady u mě, tvoje dcera už není tvoje dcera, ale matka našeho dítěte. . Ať si to zvedne, jak chce! “
* Autor knihy „Feminine násilí“, ed. Albin Michel. ** Autor knihy „Lék své matky“, ed. Eyrolles.