Dáte kamarádovi lístky do divadla a on je nespokojený se sedadly v sále. Pomáháte kolegyni napsat článek, ale nelíbí se jí příklady, které jste vybrali. A dříve nebo později se začnete ptát: má cenu vůbec něco dělat pro ty, kteří ani neděkují v odpovědi? Proč tito lidé vždy hledají háček ve všem, co pro ně dělají? Jaký je důvod jejich neschopnosti být vděční, jak to souvisí s nadějí a štěstím a je možné překonat věčnou nespokojenost?
Nevděčný a nešťastný
Zrušili jste plány na podporu přítele, který vás o to požádal. Pomoc pro vás nebyla jednoduchá a čekali jste, že vám bude alespoň poděkováno, zasláno dopisem nebo SMS. Ale ne, bylo absolutní ticho. Když přítel po několika dnech konečně odpověděl, nenapsal vůbec to, co jste očekávali.
Dal jsi příteli odvézt domů za deštivého dne. Nemohli jsme zaparkovat u vchodu: prostě nebylo místo. Musel jsem ji vysadit na druhé straně ulice. Když vystupovala z auta, zamračila se na vás a práskla dveřmi. Neděkovala a na další schůzce sotva pozdravila. A teď jsi v rozpacích: zdá se, že se potřebuješ omluvit, ale za co? co jsi udělal špatně?
Jak můžete vysvětlit skutečnost, že se cítíte provinile, i když vám nebylo poděkováno? Proč jsou někteří lidé tak nároční a nasazují laťku tak vysoko, že je nikdy nedokážeme uspokojit?
Nevděk se stává součástí osobnosti, ale i přes to se člověk může změnit, pokud si to přeje.
Charlotte Witvliet z Hope College v Michiganu a její kolegové zjistili, že někteří lidé prostě nemají schopnost být vděční. Vědci definují schopnost vyjádřit vděčnost jako hlubokou sociální emoci, která „se rodí z uvědomění, že jsme dostali něco cenného od někoho, kdo nám prokázal laskavost“.
Pokud je vděčnost osobnostní rys, pak nevděčný člověk nezachází s vděčností k životu samotnému. Takoví lidé jsou zpravidla chronicky nešťastní. Neustálá nespokojenost jim neumožňuje vidět, jaké dary jim život a ostatní přináší. Nezáleží na tom, zda jsou dobří ve své profesi, krásní, chytří, nikdy nejsou skutečně šťastní.
Jak ukázal Vitvlietův výzkum, lidé s vysokou schopností vděčnosti vnímají mezilidské konflikty nikoli jako selhání, ale jako příležitosti k růstu, ze kterých se učí. Ale ti, kteří jsou vždy se vším nespokojeni, jsou odhodlaní hledat chyby v jakémkoli jednání. Nevděčný člověk proto vaši pomoc nikdy neocení.
Nebezpečí spočívá v tom, že lidé, kteří nejsou schopni pociťovat vděčnost, považují za samoúčelné ukázat druhým, že jim udělali špatně. Nevděk se stává součástí osobnosti, ale i přes to se člověk může změnit, pokud si to přeje.
Pro začátek stojí za to si představit, že ti, kteří se takovým lidem snaží pomáhat, najednou omrzí být pořád milí. V určité chvíli je to prostě omrzí. Nevděk vyvolává vzájemný nevděk, zatímco v normálních vztazích lidé pomáhají a děkují těm, kteří vůči nim dělají totéž.
Jak se naučit říkat „děkuji“
Co spouští tento mechanismus? Při hledání odpovědi na tuto otázku vědci studovali faktory, které mohou zvýšit schopnost prožívat vděčnost. Na předmětech testovali různé metody: jak „počítání vděčnosti k osudu“, tak psaní děkovných dopisů a vedení „deníku díků“. Ukázalo se, že pohoda a pohoda těch, kteří se účastnili zkoušek, se zlepšila díky následování nového pozitivního modelu, který přímo souvisí s pocity vděčnosti.
Mohl by rozvoj schopnosti vděčnosti ovlivnit také schopnost... doufat? Na rozdíl od vděčnosti, která je spojena s okamžitou odměnou, je naděje „pozitivním očekáváním požadovaného budoucího výsledku“. Chronická neschopnost pociťovat vděčnost ovlivňuje nejen schopnost vidět dobro v minulosti, ale také víru, že člověk může dostat odměnu v budoucnosti. Jednoduše řečeno, lidé nečekají, že se k nim ostatní budou chovat dobře, a tak přestávají doufat v to nejlepší.
Tendence být vděčný může stimulovat schopnost doufat v to nejlepší a být šťastný. Když to vědci zjistili, provedli řadu studií, ve kterých byli účastníci rozděleni do dvou skupin. Členové první skupiny museli podrobně popsat, čeho přesně chtějí v budoucnu dosáhnout, ačkoli proces dosažení cíle nemohou ovládat. Museli vyprávět o případech z minulosti, kdy v něco doufali a stalo se.
Druhá skupina si vybavovala a popisovala situace z hlediska svých zkušeností. Jaké lekce se naučili, jaké kroky podnikli, aby získali to, co chtěli, zda duchovně rostli, stali se silnějšími. Pak museli dát najevo, komu jsou vděční a za co.
Můžete se naučit vděčnosti, hlavní věcí je identifikovat a rozpoznat problém. A začněte děkovat
Ukázalo se, že sklon k pociťování vděčnosti byl vyšší u těch, kteří byli požádáni, aby o zážitku díkůvzdání napsali. Obecně experiment ukázal, že je docela možné se změnit. Lidé, kteří vždy nacházejí nedostatky v těch, kteří se jim snaží pomoci, se mohou naučit vidět dobro a poděkovat za to.
Kromě toho vědci zjistili, že s největší pravděpodobností lidé, kteří nevědí, jak poděkovat, dostali v dětství negativní zkušenost: doufali v někoho, ale nedostali pomoc a podporu. Tento vzorec se ujal a jsou zvyklí od nikoho neočekávat nic dobrého.
Neustálé opakování vazby „negativní očekávání – negativní důsledky“ vede k tomu, že i příbuzní přestávají těmto lidem pomáhat, protože nechcete udělat něco někomu, kdo stejně nebude rád pomáhat, nebo dokonce reagovat s zášť nebo agrese.
Spokojenost ve vztahu závisí na tom, jak se k sobě lidé chovají. Můžete se naučit vděčnosti, hlavní věcí je identifikovat a rozpoznat problém. A začněte děkovat.
O expertovi: Susan Kraus Witborn je psychoterapeutka a autorka knihy In Search of Satisfaction.