21 způsobů, jak se vyhnout konfliktům a budovat vztahy se svým dítětem

1. Ignorujte špatné chování

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Někdy rodiče sami povzbuzují špatné chování dítěte tím, že mu věnují pozornost. Pozornost může být pozitivní (chvála) i negativní (kritika), ale někdy může být řešením špatného chování dítěte naprostý nedostatek pozornosti. Pokud chápete, že vaše pozornost dítě pouze provokuje, zkuste se krotit. Technika ignorování může být velmi účinná, ale musí být provedena správně. Zde je několik podmínek, které je třeba mít na paměti:

• Ignorovat znamená úplně ignorovat. Na dítě nijak nereagujte — nekřičte, nedívejte se na něj, nemluvte na něj. (Dítě bedlivě sledujte, ale něco s tím udělejte.)
• Zcela ignorujte dítě, dokud se nepřestane chovat špatně. To může trvat 5 nebo 25 minut, takže buďte trpěliví.
• Ostatní členové rodiny ve stejné místnosti jako vy by také měli dítě ignorovat.
• Jakmile se dítě přestane chovat špatně, měli byste ho pochválit. Můžete například říci: "Jsem tak rád, že jsi přestal křičet." Nemám rád, když tak křičíš, bolí mě z toho uši. Teď, když nekřičíš, je mi mnohem lépe." «Ignore Technique» vyžaduje trpělivost, a co je nejdůležitější, nezapomeňte neignorujete dítě, ale jeho chování.

2. Odejděte

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Jednou jsem potkal mladou maminku, její dcera byla překvapivě dobře vychovaná a celou dobu seděla vedle mě. Zeptal jsem se maminky, jaké je tajemství takového příkladného chování. Žena odpověděla, že když se její dcera začne chovat a křičet, prostě odejde, sedí někde opodál a kouří. Zároveň vidí své dítě a v případě potřeby se může vždy rychle přiblížit. Matka se při odchodu nepoddává rozmarům své dcery a nenechá se sebou manipulovat.

Děti jakéhokoli věku mohou maminky a tatínky dohnat do takového stavu, že rodiče nad sebou ztrácejí kontrolu. Pokud máte pocit, že nad sebou ztrácíte kontrolu, potřebujete čas na zotavení. Dejte sobě i svému dítěti čas na uklidnění. Kouření je možnost, ale nedoporučuje se.

3. Použijte rozptýlení

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Dalším způsobem, jak se vyhnout zhoršení situace, je odvést pozornost dítěte. Nejlepší ze všeho je, že tato metoda funguje ještě předtím, než dítě začne zlobit, takže se k němu už nedostanete.

Je velmi snadné odvést pozornost miminka například hračkou nebo jiným pro něj požadovaným předmětem. Ale jakmile budou děti starší (po 3 letech), budete muset být kreativnější, abyste zaměřili jejich pozornost na něco úplně jiného, ​​než je předmět boje.

Představte si například, že vaše dítě tvrdošíjně sahá po další žvýkačce. Zakážete mu to a místo toho nabídnete ovoce. Dítě se vážně rozejde. Necpěte ho jídlem, rovnou zvolte jinou aktivitu: řekněte, začněte si hrát s jojem nebo mu ukažte trik. V tomto okamžiku by jakákoli „jedlá“ náhrada připomněla dítěti, že nikdy nedostalo žvýkačku.

Taková náhlá změna jednání může vaše dítě zachránit před mocí jediné touhy. Umožní vám také dát vašemu novému návrhu určitý odstín pošetilosti, hrát na zvědavost vašeho dítěte nebo (v tomto věku) vše okořenit mazlavým humorem. Jedna matka řekla: „S mým čtyřletým Jeremym jsme se úplně pohádali: chtěl se v obchodě se suvenýry dotknout jemného porcelánu, ale já mu to nedovolila. Už se chystal dupat nohama, když jsem se najednou zeptal: "Hele, neprobleskla tam z okna ptačí zadnice?" Jeremy se okamžitě probral ze svého vzteklého spánku. "Kde?" dožadoval se. Během okamžiku byla hádka zapomenuta. Místo toho jsme se začali zajímat, co je to za ptáka, soudě podle barvy a velikosti dna, které se ukázalo v okně, a také podle toho, co by měl mít večer k večeři. Konec vzteku."

Pamatujte: čím dříve zasáhnete a čím originálnější bude váš návrh na rozptýlení, tím vyšší bude vaše šance na úspěch.

4. Změna prostředí

věk

• děti od 2 do 5

Také je dobré dítě z těžké situace fyzicky vyvést. Změna prostředí často umožňuje jak dětem, tak rodičům, aby se přestali cítit zaseknutí. Který z manželů by měl vyzvednout dítě? Už vůbec ne ten, kdo se na rozdíl od všeobecného mínění o problém více „zajímá“. (To jemně podporuje paradigma „máma velí“.) Takové poslání by mělo být svěřeno rodiči, který v tomto konkrétním okamžiku projevuje velkou veselost a flexibilitu. Připravte se: když se změní prostředí, vaše dítě bude zpočátku ještě více naštvané. Ale pokud se vám podaří tento bod překonat, nepochybně se oba začnete uklidňovat.

5. Použijte náhradu

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Pokud dítě nedělá, co je požadováno, zaměstnejte ho tím, co je nutné. Děti je třeba naučit, jak, kde a kdy se správně chovat. Nestačí, když dítě řekne: „Takhle to nejde. Potřebuje vysvětlit, jak v tomto případě jednat, to znamená ukázat alternativu. Zde jsou nějaké příklady:

• Pokud dítě kreslí tužkou na gauči, dejte mu omalovánku.
• Pokud vaše dcera bere kosmetiku své maminky, kupte jí dětskou kosmetiku, kterou lze snadno smýt.
• Pokud dítě hází kameny, hrajte s ním míč.

Když si vaše dítě hraje s něčím křehkým nebo nebezpečným, dejte mu místo toho jinou hračku. Děti se snadno nechají unést a ve všem najdou odbytiště své tvůrčí a fyzické energie.

Vaše schopnost rychle najít náhradu za nežádoucí chování dítěte vás může zachránit od mnoha problémů.

6. Silná objetí

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5

Děti by za žádných okolností neměly ublížit sobě nebo ostatním. Nenechte své dítě bojovat, ne s vámi ani s nikým jiným, i když to nebolí. Někdy matky na rozdíl od otců tolerují, když se je malé děti snaží udeřit. Mnoho mužů si stěžuje na „ponížení“, které snášejí jejich manželky, když je nechávají bít rozzlobená batolata, a že taková trpělivost dítě kazí. Matky se často bojí bránit, aby „nepotlačily“ morálku dítěte.

Zdá se mi, že v tomto případě mají papežové většinou pravdu a je pro to více důvodů. Bojující děti se chovají stejně nejen doma, ale i na jiných místech, k cizím lidem. Navíc je velmi těžké se později zbavit zlozvyku reagovat na něco fyzickým násilím. Nechcete, aby vaše děti vyrůstaly v přesvědčení, že máma (čti ženy) vydrží snad všechno, dokonce i fyzické týrání.

Zde je jeden velmi účinný způsob, jak naučit své dítě, aby drželo ruce pro sebe: pevně ho obejměte, zabráníte mu kopat a bojovat. Řekněte pevně a autoritativně: "Nenechám tě bojovat." Opět žádná magie – buďte připraveni. Zpočátku bude kvičet ještě hlasitěji a bít ve vašich rukou s pomstychtivostí. Právě v tuto chvíli jej musíte držet obzvlášť pevně. Dítě postupně začne cítit vaši pevnost, přesvědčení a vaši sílu, pochopí, že ho zdržujete, aniž byste mu ublížili a nedovolíte proti němu ostré akce – a začne se uklidňovat.

7. Najděte pozitiva

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Nikdo nemá rád, když je kritizován. Kritika je odporná! Děti, když jsou kritizovány, cítí podráždění a odpor. V důsledku toho jsou mnohem méně ochotni navázat kontakt. Někdy je však nutné nesprávné chování dítěte kritizovat. Jak se lze vyhnout konfliktu? Měkký! Všichni známe výraz „osladit pilulku“. Zmírněte svou kritiku a dítě ji snáze přijme. Nepříjemná slova doporučuji «osladit» trochou pochvaly. Například:

- rodič: "Máš úžasný hlas, ale u večeře neumíš zpívat."

- rodič: "Jsi skvělý ve fotbale, ale musíš to dělat na hřišti, ne ve třídě."

- rodič: "Je dobře, že jsi řekl pravdu, ale až příště půjdeš na návštěvu, zeptej se nejdřív na svolení."

8. Nabídněte možnost výběru

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Přemýšleli jste někdy o tom, proč se dítě někdy tak aktivně brání pokynům svých rodičů? Odpověď je jednoduchá: je to přirozený způsob, jak prosadit svou nezávislost. Konfliktu se lze vyhnout tím, že dítěti nabídnete možnost volby. Zde jsou nějaké příklady:

— Jídlo: "Dáš si k snídani míchaná vajíčka nebo ovesnou kaši?" "Co si dáte k večeři, mrkev nebo kukuřici?"

— Oblečení: "Jaký kus oblečení si vezmeš do školy, modrý nebo žlutý?" "Oblékneš se sám, nebo ti pomůžu?"

- Domácí povinnosti: "Budeš uklízet před nebo po večeři?" "Vyneseš odpadky nebo umyješ nádobí?"

Nechat dítě, aby si vybralo samo, je velmi užitečné – přiměje ho to přemýšlet samo. Schopnost rozhodovat se přispívá k rozvoji zdravého pocitu vlastní hodnoty a sebeúcty dítěte. Rodiče přitom na jedné straně uspokojují potřebu samostatnosti potomka a na druhé straně udržují kontrolu nad jeho chováním.

9. Požádejte své dítě o řešení

věk

• děti od 6 do 11

Tato technika je zvláště účinná, protože děti ve věku základní školy (6-11 let) touží převzít větší zodpovědnost. Řekni: „Poslouchej, Harolde, trávíš tolik času ranním oblékáním, že každý den chodíme pozdě do školy. Navíc nechodím do práce včas. S tím se musí něco udělat. Jaké řešení můžete navrhnout?»

Přímou otázkou se dítě cítí jako zodpovědná osoba. Děti chápou, že ne vždy máte odpovědi na všechno. Často jsou tak dychtiví přispívat, že prostě tryskají návrhy.

Přiznám se, že existují důvody pochybovat o účinnosti této techniky, sám jsem v ni moc nevěřil. Ale k mému překvapení to často fungovalo. Harold například navrhl oblékat se ne sám, ale ve společnosti staršího bratra. To fungovalo bezchybně několik měsíců – pozoruhodný výsledek pro jakoukoli rodičovskou techniku. Takže, když se dostanete do slepé uličky, nehádejte se se svým partnerem. Požádejte své dítě, aby vám dalo nový nápad.

10. Hypotetické situace

věk

• děti od 6 do 11

Použijte hypotetické situace týkající se jiného dítěte k vyřešení vaší. Řekněte například: „Gabriel má potíže se sdílením hraček. Jak si myslíš, že mu rodiče mohou pomoci?" Je to skvělá příležitost pro otce a matky, aby v klidu, bez konfliktů probrali se svými dětmi pravidla chování. Ale pamatujte: konverzaci můžete zahájit pouze v klidném prostředí, když vášně opadnou.

Knihy, televizní pořady a filmy samozřejmě také slouží jako skvělé záminky k diskusi o způsobech řešení vzniklých problémů.

A ještě něco: když se pokusíte uchýlit se k vymyšleným příkladům, v žádném případě neukončujte konverzaci otázkou, která vás vrátí do «reality». Například: "Pověz mi, znáš situaci s Gabrielem?" To okamžitě zničí všechny dobré pocity a vymaže cennou zprávu, kterou jste se mu tolik snažili předat.

11. Snažte se v dítěti vyvolat empatii.

věk

• děti od 6 do 11

Například: „Přijde mi nefér, že se mnou takhle mluvíš. Ani tobě se to nelíbí." Děti ve věku 6–8 let jsou natolik pohlceny myšlenkou spravedlnosti, že dokážou pochopit váš úhel pohledu – pokud to není řečeno během hádky. Když mladší studenti (do 11 let) nejsou ve stavu frustrace, jsou nejzarytějšími obhájci zlatého pravidla („dělej druhým to, co chceš, aby oni dělali tobě“).

Tato technika je například zvláště užitečná, když někoho navštívíte nebo se setkáte v přátelské společnosti – okamžiky, které jsou nebezpečné v tom, že se mohou rozhořet hádky mezi rodiči nebo dojde k nežádoucímu napětí. Připravte své dítě tak, aby přesně vědělo, co tam od něj očekáváte: „Když přijdeme k tetě Elsie, chceme být také v klidu a zábavě. Proto si pamatujte — buďte u stolu zdvořilí a nešukejte. Pokud to začnete dělat, dáme vám tento signál." Čím konkrétnější jste přesně v tom, co potřebujete, abyste se ze sebe cítili dobře (tj. čím méně je vaše vysvětlení autoritářského, svévolného, ​​neosobního přístupu „protože je to správné“), tím je pravděpodobnější, že budete těžit z výhod svého dítěte. filozofie. „Udělejte totéž s ostatními…“

12. Nezapomínejte na svůj smysl pro humor

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Něco se nám stalo na trnité cestě k dospělosti. Začali jsme všechno brát velmi vážně, možná až příliš vážně. Děti se smějí 400krát denně! A my, dospělí, asi 15x. Přiznejme si, že v našem dospělém životě je mnoho věcí, ke kterým bychom mohli přistupovat s větším humorem a zvláště s dětmi. Humor je skvělý způsob, jak uvolnit napětí, fyzické i psychické, a pomůže vám zvládnout ty nejtěžší situace.

Vzpomínám si na jednu příhodu, která se mi stala, když jsem pracovala v azylovém domě pro bezdomovce a týrané ženy. Jednou mi jedna z nich vyprávěla o svých neúspěšných pokusech osvobodit se od manžela, který ji systematicky mlátil, a v tu chvíli ji vyrušila její malá dcerka, která začala kňourat a náročně plakat, aby splnila svou touhu (já myslela, že si chtěla jít zaplavat). Matka dívky zareagovala velmi rychle, ale místo obvyklého «Přestaň fňukat!» odpověděla hravě. Ztvárnila přehnanou parodii své dcery, kopírující ufňukaný hlas, gesta rukou a mimiku. "Mami-ah," kvílela. "Chci plavat, mami, pojď, jdeme!" Dívka ten humor okamžitě pochopila. Vyjádřila velkou radost, že se její matka chová jako dítě. Máma a dcera se společně smály a relaxovaly. A když se dívka příště otočila k matce, už nefňukala.

Vtipná parodie je jen jedním z mnoha způsobů, jak vypjatou situaci znepříjemnit humorem. Zde je několik dalších nápadů: použijte svou představivost a herecké schopnosti. Oživte neživé předměty (dar břichomluvy vůbec nebolí). Použijte knihu, hrnek, botu, ponožku – cokoli, co máte po ruce – abyste dosáhli svého. Dítě, které odmítá skládat své hračky, si to pravděpodobně rozmyslí, pokud jeho oblíbená hračka pláče a říká: „Je pozdě, jsem tak unavený. Chci jít domů. Pomoz mi!" Nebo, pokud si dítě nechce čistit zuby, může jej přemluvit kartáček.

Upozornění: Použití humoru by mělo být také prováděno opatrně. Vyhněte se sarkasmu nebo zlým vtipům.

13. Učte příkladem

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Děti se často chovají z našeho pohledu nekorektně; znamená to, že dospělý jim musí ukázat, jak se správně chovat. Pro vás, pro rodiče, dítě opakuje více než pro kohokoli jiného. Osobní příklad je proto nejlepší a nejjednodušší způsob, jak naučit dítě, jak se má chovat.

Tímto způsobem můžete své dítě mnohému naučit. Zde jsou nějaké příklady:

Malé dítě:

• Navažte oční kontakt.
• Vcítit se.
• Vyjádřete lásku a náklonnost.

Předškolní věk:

• Klidně sedět
• Sdílet s ostatními.
• Konflikt řešte pokojně.

Školní věk:

• Mluvte správně do telefonu.
• Starejte se o zvířata a neubližujte jim.
• Utrácejte peníze moudře.

Pokud si nyní dáte pozor na to, jaký příklad svému dítěti dáte, pomůže to předejít mnoha konfliktům v budoucnu. A později můžete být hrdí, že se od vás dítě něco dobrého naučilo.

14. Všechno je v pořádku

věk

• děti od 2 do 5
• od 6 do 12

Žádný rodič nechce proměnit svůj domov v bitevní pole, ale stává se to. Jeden můj pacient, teenager, mi řekl, že ho matka neustále kritizuje za to, jak jí, spí, češe se, obléká, uklízí si pokoj, s kým komunikuje, jak se učí a jak tráví volný čas. Podle všech možných tvrzení si chlapec vyvinul jednu reakci – ignorovat je. Když jsem mluvil s matkou, ukázalo se, že její jedinou touhou bylo, aby si její syn našel práci. Bohužel se tato touha jednoduše utopila v moři dalších požadavků. U chlapce se matčiny nesouhlasné poznámky sloučily do obecného neustálého proudu kritiky. Začal se na ni zlobit a v důsledku toho se jejich vztah podobal vojenské akci.

Pokud chcete v chování dítěte hodně změnit, pečlivě zvažte všechny své připomínky. Zeptejte se sami sebe, které z nich jsou nejvýznamnější a co je potřeba řešit jako první. Vyhoďte ze seznamu vše, co se zdá bezvýznamné.

Nejprve upřednostňujte a poté podnikněte kroky.

15. Dejte jasné a konkrétní pokyny.

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Rodiče často dávají svým dětem pokyny: „Buď hodný kluk“, „Buď hodný“, „Nepouštěj se do něčeho“ nebo „Nepřivádíš mě k šílenství“. Takové pokyny jsou však příliš vágní a abstraktní, děti prostě matou. Vaše příkazy by měly být velmi jasné a konkrétní. Například:

Malé dítě:

• "Ne!"
• "Nemůžeš kousat!"

Předškolní věk:

• "Přestaň běhat po domě!"
• "Jezte kaši."

Školní věk:

• "Jdi domů".
• "Posaď se na židli a uklidni se."

Snažte se používat krátké věty a formulujte své myšlenky co nejjednodušeji a nejjasněji — nezapomeňte dítěti vysvětlit slova, kterým nerozumí. Pokud dítě již plně mluví (přibližně ve 3 letech), můžete jej také požádat, aby vaši žádost zopakovalo. To mu pomůže lépe porozumět a zapamatovat si to.

16. Používejte správně znakovou řeč

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Neverbální signály, které vaše tělo vysílá, mají významný vliv na to, jak vaše dítě vnímá vaše slova. Když budete přísní ve svých slovech, nezapomeňte svou přísnost podpořit také řečí těla. Někdy se rodiče snaží dávat dětem pokyny vleže na gauči u televize nebo s novinami v ruce, tedy v uvolněném stavu. Zároveň říkají: "Přestaňte házet míč do bytu!" nebo "Nebijte svou sestru!" Slova vyjadřují přísný řád, zatímco řeč těla zůstává pomalá a nezaujatá. Když si verbální a neverbální signály odporují, dítě dostává tzv. smíšené informace, které ho zavádějí a mate. V tomto případě je nepravděpodobné, že dosáhnete požadovaného účinku.

Jak tedy můžete pomocí řeči těla zdůraznit vážnost svých slov? Nejprve mluvte přímo na dítě a snažte se mu dívat přímo do očí. Postavte se pokud možno rovně. Položte si ruce na opasek nebo na něj zatřeste prstem. Můžete lusknout prsty nebo tleskat rukama, abyste upoutali pozornost svého dítěte. Jediné, co je po vás požadováno, je zajistit, aby neverbální signály vysílané vaším tělem odpovídaly mluveným slovům, pak bude váš pokyn pro dítě jasný a přesný.

17. «Ne» znamená ne

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Jak říkáte svému dítěti „ne“? Děti většinou reagují na tón, kterým frázi vyslovíte. „Ne“ by mělo být řečeno pevně a jasně. Můžete také mírně zvýšit hlas, ale stále byste neměli křičet (kromě extrémních situací).

Všimli jste si, jak říkáte „ne“? Rodiče často „posílají“ dítěti nejednoznačné informace: někdy jejich „ne“ znamená „možná“ nebo „zeptejte se mě znovu později“. Matka dospívající dívky mi jednou řekla, že říká „ne“, dokud ji její dcera „konečně nedostane“, a pak se podvolí a dá svůj souhlas.

Když máte pocit, že se s vámi dítě snaží manipulovat nebo vás nasrat tak, že si to rozmyslíte, prostě s ním přestaňte mluvit. Zůstaň v klidu. Nechte dítě dát průchod svým emocím. Jednou jste řekli „ne“, vysvětlili jste důvod odmítnutí a již nejste povinni vstupovat do jakýchkoli diskusí. (Zároveň se při vysvětlování svého odmítnutí snažte uvést jednoduchý, jasný důvod, kterému by dítě rozumělo.) Nemusíte před dítětem obhajovat svůj postoj — nejste obviněný, jste soudce . Toto je důležitý bod, takže si zkuste na chvíli představit sebe jako soudce. Nyní přemýšlejte o tom, jak byste v tomto případě řekli svému dítěti „ne“. Rodičovský soudce by při oznamování svého rozhodnutí zůstal naprosto klidný. Mluvil by, jako by jeho slova měla cenu zlata, volil výrazy a neříkal příliš mnoho.

Nezapomínejte, že vy jste soudcem v rodině a vaše slova jsou vaší silou.

A až se vám dítě příště pokusí odepsat jako obviněného, ​​můžete mu odpovědět: „Už jsem ti o svém rozhodnutí řekl. Moje rozhodnutí je „Ne“. Další pokusy dítěte změnit vaše rozhodnutí můžete ignorovat, nebo v reakci na ně klidným hlasem opakujte tato jednoduchá slova, dokud nebude dítě připraveno přijmout.

18. Mluvte s dítětem klidně

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

V tomto ohledu se mi vybavuje staré přísloví: «Laskavé slovo je příjemné i pro kočku.» Děti jsou často zlobivé, což může způsobit mnoho problémů, proto by rodiče měli mít vždy připraveno „laskavé slovo“. Doporučuji vám mluvit s dítětem v klidu a vyhýbat se výhružným poznámkám. To znamená, že pokud jste hodně naštvaní, zkuste se nejprve alespoň trochu uklidnit.

I když je vždy nejlepší na špatné chování reagovat okamžitě, v tomto případě navrhuji udělat výjimku. Potřebuješ se uvolnit. Při rozhovoru s dítětem buďte důslední a v žádném případě by se vám v hlase neměla ozývat výhrůžka.

Mluvte pomalu, zvažujte každé slovo. Kritika může dítě urazit, rozzlobit a protestovat, přimět ho k obraně. Když budete s dítětem mluvit klidným tónem, získáte si ho, získáte jeho důvěru, připravenost vám naslouchat a jít vám naproti.

Jak správně mluvit o chování dítěte? Nejdůležitější rada: mluvte se svým dítětem tak, jak byste chtěli, aby se s vámi mluvilo. Nekřičte vůbec (křičení děti vždy dráždí a děsí). Nikdy své dítě neponižujte a nenadávejte na něj. Zkuste také začínat všechny věty ne „vy“, ale „já“. Například místo "Udělal jsi v pokoji opravdovou prasárnu!" nebo „Jsi velmi špatný, nemůžeš udeřit svého bratra,“ zkuste říct něco jako: „Dnes ráno jsem byl opravdu naštvaný, když jsem vešel do vašeho pokoje. Myslím, že bychom se všichni měli snažit udržet pořádek. Chci, aby sis vybral jeden den v týdnu na úklid svého pokoje“ nebo „Myslím, že ubližuješ svému bratrovi. Prosím, nebijte ho."

Pokud si všimnete, tím, že řeknete „já…“, upoutáte pozornost dítěte na to, co si myslíte o jeho chování. V případech, jako jsou ty, které jsme právě popsali, zkuste dát svému dítěti najevo, že vás jeho chování rozčiluje.

19. Naučte se poslouchat

věk

• děti do 2 let
• od 2 do 5
• od 6 do 12

Pokud je vaše dítě dost staré na to, aby o svém špatném chování mluvilo, zkuste mu naslouchat. Pokuste se pochopit, jak se cítí. Někdy je to docela těžké. Koneckonců, k tomu musíte odložit všechny záležitosti a věnovat veškerou svou pozornost dítěti. Sedněte si vedle svého dítěte tak, abyste s ním byli na stejné úrovni. Podívejte se mu do očí. Nepřerušujte dítě, když mluví. Dejte mu příležitost mluvit, říct vám o svých pocitech. Můžete je schválit nebo ne, ale pamatujte, že dítě má právo vnímat vše tak, jak chce. Nemáte žádné stížnosti na pocity. Špatné může být pouze chování – tedy způsob, jakým dítě tyto pocity vyjadřuje. Pokud se váš potomek například zlobí na svého kamaráda, je to normální, ale plivnutí kamarádovi do tváře normální není.

Naučit se naslouchat není snadné. Mohu nabídnout krátký seznam toho, čemu by rodiče měli věnovat zvláštní pozornost:

• Zaměřte veškerou pozornost na dítě.
• Navažte s dítětem oční kontakt a pokud možno se posaďte tak, abyste s ním byli na stejné úrovni.
• Ukažte svému dítěti, že nasloucháte. Odpovězte například na jeho slova: „A“, „Vidím“, „Páni“, „Páni“, „Jo“, „Pokračuj“.
• Ukažte, že sdílíte pocity dítěte a rozumíte mu. Například:

Dítě (rozzlobeně): "Chlapec ve škole mi dnes vzal míč!"

Rodič (rozumí): "Musíš být hodně naštvaný!"

• Opakujte, co dítě řeklo, jako byste přemýšleli o jeho slovech. Například:

Dítě: "Nelíbí se mi učitelka, nelíbí se mi, jak se mnou mluví."

Rodič (přemýšlí): "Takže se ti moc nelíbí, jak s tebou tvůj učitel mluví."

Opakováním po dítěti mu dáte najevo, že je mu nasloucháno, rozumíte mu a souhlasíte s ním. Rozhovor se tak stává otevřenější, dítě se začíná cítit jistější a uvolněnější a ochotnější sdílet své myšlenky a pocity.

Pozorně naslouchejte svému dítěti a snažte se pochopit, zda za jeho špatným chováním není něco vážnějšího. Akty neposlušnosti – školní rvačky, drogy nebo týrání zvířat – jsou často jen projevy hluboce zakořeněných problémů. Děti, které se neustále dostávají do nějakých problémů a špatně se chovají, se ve skutečnosti vnitřně velmi trápí a potřebují zvláštní pozornost. V takových případech se domnívám, že je nutné vyhledat odbornou pomoc.

20. Musíte šikovně vyhrožovat

věk

• děti od 2 do 5
• od 6 do 12

Výhrůžka je vysvětlení pro dítě, k čemu jeho neochota uposlechnout povede. Pro dítě může být docela těžké to pochopit a přijmout. Mohli byste například svému synovi říct, že pokud dnes po škole nepřijde rovnou domů, nepůjde v sobotu do parku.

Takové varování by mělo být poskytnuto pouze tehdy, je-li skutečné a spravedlivé a pokud skutečně hodláte slib dodržet. Jednou jsem slyšel, jak otec vyhrožoval, že pošle svého syna do internátní školy, pokud neuposlechne. Nejen, že chlapce zbytečně zastrašoval, ale jeho hrozba neměla opodstatnění, protože ve skutečnosti stále nehodlal uchýlit se k tak extrémním opatřením.

Děti časem začnou chápat, že po hrozbách rodičů nenásledují žádné skutečné následky, a v důsledku toho musí máma a táta začít svou výchovnou práci od nuly. Takže, jak se říká, přemýšlejte desetkrát… A pokud se rozhodnete dítěti pohrozit trestem, dbejte na to, aby byl tento trest srozumitelný a spravedlivý, a buďte připraveni své slovo dodržet.

21. Domluvte se

věk

• děti od 6 do 12

Všimli jste si někdy, že psaní je snadněji zapamatovatelné? To vysvětluje účinnost dohod o chování. Dítě si lépe zapamatuje pravidla chování napsaná na papíře. Kvůli jejich účinnosti a jednoduchosti jsou takové dohody často používány lékaři, rodiči a učiteli. Konvence chování je následující.

Nejprve velmi jasně a srozumitelně sepište, co dítě dělat musí a co nesmí. (Nejlepší je vzít v úvahu jediné pravidlo v takové dohodě.) Například:

Honza bude chodit spát každý večer v půl deváté večer.

Za druhé, popište metodu ověření, zda jsou splněny podmínky smlouvy. Přemýšlejte o tom, kdo bude sledovat implementaci tohoto pravidla, jak často bude taková kontrola prováděna? Například:

Máma a táta přijdou do Johnova pokoje každý večer kolem půl deváté, aby zjistili, jestli se John převlékl do pyžama, šel spát a zhasl světla.

Za třetí, uveďte, jaký trest hrozí dítěti v případě porušení pravidla.

Kdyby John v půl deváté večer neležel v posteli se zhasnutými světly, nesměl by si druhý den hrát na dvoře. (Během školní docházky bude muset jít po škole rovnou domů.)

Za čtvrté, nabídněte svému dítěti odměnu za dobré chování. Tato klauzule v dohodě o chování je volitelná, ale přesto ji důrazně doporučuji zahrnout.

(Volitelná položka) Pokud John splní podmínky dohody, bude moci jednou týdně pozvat přítele na návštěvu.

Za odměnu vždy vyberte pro dítě něco důležitého, to ho nabudí k dodržování stanovených pravidel.

Poté se dohodněte, kdy smlouva vstoupí v platnost. Dnes? Od příštího týdne? Vybraný termín zapište do smlouvy. Znovu si projděte všechny body dohody, ujistěte se, že jsou dítěti všechny jasné, a nakonec vy i dítě podepište.

Je třeba mít na paměti ještě dvě věci. Za prvé, podmínky dohody musí znát zbytek rodiny podílející se na výchově dítěte (manžel, manželka, babička). Zadruhé, chcete-li v dohodě provést změny, řekněte o tom dítěti, napište nový text a znovu jej podepište.

Účinnost takové dohody spočívá v tom, že vás nutí promyslet strategii řešení problému. V případě neuposlechnutí budete mít připravené, předem navržené schéma jednání.