Obsah
Zdá se vám, že upřímně žádáte o odpuštění a divíte se, proč je partner stále uražen? Psycholožka Harriet Lerner ve svém díle I'll Fix It All zkoumá, proč jsou špatné omluvy tak špatné. Je si jistá, že pochopení jejích chyb jí otevře cestu k odpuštění i v té nejtěžší situaci.
Účinná omluva samozřejmě není jen o výběru správných slov a vyhýbání se nevhodným frázím. Je důležité pochopit samotný princip. Omluvy začínající frázemi lze považovat za neúspěšné.
1. „Promiň, ale…“
Zraněný chce především slyšet upřímnou omluvu z čistého srdce. Když přidáte „ale“, celý efekt zmizí. Promluvme si o tomto malém upozornění.
„Ale“ téměř vždy znamená omluvy nebo dokonce zruší původní zprávu. To, co řeknete po „ale“ může být naprosto spravedlivé, ale na tom nezáleží. To „ale“ už vaši omluvu učinilo falešnou. Tím říkáte: "Vzhledem k obecnému kontextu situace je moje chování (hrubost, zpoždění, sarkasmus) naprosto pochopitelné."
Není třeba se pouštět do dlouhého vysvětlování, které může zničit ty nejlepší úmysly
Omluva s „ale“ může obsahovat náznak špatného chování partnera. „Promiň, že jsem se rozhořela,“ říká jedna sestra druhé, „ale velmi mě ranilo, že jsi nepřispěla na rodinnou dovolenou. Okamžitě jsem si vzpomněl, že jako dítěti mi všechny domácí práce padaly na ramena a tvoje matka ti vždy nic nedovolila, protože s tebou nechtěla přísahat. Promiňte, že jsem hrubý, ale někdo vám musel všechno říct.
Souhlasíte, takové přiznání viny může partnera ještě více zranit. A slova „někdo vám musel všechno říct“ obecně zní jako upřímné obvinění. Pokud ano, pak je to příležitost k dalšímu rozhovoru, pro který je třeba zvolit správný čas a ukázat takt. Nejlepší omluvy jsou nejkratší. Není třeba se pouštět do dlouhého vysvětlování, které může zničit ty nejlepší úmysly.
2. „Je mi líto, že to tak bereš“
Toto je další příklad „pseudoomluvy“. "Dobře, dobře, promiň." Je mi líto, že jste situaci vzal takto. Nevěděl jsem, že je to pro tebe tak důležité." Takový pokus přehodit vinu na bedra někoho jiného a zbavit se odpovědnosti je mnohem horší než naprostá absence omluvy. Tato slova mohou partnera ještě více urazit.
Tento typ úniků je poměrně běžný. „Je mi líto, že jste se ztrapnil, když jsem vás na večírku opravoval“ není omluva. Řečník nenese odpovědnost. Považuje se za pravdu – i proto, že se omluvil. Ve skutečnosti ale pouze přesunul odpovědnost na uražené. Ve skutečnosti řekl: "Je mi líto, že jste přehnaně reagoval na mé naprosto rozumné a spravedlivé poznámky." V takové situaci byste měli říct: „Promiň, že jsem tě na večírku opravoval. Chápu svou chybu a v budoucnu ji nebudu opakovat. Stojí za to se omluvit za své činy a nediskutovat o reakci partnera.
3. „Omlouvám se, jestli jsem ti ublížil“
Slovo „pokud“ nutí člověka pochybovat o své vlastní reakci. Snažte se neříkat: „Omlouvám se, pokud jsem byl necitlivý“ nebo „Omlouvám se, pokud vám moje slova připadala zraňující.“ Téměř každá omluva, která začíná slovy „Omlouvám se, jestli…“ není omluvou. Mnohem lepší je říci toto: „Moje poznámka byla urážlivá. Omlouvám se. Ukázal jsem necitlivost. Už se to nebude opakovat."
Navíc slova „promiň, jestli…“ jsou často vnímána jako blahosklonná: „Omlouvám se, pokud se vám moje poznámka zdála urážlivá.“ Je to omluva nebo náznak zranitelnosti a citlivosti partnera? Takové fráze mohou změnit vaše „Omlouvám se“ na „Nemám se za co omlouvat“.
4. "Podívej, co udělal kvůli tobě!"
Řeknu vám jeden odstrašující příběh, který si budu pamatovat po zbytek svého života, ačkoli se to stalo před několika desítkami let. Když bylo mému nejstaršímu synovi Mattovi šest, hrál si se svým spolužákem Seanem. V určitém okamžiku Matt vyrval Seanovi hračku a kategoricky ji odmítl vrátit. Sean začal mlátit hlavou o dřevěnou podlahu.
Seanova matka byla poblíž. Okamžitě reagovala na to, co se dělo, a docela aktivně. Neprosila svého syna, aby přestal mlátit hlavou, a neřekla Mattovi, aby hračku vrátil. Místo toho dala mému chlapci přísnou důtku. "Jen se podívej, co jsi udělal, Matte!" zvolala a ukázala na Seana. Přinutil jsi Seana bouchat hlavou o podlahu. Okamžitě se mu omluv!"
Bude se muset zodpovídat za to, co neudělal a nemohl udělat
Matt byl v rozpacích a bylo mu rozumět. Nebylo mu řečeno, aby se omluvil za to, že sebral cizí hračku. Měl se omluvit za to, že se Sean praštil hlavou o podlahu. Matt potřeboval převzít odpovědnost ne za své chování, ale za reakci druhého dítěte. Matt hračku vrátil a bez omluvy odešel. Pak jsem řekl Mattovi, že se měl omluvit, že si vzal hračku, ale nebyla to jeho chyba, že se Sean praštil hlavou o podlahu.
Kdyby Matt převzal zodpovědnost za Seanovo chování, udělal by špatnou věc. Bude se muset zodpovídat za to, co neudělal a nemohl udělat. Nebylo by to dobré ani pro Seana – nikdy by se nenaučil převzít zodpovědnost za své vlastní chování a vypořádat se se svým hněvem.
5. "Okamžitě mi odpusť!"
Dalším způsobem, jak pokazit omluvu, je brát svá slova jako záruku, že vám bude okamžitě odpuštěno. Je to jen o vás a vaší potřebě ulevit svému vlastnímu svědomí. Omluva by se neměla brát jako úplatek, za který musíte od uražené osoby něco dostat, totiž její odpuštění.
Slova "odpouštíš mi?" nebo "prosím, odpusť mi!" často vyslovováno při komunikaci s blízkými. V některých situacích se to opravdu hodí. Ale pokud jste se dopustili vážného provinění, neměli byste počítat s okamžitým odpuštěním, natož ho vyžadovat. V takové situaci je lepší říct: „Vím, že jsem se dopustil vážného přestupku, a můžete se na mě dlouho zlobit. Pokud mohu něco udělat pro zlepšení situace, dejte mi prosím vědět.“
Když se upřímně omlouváme, přirozeně očekáváme, že naše omluva povede k odpuštění a usmíření. Ale požadavek na odpuštění kazí omluvu. Uražený člověk cítí tlak – a je uražen ještě více. Odpustit někomu jinému často zabere čas.
Zdroj: H. Lerner „Opravím to. Jemné umění smíření“ (Peter, 2019).