Zamilujeme se do těch, kteří nás zanedbávají, a odmítáme ty, kteří nás milují. Bojíme se padnout do této pasti, a když spadneme, trpíme. Ale ať je tato zkušenost jakkoli těžká, může nás mnohému naučit a připravit na nový, vzájemný vztah.
jak a proč se objevuje „neopětovaná“ láska?
Dal jsem toto slovo do uvozovek, protože podle mého názoru neexistuje neopětovaná láska: mezi lidmi proudí energie, existují polarity – plus a mínus. Když jeden miluje, druhý tuto lásku nepochybně potřebuje, vyvolává ji, vysílá potřebu této lásky, byť často neverbálně, konkrétně tomuto člověku: očima, mimikou, gesty.
Prostě ten, kdo miluje, má otevřené srdce, kdežto ten, kdo «nemiluje», lásku odmítá, má obranu v podobě strachů nebo introjikovaných, iracionálních přesvědčení. Necítí svou lásku a potřebu intimity, ale zároveň dává dvojí signály: láká, okouzluje, svádí.
Tělo vašeho milovaného, jeho pohled, hlas, ruce, pohyby, vůně vám říkají: „ano“, „chci tě“, „potřebuji tě“, „cítím se s tebou dobře“, „jsem šťastný“. To vše vám dává naprostou jistotu, že je to „váš“ muž. Ale nahlas říká: "Ne, nemiluji tě."
Dospěli jsme, ale stále nehledáme snadné cesty na cestách lásky.
Odkud pochází tento nezdravý vzorec, který je podle mého názoru charakteristický pro nezralou psychiku: devalvovat a odmítat ty, kteří nás milují, a milovat ty, kteří nás spíše odmítají?
Vzpomeňme na dětství. Všechny dívky byly zamilované do stejného chlapce, „nejskvělejšího“ vůdce, a všichni chlapci byli zamilovaní do nejkrásnější a nedobytné dívky. Pokud se ale tento vůdce do nějaké dívky zamiloval, okamžitě pro ni přestal být zajímavý: „No jo, on... Nosí mi kufřík, chodí na podpatcích, ve všem mě poslouchá. Slabý." A pokud ta nejkrásnější a nedobytná dívka oplácela nějakého kluka, i on často ochladl: „Co je s ní? Není to královna, jen obyčejná dívka. Zasekl jsem se – nevím, jak se toho zbavit.
Odkud to je? Z dětství traumatický zážitek odmítnutí. Bohužel mnozí z nás měli odmítající rodiče. Otec pohřben v televizi: aby upoutal jeho pozornost, bylo nutné stát se zajímavějším než „krabice“, udělat stojku nebo chodit s kolem. Věčně unavená a zaujatá maminka, jejíž úsměv a chválu mohl způsobit jen diář s pouhými pětkami. Lásku si zaslouží jen ti nejlepší: chytří, krásní, zdraví, sportovně založení, samostatní, schopní, výborní studenti.
Později, v dospělosti, přibývají na seznam těch hodných lásky ti nejbohatší, stavovští, čestní, vážení, slavní, oblíbení.
Vyrostli jsme, ale stále nehledáme snadné cesty na cestách lásky. Je nutné ukázat zázraky hrdinství, překonat obrovské potíže, stát se nejlepším, dosáhnout všeho, zachránit, dobýt, abyste cítili radost ze vzájemné lásky. Naše sebevědomí je nestabilní, musíme ho neustále „krmit“ úspěchy, abychom přijali sami sebe.
Vzor je jasný, ale dokud je člověk psychicky nevyzrálý, bude ho dál reprodukovat.
Jak nás může jiný člověk přijmout a milovat, když my sami sebe nemilujeme a nepřijímáme? Pokud jsme prostě milováni za to, jací jsme, nerozumíme: „Nic jsem neudělal. Jsem bezcenný, nehodný, hloupý, ošklivý. Nic si nezasloužil. Proč mě milovat? Pravděpodobně on sám (ona sama) nic nepředstavuje.
"Protože souhlasila se sexem na prvním rande, pravděpodobně spí s každým," stěžoval si jeden z mých přátel. "Okamžitě souhlasila, že se s tebou bude milovat, protože si tě vybrala ze všech mužů." Opravdu si sebe vážíš tak nízko, že si myslíš, že se do tebe žena nemůže na první pohled zamilovat a vyspat se s tebou?
Vzor je jasný, ale to nic nemění: dokud je člověk psychicky nevyzrálý, bude ho dál reprodukovat. Co dělat pro ty, kteří padli do pasti „neopětované“ lásky? Nebuď smutný. To je těžká, ale velmi užitečná zkušenost pro rozvoj duše. Co tedy taková láska učí?
Co může naučit „neopětovaná“ láska?
- podporovat sebe a svou sebeúctu, milovat se v těžkých podmínkách odmítnutí, bez vnější podpory;
- být uzemněn, být ve skutečnosti, vidět nejen černobíle, ale i mnoho odstínů jiných barev;
- být přítomen tady a teď;
- vážit si toho, co je ve vztahu dobré, jakékoli maličkosti;
- je dobré vidět a slyšet milovanou osobu, skutečnou osobu, a ne vaši fantazii;
- přijmout milovaného člověka se všemi nedostatky a slabostmi;
- sympatizovat, sympatizovat, projevovat laskavost a milosrdenství;
- porozumět jejich skutečným potřebám a očekáváním;
- převzít iniciativu, udělat první kroky;
- rozšířit paletu pocitů: i když jsou to negativní pocity, obohacují duši;
- žít a odolat intenzitě emocí;
- vyjadřovat pocity prostřednictvím činů a slov, aby byl slyšen;
- ocenit pocity druhého;
- respektovat hranice, názor a svobodu volby milované osoby;
- rozvíjet ekonomické, praktické dovednosti v domácnosti;
- dávat, dávat, sdílet, být štědrý;
- být krásná, atletická, fit, dobře upravená.
Obecně platí, že silná láska, přežívající v tvrdých podmínkách nereciprocity, vás donutí překonat mnohá omezení a strachy, naučí vás udělat pro svého milovaného to, co jste ještě nikdy neudělali, rozšíří vaši paletu citů a vztahových dovedností.
Ale co když tohle všechno nepomůže? Jste-li sami ideálem, ale srdce vašeho milovaného vám zůstane uzavřené?
Jak řekl Frederick Perls, zakladatel Gestalt terapie: „Pokud se setkání neuskuteční, nelze s tím nic dělat.“ V každém případě vztahové dovednosti a široká škála pocitů, které jste se naučili při prožívání takové lásky, jsou vaší investicí do sebe na celý život. Zůstanou s vámi a určitě vám pomohou v novém vztahu s člověkem, který dokáže vaši lásku opětovat – srdcem, tělem, myslí a slovy: „Miluji tě“.