Najít ve vztahu přijatelnou vzdálenost je těžký úkol pro matku i dceru. V době, která podporuje fúzi a ztěžuje hledání identity, se to stává ještě obtížnějším.
V pohádkách se dívky, ať už jsou to Sněhurka nebo Popelka, tu a tam setkávají s temnou stránkou své matky, ztělesněné v podobě zlé macechy nebo kruté královny.
Realita naštěstí není tak hrozná: obecně se vztahy mezi matkou a dcerou lepší než dříve — těsnější a vřelejší. Tomu napomáhá moderní kultura, stírající rozdíly mezi generacemi.
"Všichni jsme dnes podvodníci," poznamenává Anna Varga, rodinná terapeutka, "a citlivá móda na to reaguje tím, že všem nabízí stejná trička a tenisky."
Reklama těží z této rostoucí podobnosti a hlásá například „Matka a dcera mají tolik společného“ a zobrazuje je jako téměř dvojčata. Ale sblížení negeneruje jen radost.
To vede k fúzi, která narušuje identitu obou stran.
Psychoanalytička Maria Timofeeva ve své praxi vidí obtíže vyplývající z toho, že je stále více rodin s jedním rodičem, ubývá role otce a ve společnosti vládne kult mládí. To vede k fúzi, která narušuje identitu obou stran.
„Vyrovnání,“ uzavírá psychoanalytik, „nutí ženy položit si dvě zásadně důležité otázky. Pro matku: jak si zachovat intimitu a přitom zůstat v místě svého rodiče? Pro dceru: jak se oddělit, abyste našli sami sebe?
Nebezpečná konvergence
Vztah s matkou je základem našeho duševního života. Matka dítě nejen ovlivňuje, je pro něj prostředím a vztah k ní je vztahem ke světu.
„Vytvoření mentálních struktur dítěte závisí na těchto vztazích,“ pokračuje Maria Timofeeva. To platí pro děti obou pohlaví. Ale pro dceru je těžší odloučit se od matky.“
A protože jsou to «obě dívky», a protože ji matka často vnímá jako své pokračování, je pro ni těžké vidět dceru jako samostatnou osobu.
Ale možná, že když si matka s dcerou nebudou tak blízcí od samého začátku, tak nebude problém? Právě naopak. „Nedostatek blízkosti s matkou v raném dětství často vede k pokusům o kompenzaci v budoucnu,“ vysvětluje Maria Timofeeva, „když se rostoucí dcera snaží potěšit svou matku, být jí co nejblíže. Jako by to, co se nyní děje, bylo možné přenést do minulosti a změnit.“
Tento pohyb směrem k není láska, ale touha přijímat ji od matky
Ale i za touhou matky sblížit se s dcerou, shodovat se s ní ve vkusu a pohledech, někdy není jen láska.
Mládí a ženskost dcery může v matce způsobit nevědomou žárlivost. Tento pocit je bolestivý a matka se ho také nevědomě snaží zbavit a ztotožňuje se se svou dcerou: „Moje dcera jsem já, moje dcera je krásná – a proto jsem.“
Vliv společnosti ovlivňuje i zpočátku nelehkou rodinnou zápletku. „V naší společnosti je hierarchie generací často narušena nebo vůbec nevybudovaná,“ říká Anna Varga. „Důvodem je úzkost, která vzniká, když se společnost přestane rozvíjet.
Každý z nás je úzkostnější než člen prosperující společnosti. Úzkost vám brání ve výběru (úzkostnému člověku připadá všechno stejně důležité) a v budování jakýchkoli hranic: mezi generacemi, mezi lidmi.
Matka a dcera „splynou“, někdy v tomto vztahu nacházejí útočiště, které pomáhá odolávat hrozbám vnějšího světa. Tato tendence je zvláště silná u takových mezigeneračních párů, kde není třetí – manžel a otec. Ale když už to tak je, proč by si matka s dcerou nemohly užívat své blízkosti?
Kontrola a konkurence
„Vztahy ve stylu „dvou přítelkyň“ jsou sebeklam,“ je přesvědčena Maria Timofeeva. „Toto je popření skutečnosti, že mezi dvěma ženami je rozdíl ve věku a síle odporu. Tato cesta vede k explozivní fúzi a kontrole.“
Každý z nás se chce ovládat. A pokud „moje dcera jsem já“, pak se musí cítit stejně jako já a chtít totéž, co já. „Matka ve snaze o upřímnost si představuje, že její dcera chce totéž,“ vysvětluje Anna Varga. "Znamením splynutí je, když jsou pocity matky neoddělitelně spojeny s pocity dcery."
Touha ovládat dceru se zvyšuje, když matka vnímá možnost svého odloučení jako ohrožení sebe sama.
Vzniká konflikt: čím aktivněji se dcera snaží odejít, tím vytrvaleji ji matka brzdí: silou a příkazy, slabostí a výčitkami. Pokud má dcera pocit viny a chybí jí vnitřní zdroje, vzdává se a ustupuje.
Ale pro ženu, která se neoddělila od své matky, je těžké vybudovat si vlastní život. I když se vdá, nejčastěji se rychle rozvádí, aby se vrátila k matce, někdy i s dítětem.
A často matka a dcera začnou soutěžit o to, kdo z nich bude pro dítě „nejlepší matkou“ - zda dcera, která se stala matkou, nebo babička, která se chce vrátit na „legitimní“ mateřské místo. Pokud vyhrála babička, dcera získá roli živitelky nebo starší sestry vlastního dítěte a někdy v této rodině nemá vůbec místo.
Zkouška, kterou je třeba složit
Naštěstí vztahy nejsou vždy tak dramatické. Přítomnost otce nebo jiného muže v blízkosti snižuje riziko splynutí. Navzdory nevyhnutelným třenicím a obdobím větší či menší intimity udržuje mnoho párů matka-dcera vztahy, ve kterých převažuje něha a dobrá vůle nad podrážděním.
Ale i ti nejpřátelštější budou muset projít odloučením, oddělit se jeden od druhého. Tento proces může být bolestivý, ale jen on umožní každému žít svůj život. Pokud je v rodině více dcer, často jedna z nich matce dovolí, aby ji více „zotročila“.
Sestry si mohou myslet, že je to místo jejich milované dcery, ale tuto dceru to odcizuje jí samotné a brání jí v naplnění sebe sama. Otázkou je, jak najít správnou vzdálenost.
„Aby mohla mladá žena zaujmout své místo v životě, musí vyřešit dva úkoly současně: ztotožnit se s matkou z hlediska její role a zároveň se s ní „ztotožnit“ z hlediska její osobnosti, “ poznamenává Maria Timofeev.
Jejich řešení je obzvláště obtížné, pokud se matka brání
„Někdy se dcera snaží pohádat se svou matkou,“ poznamenává Anna Varga, „aby ukončila příliš mnoho pozornosti, která se věnuje jejímu životu. Někdy je řešením fyzické odloučení, přestěhování do jiného bytu, města či dokonce země.
V každém případě, ať už jsou spolu nebo odděleně, budou muset znovu postavit hranice. „Vše začíná úctou k majetku,“ trvá na svém Anna Varga. — Každý má své věci a nikdo si cizí věci bez ptaní nebere. Ví se, kde je čí území, a bez pozvání tam nemůžete, tím spíše, abyste si tam stanovili vlastní pravidla.
Pro matku samozřejmě není snadné opustit část sebe sama – svou dceru. Proto bude starší žena potřebovat své vlastní, nezávislé na náklonnosti své dcery, vnitřní a vnější zdroje, které jí umožní přežít smutek z rozchodu a proměnit ho v jasný smutek.
„Sdílet s druhým to, co máte, a dát mu svobodu, je přesně to, co láska je, včetně lásky mateřské,“ poznamenává Maria Timofeeva. Ale naše lidská přirozenost zahrnuje vděčnost.
Přirozená, nikoli vynucená, ale volná vděčnost se může stát základem pro novou, zralejší a otevřenější citovou výměnu mezi matkou a dcerou. A pro nový vztah s dobře vybudovanými hranicemi.