A můj sysel je se mnou: jak se vyrovnat s rutinou

Příběh reportéra zachyceného v časové smyčce po natáčení dovolené v provinčním americkém městečku silně zapůsobil na diváky po celém světě.

Groundhog Day vyšel před 27 lety. A od té doby se jeho název stal označením pro události, které se v našem životě opakují stále dokola.

Taková jiná rutina

„Domluvily jsme se s maminkou, že si v neděli zavoláme, a předem vím, že bude znovu mluvit o úspěších, kterých dosáhly dcery jejích přátel a známých,“ říká 43letá Lydia. – Co na to odpovědět, není jasné! "Je mi líto, že jsem se nestal dcerou, kterou sis zasloužil"? Čekání na tento rozhovor mi od pátečního večera pokaždé otravuje náladu.

Ale nějaké opakování prosím: „Když jsem se rozhodl cvičit, vážil jsem 120 kg,“ říká 28letý Igor. – Věděl jsem, že stěží budu dlouho cvičit, a dohodl jsem se, že cvičení nebudu dělat déle než 15 minut, ale každý den bez výjimky. Uběhlo šest měsíců, teď mám 95 kg. Vyhrál jsem: Cítím se lépe a jsem hrdý, že jsem splnil svůj plán.

Zdá se vám, že vás monotónnost akcí ne vždy nudí?

„Pokud je to naše vlastní volba, pak opakování dává pocit kontroly,“ říká psychoanalytička Maria Khudyakova. "Krok za krokem směřujeme k cíli, a i když je každý krok trochu podobný tomu předchozímu, zaznamenáváme rozdíl, který potvrzuje pokrok."

Chodíme do práce, setkáváme se s přáteli, jedeme na dovolenou…

«И все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — прогнозировать, — продолпикаее — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс».

Nikdy nevíme, co se stane v příštím okamžiku, k jakému výsledku naše činy povedou… Je zajímavé sledovat taková dobrodružství ve filmech, ale málokdo by to chtěl zažít ve skutečnosti! Ale stejně jako v případě Lydie je rutina nesnesitelná, způsobuje sklíčenost a nudu.

„V tomto případě je nuda známkou násilí na sobě samém: dělám, co se mi nelíbí, ale považuji se za povinnost to dělat, a ne vždy ani přesně vědět proč,“ vysvětluje Jevgenij Tumilo, Gestalt terapeut. Někdy se tedy nutíme být v práci pilní, zdvořilí k sousedům, milovat rodiče…

Vydržet-zamilovat se?

Ukazatelem sebenásilí je slovo „měl by“ a myšlenka, kterou člověk musí vydržet. "Potřeba je "chci" někoho jiného, ​​pokračuje Gestalt terapeut. "Máma se mnou chce mluvit, společnost ode mě vyžaduje, abych pracoval." Jak z toho ven?

Je tu slepá cesta. „Mnoho lidí se snaží přinutit se milovat to, co se jim ve skutečnosti nelíbí, například mytí podlah,“ říká Evgeniy Tumilo. – A to samozřejmě nejde: je těžké si zamilovat směšné pohyby mokrého hadru v nepohodlné poloze! Ale můžete pochopit potřebu za tím."

Зачем мне чистый пол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

Hledání cesty ven

„Když jsem poprvé přišel navštívit svého přítele z vysoké školy, z rozpaků jsem vyhrkl, že miluji vařenou cibuli,“ říká 34letý Dmitry. "A od té doby jsem byl pokaždé pečlivě ošetřen vařenou cibulí, kterou opravdu nemohu vystát!" A teprve nedávno jsem konečně sebral odvahu a přiznal se.

Příběh je docela zábavný, ale obtížnost je velmi reálná: i když víme, co chceme, může být pro nás těžké to oznámit ostatním. Riskujeme totiž, že porušíme jejich očekávání a svůj nevyslovený slib, že zůstaneme takoví, jak jsou na nás zvyklí.

Navíc, když se cítíme nespokojeni s tím, co se děje, ne vždy víme, čím to nahradit.

„Pokud nechci volat své matce, co tedy chci: jaký vztah je pro mě přijatelný? Když nechci být v práci vstřícný, jak se chci vidět? Pokládejte si otázky, dokud nedostanete odpověď,“ navrhuje Evgeny Tumilo.

Možná se to snadněji řekne, než udělá: zvykneme si na točení v opakováních, zapojíme se do řady akcí a událostí, které se nám zdají nezbytné, hned v nich neobjevíme sebe a své touhy. To vyžaduje určitou vytrvalost a ochotu k sebezkoumání. Není náhodou, že někdy máme pokušení všechno prostě vykolejit.

Hrdina Billa Murraye z Hromnice se také přehršel sladkostmi a okradl sběratele. Samozřejmě věděl, že se mu za to „nic nestane“. Ale ani strach z trestu nebo negativních následků nás vždy nezastaví.

Lákadlo zkázy

„Nadbytek rutiny může vést ke ztrátě chuti do života a v extrémních případech až k zoufalství a depresi,“ poznamenává Maria Khudyakova. Antipodem trpělivosti je pocit „To je ono, už toho mám dost!“. Někdy si musíš dovolit být špatný, jen abys byl jiný.

Myšlenka destrukce je spojena s myšlenkou osvobození. Nesvoboda začíná tížit. Hněv, i když jej v každodenním životě považujeme za negativní pocit, je užitečný: umožňuje nám pochopit, že jsme špatní, a mobilizuje sílu, abychom pro sebe dělali dobro. „Když jsme nabiti hněvem, jeho šplouchání je podobné orgasmu, je to tělesný a duševní výboj,“ vysvětluje Evgeniy Tumilo.

Pokud se řeší hněv, pak je problém vyřešen nebo může být vyřešen. Pokud ne na adrese, nebude rozhodnuto s jistotou. Pokud budu mít konflikt se šéfem a budu křičet na manželku, situace v práci se nezmění a napětí se bude hromadit.

Zbavit se nudy neznamená nutně vzpouru. Ale skrze vzpouru vede cesta osvobození od norem, hodnot, zavedených pravidel – tyto postoje jsou silnější než zdroje jednotlivce. Vzpoura tedy vzniká jako druh přepětí sil, aby se vytvořila super-možnost překonání.

Společnost na nás vyvíjí mocný tlak (který se projevuje v otevřených a nevyřčených požadavcích, jací bychom měli být a co bychom měli dělat), a abychom jej překonali, potřebujeme hodně energie.

„Je to podobné, jako když je teenager emancipován od svých rodičů prostřednictvím vzpoury,“ pokračuje Gestalt terapeut. "V některých případech dochází k emancipaci od společnosti podobným způsobem a má také antisociální konotaci."

Formou vzpoury proti vnuceným normám může být i stažení se – do samoty, izolace, askeze. Ale plnohodnotný lidský život je možný pouze v komunikaci s druhými, proto se snažíme integrovat naše touhy do společenského života.

Touha po dokonalosti

Hrdina filmu vyšel z reprízy, když měl perfektní den. A nás zajímá pohádka, ve které se dá dokonale žít každý den. Nebo ne všichni, ale alespoň jeden.

V zápletce je ale paradox: ačkoliv má kalendář vždy stejné číslo, věčný druhý únor a situace je stejná, reportér dělá každý den něco nového. Pokud uděláme totéž, skončíme se stejnou věcí. Možná, že když začneme zkoušet něco jiného, ​​možná uvidíme jiné výsledky.

Velké změny se nám mohou zdát nebezpečné, ale „my sami jsme vrcholoví manažeři svého života a můžeme si vybrat, co uděláme,“ zdůrazňuje Maria Khudyakova, „a také si vybrat rozsah změn. Nemůžeme k nim ani okamžitě přistoupit, ale nejprve se pokusit „najít rozdíly“ v monotónních událostech, jako v kouzelných obrázcích dětství. Možná uvidíte rozdíly a ucítíte, kterým směrem se chcete ubírat.

Vezměte a přizpůsobte se

Ale co když se nepříjemná rutina týká nejen nás samotných, ale i ostatních, jako v případě Lydie a její matky?

„Vše, co je spojeno s ostatními, je potenciálně konfliktní a konflikt může být neřešitelný,“ varuje Evgeny Tumilo. "Ne všichni spolu mohou vycházet." A zde může být myšlenka vlastní impotence léčivá.

Děti jsou zpravidla bezmocné převychovat své rodiče. V tomto případě má smysl položit otázku jinak: jak se přizpůsobit nepříjemné situaci. Netrpět, trpět, ale kreativně se přizpůsobit.

„Můžete například změnit uspořádání a volat ne jednou týdně, ale jednou měsíčně,“ říká Gestalt terapeut. "A také může být užitečné vědět, co je potřeba toho druhého za chováním, které se nám nelíbí."

Můžete se na to zeptat nebo si vytvořit vlastní hypotézu a poté ji otestovat. Možná je starší matka úzkostná a chce se uklidnit, nebo pochybuje, že byla dobrým rodičem a chce uznání. Když to pochopíme, můžeme komunikaci budovat jinak.

Nejde o to udělat jedno rozhodnutí na celý život a držet se ho bez ohledu na to, ale dovolit si vidět rozpory (uvnitř i vně) a najít způsoby, jak je vyřešit.