Obsah
- Rodiče: Jak si vysvětlit nárůst počtu rozchodů po narození prvního dítěte?
- Jsou páry, které vydrží, ty, které se na porod připravovaly, které byly v jistém smyslu „zralé“?
- Mají páry, které vydrží, víceméně stejný profil?
- Častou příčinou rozchodu je nevěra. Páry, které naposledy nejsou ovlivněny? Nebo raději přijmou tyto „mezery“?
- Pokud se situace zhoršuje, jak najít rovnováhu?
- Co musíme chtít, abychom mohli zůstat spolu? Nějaký ideál? Pouto silnější než rutina? Nestaví dvojici nade vše?
Rodiče: Jak si vysvětlit nárůst počtu rozchodů po narození prvního dítěte?
Bernard Geberowicz: Narození prvního potomka, později než dříve, vystaví životy členů páru zkoušce. Tyto otřesy jsou vnitřní pro každého, vztahové (uvnitř páru), rodinné a socioprofesní. Většina párů postupně nachází novou rovnováhu. Jiní si uvědomují, že jejich plány nebyly kompatibilní a jdou svou cestou. V rozhodnutí o rozchodu samozřejmě hrají roli vzory, které si každý vybudoval. Je dobré rychle zvážit rozchod jako řešení jakéhokoli konfliktu ve vztahu? Myslím, že je nutné pečlivě přemýšlet, než se „odvážíte“ oddělit. Uzavírání v povinném páru už není v pořádku, ani pár „Kleenex“ není vzorem k prosazování, a to od chvíle, kdy člověk převezme zodpovědnost mít s někým dítě.
Jsou páry, které vydrží, ty, které se na porod připravovaly, které byly v jistém smyslu „zralé“?
BG: Můžeme se připravit na to, abychom se stali rodiči. Naučte se naslouchat si, mluvit spolu, učit se ptát a formulovat potřeby jinak než formou výčitek. Vysazení antikoncepce, těhotenství, denní snění je vhodná doba na to, dělat tuto práci a starat se o toho druhého a o vztah.
Ale pár není nikdy „zcela zralý“ mít dítě. Poznáváním dítěte se také učíme stát se rodičem a rozvíjíme komplementaritu a spoluúčast „rodičovského týmu“.
„Un amour au longue cours“, dojemný román, který je pravdivý
Šetří slova ubíhající čas? Dokážeme ovládat touhu? Jak může pár vzdorovat rutině? V tomto epištolním románu se Anaïs a Franck navzájem ptají a odpovídají, čímž vyvolávají své vzpomínky, své boje, své pochybnosti. Jejich příběh se podobá mnoha dalším: setkání, manželství, děti, které se narodí a vyrostou. Pak první negativní vlny, potíže se vzájemným porozuměním, pokušení k nevěře… Anaïs a Franck však mají zbraň: absolutní, neúnavnou víru ve svou lásku. Napsali dokonce „Ústavu manželů“, vylepenou na lednici, která vyvolává úsměv jejich přátel a jejíž články rezonují jako seznam úkolů z 1. ledna: Článek 1, nekritizujte toho druhého, když sedí. postarejte se o miminko – článek 5, neříkejte si všechno – článek 7, sejděte se jeden večer v týdnu, jeden víkend v měsíci, jeden týden v roce. Stejně jako velkorysý článek 10: přijmout slabosti druhého, podporovat ho ve všem.
Anaïs a Franck, vedeni těmito benevolentními mantrami napsanými na stránkách, evokují každodenní život, zkoušení reality, jejich dcery, které vyrůstají, vše, čemu říkáme „rodinný život“ a kdo je krátký život. S jeho podílem na nepravděpodobném, šíleném, „mimoovládném“. A kdo bude schopen porodit, nahý a šťastný, touhu začít spolu znovu. F. Payen
"Dlouhodobá láska", Jean-Sébastien Hongre, ed. Anne Carrière, 17 EUR.
Mají páry, které vydrží, víceméně stejný profil?
BG: Nevěřím, že existují nějaká kritéria, která by mohla předpovědět životnost vztahu. Ti, kteří se rozhodnou vyjmenováním nezbytných společných rysů, nemají jistotu úspěchu. Ti, kteří žili dlouhou dobu velmi „fúzním“ způsobem, než se stali rodiči, riskují, že budou dezorientováni prasknutím bubliny a přechodem ze dvou na tři. Páry, které jsou „příliš“ odlišné, mají někdy také těžké vydržet.
Bez ohledu na původ a zázemí rodičů musí být každý připraven vzít v úvahu, že „nic už nebude jako dřív, a tím lépe! Navíc, čím více se pár cítí solidně (v očích jejich i jejich příbuzných a příslušných rodin), tím více klesá riziko konfliktu.
Častou příčinou rozchodu je nevěra. Páry, které naposledy nejsou ovlivněny? Nebo raději přijmou tyto „mezery“?
BG: Lži bolí víc než nevěry. Vedou ke ztrátě důvěry v druhého, ale i v sebe sama, a tedy i v pevnost vazby. Vytrvají pak páry, kterým se podaří s těmito traumaty „žít“ a kterým se podaří obnovit důvěru a společnou touhu znovu investovat do vztahu. Stručně řečeno, jde o převzetí odpovědnosti za své volby, umět žádat a udělovat odpuštění, nenutit druhé nést odpovědnost za své vlastní činy.
Pokud se situace zhoršuje, jak najít rovnováhu?
BG: Ještě před degradací mají páry zájem na tom, aby si našli čas na to, aby si spolu povídaly, vysvětlovaly si, naslouchaly si, snažily se jeden druhému porozumět. Po narození dítěte je nezbytné obnovit intimitu pro dva. Neměli bychom čekat na týden společných prázdnin (které si ze začátku bereme jen zřídka), ale pokusit se doma ochránit pár večerů, kdy dítě spí, ostříhat obrazovky a být spolu. Pozor, pokud každý z páru hodně pracuje, s únavnými cestami a „elektronickými náramky“, které je spojují s profesionálním světem po večerech a víkendech, snižuje to dostupnost pro sebe (a s dítětem). Vědět také, že sexualita se nemůže vrátit na vrchol v týdnech následujících po narození dítěte. V otázce únava každého, emoce obrácené k miminku, následky porodu, hormonální změny. Ale spoluúčast, něžná blízkost, touha se společně setkat udržují touhu při životě. Ne hledání výkonu, ani potřeba být „na vrcholu“ nebo zhoubná myšlenka vrátit se k tomu, „jako to bylo předtím“!
Co musíme chtít, abychom mohli zůstat spolu? Nějaký ideál? Pouto silnější než rutina? Nestaví dvojici nade vše?
BG: Rutina není překážkou, pokud víme, že každodenní život obsahuje část opakujících se věcí. Je na každém, jak se mu podaří tento život zpestřit intenzivními okamžiky, okamžiky splynutí, sdílenou intimitou. Nemít nedosažitelné ideály, ale umět být náročný na sebe i na druhé. Důležitá je spoluúčast a shovívavost. Ale také schopnost upozornit na dobré časy, na to, co se daří a nejen na nedostatky a výtky.