Od dětství nás učí, že za špatné chování musíme požádat o odpuštění, ten chytrý se nejprve kaje a upřímné vyznání zmírňuje vinu. Profesor psychologie Leon Seltzer tyto názory zpochybňuje a varuje, že než se omluvíte, zvažte možné důsledky.
Schopnost požádat o odpuštění za nehodné skutky byla od nepaměti považována za ctnost. Ve skutečnosti se obsah veškeré literatury na toto téma scvrkává na to, jak je užitečné se omlouvat a jak to dělat upřímně.
V poslední době však někteří spisovatelé mluví o nevýhodách omluvy. Než připustíte svou vinu, musíte se zamyslet nad tím, jak by to mohlo dopadnout – pro nás, naše přátele nebo vztahy, kterých si vážíme.
Obchodní sloupkař Kim Durant, když mluví o odpovědnosti za chyby v obchodní spolupráci, poznamenává, že písemná omluva charakterizuje společnost jako čestnou, etickou a dobrou a obecně odráží její zásady. Psycholožka Harriet Lerner říká, že slova «Omlouvám se» mají mocné léčivé schopnosti. Ten, kdo je vyslovuje, je neocenitelným darem nejen tomu, koho urazil, ale i sobě. Upřímné pokání dodává sebeúctu a vypovídá o schopnosti objektivně hodnotit své činy, zdůrazňuje.
Ve světle toho všeho bude vše níže řečené znít nejednoznačně a možná i cynicky. Nicméně bezvýhradně věřit, že omluvy jsou vždy pro dobro všech, je velká chyba. Ve skutečnosti není.
Existuje mnoho příkladů, kdy přiznání viny zničilo pověst
Kdyby byl svět dokonalý, nebylo by žádné riziko omlouvat se. A ani by o ně nebylo nouze, protože by všichni jednali promyšleně, taktně a lidsky. Nikdo by věci nevyřešil a nebylo by třeba odpykávat vinu. Žijeme ale v realitě, kde pouhá omluva neznamená, že ochota převzít odpovědnost za své chyby zajistí zdárný výsledek situace.
Když například upřímně činíte pokání a snažíte se vysvětlit, jak moc vás mrzí, že jste byli hrubý nebo se chovali sobecky, že jste nechtěli nikoho urazit ani rozzlobit, neměli byste očekávat, že vám bude okamžitě odpuštěno. Možná na to ten člověk ještě není připravený. Jak poznamenalo mnoho autorů, někomu, kdo se cítí uražen, chvíli trvá, než přehodnotí situaci a dojde k odpuštění.
Nezapomínejme na lidi, kteří se vyznačují bolestivou záští a pomstychtivostí. Okamžitě cítí, jak zranitelným se stává ten, kdo přizná svou vinu, a je těžké takovému pokušení odolat. Je pravděpodobné, že použijí to, co říkáte, proti vám.
Vzhledem k tomu, že si vážně myslí, že dostali „carte blanche“, aby se dostali dokonce naplno, bez stínu pochybností se mstí, bez ohledu na to, jak moc jim něčí slova nebo činy ublížily. Navíc, pokud je písemně vyjádřena lítost s konkrétním vysvětlením, proč jste považovali za nutné provést nápravu, mají v rukou nezpochybnitelné důkazy, které mohou být namířeny proti vám. Například sdílet se společnými přáteli a hanit tak své dobré jméno.
Paradoxně je v historii mnoho příkladů, kdy přiznání viny zničilo pověst. Je smutné, ne-li tragické, že přílišná poctivost a indiskrétnost zničily nejednu vysoce morální povahu.
Zvažte běžný a extrémně cynický výraz: „Žádný dobrý skutek nezůstane nepotrestán.“ Když jsme k bližnímu laskaví, je těžké si představit, že náš soused nám totéž nevrátí.
Přesto si jistě každý vzpomene, jak navzdory strachu a pochybnostem převzal odpovědnost za chyby, ale narazil na hněv a nepochopení.
Už se vám někdy stalo, že jste se přiznali k nějakému prohřešku, ale ten druhý (například váš manžel) nedokázal ocenit váš impuls a jen přilil olej do ohně a pokusil se ublížit bolestněji? Stalo se někdy, že v reakci na vás naskládali krupobití výčitek a vyjmenovali všechny vaše „střední dovádění“? Možná vám může závidět vaši výdrž, ale s největší pravděpodobností jste se v určitém okamžiku začali bránit. Nebo – aby zmírnili tlak a zadrželi nápor – zaútočili jako odpověď. Není těžké uhodnout, že některá z těchto reakcí pouze zhoršila situaci, kterou jste doufali vyřešit.
Zde je další otřepaný obrat: „neznalost je dobrá“. Omluvit se těm, kteří to považují za slabost, znamená ublížit si. Jinými slovy, bezohledné přiznání je riziko kompromitace a dokonce usvědčování sebe sama. Mnozí hořce litovali, že činili pokání a vystavili se riziku.
Někdy se omlouváme ne proto, že jsme se mýlili, ale jednoduše z touhy zachovat mír. V příští minutě však může existovat vážný důvod trvat na svém a tvrdě nepřítele odmítnout.
Omluvit se je důležité, ale stejně důležité je dělat to selektivně.
Kromě toho, protože jsme zmínili, že jsme vinni, je zbytečné odmítat naše slova a dokazovat opak. Ostatně pak můžeme být snadno usvědčeni ze lži a pokrytectví. Ukazuje se, že nevědomky podkopáváme svou vlastní pověst. Ztratit to je snadné, ale získat to zpět je mnohem těžší.
Jeden z účastníků internetové diskuse na toto téma vyslovil zajímavou, i když kontroverzní myšlenku: „Přiznáním, že se cítíte provinile, podepisujete svou citovou slabost, že vás bezohlední lidé využívají k vaší škodě, a to tak, že nebudete být schopen namítat, protože sám věříte, že jste dostali, co jste si zasloužili. Což nás přivádí zpět k frázi „žádný dobrý skutek nezůstane nepotrestán“.
Způsob neustálého omlouvání vede k dalším negativním důsledkům:
- Ničí sebeúctu: zbavuje víry v osobní morálku, slušnost a upřímnou velkorysost a nutí pochybovat o svých schopnostech.
- Lidé kolem nich přestávají respektovat toho, kdo na každém kroku prosí o odpuštění: zvenčí to zní vtíravě, žalostně, předstíraně a nakonec začne otravovat, jako neustálé fňukání.
Možná je zde třeba vyvodit dva závěry. Samozřejmě je důležité se omluvit — z etických i praktických důvodů. Ale stejně důležité je dělat to selektivně a moudře. „Odpusť mi“ jsou nejen léčivá, ale také velmi riskantní slova.
O odborníkovi: Leon Seltzer, klinický psycholog, profesor na University of Cleveland, autor knih Paradoxní strategie v psychoterapii a Koncepty Melvilla a Conrada.