Vzdělání: velký návrat autority

Nová tvář autority

 „Když jsem byl malý, moje dvě sestry, můj bratr a já, jsme neměli zájem se hádat. Když naši rodiče řekli ne, nebylo to tak a vštěpovali nám hodnoty, které drželi od svých vlastních rodičů! Výsledek, máme se dobře na pumpách, všichni jsme v životě uspěli a jsem přesvědčená, že je to správný způsob, jak to s dětmi dělat. S manželem jsme v pohodě, ale nedáme na ano ani ne a děti moc dobře vědí, že zákony doma nedělají ony, ale my! Rodiče tří dětí ve věku 2, 4 a 7 let, Mélanie a její manžel Fabien, souhlasí se současnou výchovnou linií, která volá po důrazném návratu k autoritám. Potvrzuje to Armelle Le Bigot Macaux *, ředitelka agentury ABC+, která se specializuje na pozorování chování rodin: „Rodiče se dělí do dvou kategorií: ti, kteří souhlasí s tím, že uvedou svou autoritu do praxe, přesvědčeni, že je to pro dobro. jejich dětí (7 z 10) a těch v menšině, kteří si myslí, že je to nutné, ale kteří trpí jeho zaváděním ze strachu, že naruší osobnost dítěte, ze strachu z odmítnutí nebo prostě z bezmoci. A ať už je jejich výchovný styl jakýkoli, jsme svědky oživení trestů! “

Nová autorita, která se učí z minulých chyb

Ano, novinka roku 2010 je převzetíobecné povědomí o tom, že děti potřebují hranice, aby mohly harmonicky budovat a stát se zralými dospělými. Je pravda, že strach být otcem nebo šlehačkou nezmizel, moderní rodiče integrovali výchovné zásady kultovní psychoanalytiky Françoise Dolto. Prosyceni myšlenkou, že je zásadní naslouchat svým potomkům pro jejich osobní rozvoj, nikdo nezpochybňuje, že děti jsou plnohodnotnými lidmi, které je třeba respektovat a kteří mají práva… Ale také povinnosti ! Zejména setrvání na místě svého dítěte a poslušnost dospělých odpovědných za jejich výchovu. V 1990. a 2000. století došlo k rozmachu varování psychiatrů, trenérů, vychovatelů, učitelů a dalších super chův před laxností rodičů a příchodem všemocných dětských králů, tyranský a neomezený. Dnes se všichni shodnou na postřehu, že shovívaví rodiče nejsou v jejich roli a činí své děti nešťastnými tím, že je znejistí. Každý zná nebezpečí výchovy založené na svádění: "Buď hodná, udělej mamince radost, sněz si brokolici!" “. Každý chápe, že děti jsou lidé, ale ne dospělí! Vyzbrojeni minulými zkušenostmi a chybami si rodiče opět uvědomují, že jejich výchovná povinnost zahrnuje schopnost říkat ne, snášet konflikty, když maří touhy svých drahých ratolestí, nevyjednávat o všem, ukládat jasná pravidla, aniž by se cítili povinni ospravedlnit se.

Autorita: žádné diktáty, ale konstruktivní limity

Bývalý dětský král nyní uvolnil místo dětskému partnerovi. Ale jak zdůraznil Didier Pleux, doktor psychologie, vymyslet nový způsob výkonu autority není snadné : „Rodiče jsou velmi nároční, ale jsou ve velkém zmatku. Praktikují to, čemu říkám autorita dolní linie. To znamená, že zasahují, odvolávají zákon, nadávají a trestají, když děti poruší spoustu zákazů. Je příliš pozdě a není to příliš výchovné. Byli by mnohem efektivnější, kdyby svou autoritu postavili proti proudu, aniž by čekali, až dojde k přestupku! Jaké je ale tajemství této přirozené autority, kterou hledají všichni rodiče? Stačí se smířit s tím, že mezi dospělým a dítětem existuje hierarchie, že si nejsme rovni, že dospělý ví o životě mnohem víc než dítě a že je to on, dospělý, kdo dítě vychovává. a ukládá pravidla a limity. A ne obráceně! Rodiče mají lepší smysl pro realitu, mají zdravý rozum a při vedení svých dětí musí čerpat ze svých zkušeností. proto Didier Pleux radí rodičům, kteří hledají autoritu, aby znovu získali legitimitu, vnutili své hodnoty, svou životní filozofii, svůj vkus, své rodinné tradice.… Ráda maluješ? Vezměte své děti do muzea a podělte se s nimi o svou vášeň. Máte rádi vážnou hudbu, přimějte ho poslouchat své oblíbené sonáty... Máte rádi fotbal, vezměte ho s sebou na kopání do míče. Na rozdíl od toho, co se tvrdilo před několika lety, riskujete, že nezničíte jeho osobnost, ani nezměníte jeho vkus. Je na něm, zda později odmítne nebo bude nadále oceňovat to, co jste mu předali.

Vzdělání, směs lásky a frustrace

Nadřazená autorita také znamená vědět, jak být prostředníkem mezi principem potěšení dítěte a principem reality. Ne, není nejkrásnější, nejsilnější, nejskvělejší, nejinteligentnější! Ne, nemůže dostat vše, co chce, a dělat jen to, co chce! Ano, má silné, ale i slabé stránky, které mu pomůžeme napravit. Smysl pro úsilí, který se stal staromódní hodnotou, je opět populární. Chcete-li hrát na klavír, musíte cvičit každý den, abyste měli dobré známky ve škole, musíte pracovat! Ano, existují omezení, kterým se bude muset podrobit, aniž by o tom diskutoval nebo vyjednával. A to ho nepotěší, to je jisté! Jednou ze samozřejmých věcí, které vedly tolik rodičů k selhání, je očekávat, že se dítě samo sebereguluje. Žádné dítě spontánně nepůjčí své nejkrásnější hračky ostatním! Nikdo se nezavděčí rodičům za to, že mu přidělili spotřebu obrazovky: „Děkuji ti, tati, že jsi mi sundal konzoli a donutil mě jít brzy spát, dáváš mi rytmus života a je to dobré pro můj psychický vývoj. ! “ Vzdělávání nutně zahrnuje frustraci, a kdo říká frustrace, říká konflikt. Líbání, milování, uspokojování, komplimenty, každý ví jak na to, ale řekněte NE a donuťte své dítě, aby dodržovalo pravidla, která jsou pro něj považována za dobrá, je to mnohem složitější. Jak Didier Pleux zdůrazňuje: „Musíte ve své rodině zavést „rodinný kodex“ s přísnými a nevyhnutelnými pravidly, stejně jako existuje silniční zákon a trestní zákoník, které regulují společnost. „Jakmile je kodex zaveden, vnucování vaší přirozené autority vyžaduje diskurz a jasné instrukce:“ Zakazuji ti se takto chovat, to se nestává, já jsem tvoje máma, tvůj táta, rozhoduji já, ne ty! Je to tak, netřeba naléhat, nebudu se ke svému rozhodnutí vracet, pokud nesouhlasíš, jdi se uklidnit do svého pokoje. “ Důležité je nikdy se nevzdávat věcí, na kterých vám opravdu záleží, a zároveň rozvíjet vlastní osobnost a jedinečnost svých dětí.. Osvědčený orgán je samozřejmě povinen v případě potřeby sankcionovat, ale opět se řiďte vzorem bodové licence. Malá hloupost, malá sankce! Velká hloupost, velká sankce! Předcházet podstupovaným rizikům, pokud neuposlechnou předem, je nezbytné, aby věděli, čemu se vystavují. Samozřejmě bez výprasku, protože tělesné tresty znamenají fyzické násilí a hněv, rozhodně ne autoritu. Být schopen říci bez komplexu nebo pocitu viny: "Myslím, že je to pro tebe dobré!" », Při zachování pozornosti a dialogu najít rovnováhu mezi jedinečností svého dítěte a realitou života, takové je poslání dnešních rodičů. Můžeme se vsadit, že uspějí na výbornou! 

* Autor knihy „Kdo jste rodiče? Malý glosář dnešních rodičů “, ed. Marabout.