Obsah
Být slyšet bez křiku je snem mnoha rodičů zlobivých dětí. Trpělivost končí, únava vede k poruchám a kvůli nim se zase chování dítěte ještě více zhoršuje. Jak vrátit radost do komunikace? Píše o tom rodinný terapeut Jeffrey Bernstein.
"Jediný způsob, jak se dostat k mému dítěti, je křičet na něj," říká mnoho rodičů zoufale. Rodinný terapeut Jeffrey Bernstein je přesvědčen, že toto tvrzení je ve skutečnosti daleko od pravdy. Uvádí případ ze své praxe a mluví o Marii, která za ním přišla pro radu jako rodičovská trenérka.
"Zatímco vzlykala během našeho prvního telefonátu, mluvila o účincích jejího křiku na děti toho rána." Maria popsala scénu, ve které její desetiletý syn ležel na podlaze a její dcera seděla v šoku na židli před ní. Ohlušující ticho přivedlo matku zpět k rozumu a ona si uvědomila, jak strašně se zachovala. Ticho brzy přerušil jeho syn, který hodil knihu na zeď a vyběhl z pokoje.
Jako pro mnoho rodičů byla „červenou vlajkou“ pro Mary přetrvávající neochota jejího syna dělat domácí práce. Trápila ji myšlenka: "Prostě si na sebe nic nevezme a všechno věší na mě!" Maria dále řekla, že její syn Mark, žák třetí třídy s poruchou pozornosti s hyperaktivitou (ADHD), často nedělá domácí úkoly. A také se stalo, že po bolestném dramatu, které provázelo jejich společnou práci na „domácím úkolu“, jej prostě zapomněl předat učiteli.
"Nesnáším, když musím řídit Marka." Jen jsem se zhroutila a křičela, abych ho konečně donutila změnit své chování,“ přiznala Maria na sezení s psychoterapeutem. Jako mnoha vyčerpaným rodičům i ona měla jedinou možnost komunikace – křičet. Nakonec ale naštěstí našla alternativní způsoby komunikace se zlobivým dítětem.
"Dítě mě musí respektovat!"
Někdy rodiče přehnaně reagují na chování dítěte, když si myslí, že dítě není uctivé. A přesto podle Jeffreyho Bernsteina matky a otcové vzpurných dětí často příliš touží získat důkaz takové úcty.
Jejich požadavky zase jen přiživují odpor dítěte. Rigidní rodičovské stereotypy, zdůrazňuje terapeut, vedou k nerealistickým očekáváním a nadměrné emocionální reakci. „Paradoxem je, že čím méně budete křičet po respektu od svého dítěte, tím více bude nakonec respektovat vás,“ píše Bernstein.
Přechod ke klidnému, sebevědomému a nekontrolujícímu myšlení
„Pokud už na své dítě nechcete křičet, musíte vážně změnit způsob, jakým vyjadřujete své pocity a emoce,“ radí Bernstein svým klientům. Vaše dítě může zpočátku obracet oči v sloup nebo se dokonce smát, když představujete alternativy ke křiku popsané níže. Ale buďte si jisti, že nedostatek narušení se z dlouhodobého hlediska vyplatí.“
Během okamžiku se lidé nezmění, ale čím méně budete křičet, tím lépe se bude dítě chovat. Z vlastní praxe psychoterapeut usoudil, že změny v chování dětí jsou vidět do 10 dnů. Hlavní věcí je nezapomenout, že vy a vaše dítě jste spojenci, nikoli protivníci.
Čím více budou mít maminky a tatínkové pochopení, že pracují ve stejném týmu, zároveň s dětmi a ne proti nim, tím efektivnější změny budou. Bernstein doporučuje, aby se rodiče považovali za kouče, emocionální „kouče“ pro děti. Taková role neohrožuje roli rodiče – naopak, autorita bude jen posílena.
Režim kouče pomáhá dospělým osvobodit jejich ego od toho, aby byli rozzlobenými, frustrovanými nebo bezmocnými rodiči. Přijetí koučovací mentality pomáhá zůstat v klidu, aby bylo možné racionálně vést a povzbuzovat dítě. A zachovat klid je pro ty, kdo vychovávají zlobivé děti, nesmírně důležité.
Čtyři způsoby, jak přestat křičet na své děti
- Nejúčinnější vzdělávání je váš vlastní příklad. Nejlepším způsobem, jak naučit syna nebo dceru disciplíně, je proto prokázat sebeovládání, dovednosti zvládat své emoce a chování. Je velmi důležité pochopit, jak se cítí dítě i dospělí sami. Čím více rodičů prokáže povědomí o svých vlastních emocích, tím více bude dítě dělat totéž.
- Není třeba plýtvat energií snahou vyhrát marný boj o moc. Negativní emoce dítěte lze vnímat jako příležitosti k intimitě a učení. "Neohrožují tvou moc." Vaším cílem je vést konstruktivní rozhovory při řešení problémů,“ říká Bernstein svým rodičům.
- Abyste svému dítěti porozuměli, musíte si pamatovat, co to obecně znamená — být školákem, studentem. Nejlepší způsob, jak zjistit, co se s dětmi děje, je méně jim přednášet a více naslouchat.
- Je důležité pamatovat na sympatie, empatii. Právě tyto vlastnosti rodičů pomáhají dětem najít slova k označení a vysvětlení vlastních emocí. Můžete je v tom podpořit pomocí zpětné vazby — porozumění, které dítěti vrátí jeho vlastní slova o zkušenostech. Například je naštvaný a máma říká: „Vidím, že jsi velmi rozrušený“, což pomáhá identifikovat a mluvit o vašich silných emocích, spíše než je projevovat špatným chováním. Rodiče by se měli vyvarovat komentářů typu: „Neměli byste se cítit zklamaní,“ připomíná Bernstein.
Být mámou nebo tátou zlobivému dítěti je někdy dřina. Ale pro děti i rodiče se komunikace může stát radostnější a méně dramatickou, pokud dospělí najdou sílu změnit taktiku vzdělávání a naslouchají radám specialisty.
O autorovi: Jeffrey Bernstein je rodinný psycholog a „kouč rodičů“.