Mistři komunikace vždy věnují pozornost tónu hlasu partnera a neverbálním signálům. Často se ukáže, že je důležitější než slova, která vysloví. Řekneme vám, jak reagovat na neobjektivní kritiku a křivá obvinění proti vám.
Tajemství komunikace
Je důležité si uvědomit náš tón hlasu, držení těla, gesta, záklon hlavy, směr pohledu, dýchání, mimiku a pohyby. Přikývnutím, úsměvem, smíchem, zamračením, souhlasem („jasné“, „ano“) dáváme řečníkovi najevo, že skutečně posloucháme jeho slova.
Když druhá osoba domluví, zopakujte její hlavní body svými vlastními slovy. Například: „Rád bych to upřesnil. Chápu, že mluvíš o…“ Je důležité neopakovat jeho slova jako papoušek, ale parafrázovat je ze sebe – pomáhá to navázat dialog a lépe si zapamatovat, co bylo řečeno.
Stojí za to přemýšlet o motivaci tím, že si položíte otázku: čeho se snažím dosáhnout, jaký je účel rozhovoru — vyhrát hádku nebo najít vzájemné porozumění? Pokud chce jeden z účastníků rozhovoru druhému pouze ublížit, odsoudit, pomstít se, něco dokázat nebo se postavit do příznivého světla, nejde o komunikaci, ale o projev nadřazenosti.
Na kritiku a obvinění, včetně falešných, lze odpovědět například: «Je to opravdu hrozné!», «Chápu, že se zlobíš» nebo «Nikdy jsem o tom takhle nepřemýšlel». Jen jsme mu dali vědět, že byl vyslyšen. Místo abychom se oddávali vysvětlování, odvetné kritice nebo se začali bránit, můžeme to udělat jinak.
Jak reagovat na naštvaného partnera?
- Můžeme souhlasit s diskutérem. Například: „Myslím, že je opravdu těžké se mnou komunikovat.“ Nesouhlasíme s fakty, které říká, pouze přiznáváme, že má určité pocity. Pocity (stejně jako hodnocení a názory) jsou subjektivní – nezakládají se na faktech.
- Můžeme rozpoznat, že partner je nespokojený: "Když se to stane, je to vždy nepříjemné." Nemusíme dlouze a tvrdě vyvracet jeho obvinění a snažit se získat odpuštění za to, co jsme mu udělali špatně. Nemusíme se bránit vykonstruovaným obviněním, on není soudce a my nejsme obžalovaní. Není to zločin a my nemusíme dokazovat svou nevinu.
- Můžeme říci: "Vidím, že se zlobíš." To není přiznání viny. Jednoduše pozorujeme jeho tón, slova a řeč těla a vyvodíme z toho závěr. Uznáváme jeho emocionální bolest.
- Můžeme říci: „Když se to stane, musí tě to rozzlobit. Chápu tě, taky by mě to naštvalo. Ukazujeme, že ho a jeho pocity bereme vážně. Tímto způsobem dáváme najevo, že respektujeme jeho právo cítit rozhořčení, přestože našel zdaleka ne nejlepší způsob, jak vyjádřit city.
- Svůj hněv můžeme uklidnit a ovládat tím, že si řekneme: „Jaký je v tom rozdíl. Jen proto, že řekl, že to není pravda. V tu chvíli to tak prostě cítil. To není skutečnost. Je to jen jeho názor a jeho vnímání."
Fráze k zodpovězení
- "Ano, někdy to tak opravdu vypadá."
- "V něčem máš asi pravdu."
- "Nevím, jak to můžeš vydržet."
- "Je to opravdu, opravdu nepříjemné." Nevím, co na to říct".
- "Je to opravdu hrozné."
- "Děkuji, že jste mě na to upozornili."
- "Jsem si jistý, že na něco přijdeš."
Když to říkáte, dejte si pozor, abyste nezněli sarkasticky, odmítavě nebo provokativně. Představte si, že jste jeli cestovat autem a ztratili jste se. Nevíte, kde jste, a nejste si jisti, co dělat. Zastavit a zeptat se na cestu? Otočit se? Hledáte místo na spaní?
Jste zmatení, ustaraní a nevíte kudy kam. Nevíte, co se děje a proč partner začal házet křivá obvinění. Odpovídejte mu pomalu, jemně, ale zároveň jasně a vyváženě.
O autorovi: Aaron Carmine je klinický psycholog v Urban Balance Psychological Services v Chicagu.