Jak diskutovat o zášti a dalších problematických emocích

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

Ty nejlepší vztahy se občas promění v něco problematičtějšího a někdy nechcete jen diskutovat o tom, co se ve vašem vztahu děje, ale ukáže se to jako přímo nutné.

Při řešení toho, co se stalo, nespěchejte se vztekem: zášť vůči vám (nebo vaše vůči někomu) se může ukázat jako pouhé nedorozumění. Možná jste to (nebo vy) jen špatně pochopili a pro vzniklý přestupek není žádný důvod. To znamená, že se oba potřebují co nejdříve vydýchat a být šťastní, změnit urážku na něco pozitivnějšího.

Pokud pozitivní věci nepůjdou hned, můžete přijít na to, jak se v budoucnu chovat, aby k nedorozuměním docházelo méně často. V některých případech pozitivní překladatel pomůže pochopit, že došlo k nedorozumění – schopnost slyšet lepší (dobrý) záměr za slovy, dobrý přístup a další pozitivní věci.

Ano, dívka se urazila, když se mladík opozdil na rande. Ano, teď mlčí nebo říká ožehavá slova, ale to jen říká, že na něj čekala, že jí není lhostejný? Pokud to oba pochopí, urážka zmizí.

Někdy se zdá důležité hovořit ne o konkrétním provinění, ale o tendenci člověka urážet se vámi příliš často a bez patřičného důvodu. Kdy je nejlepší začít s těmito rozhovory? To je možné v kterékoli fázi vztahu, ale nejlepší je počkat a začít konverzaci, když jste čistí a váš partner se evidentně mýlí. V každém případě je třeba vzít v úvahu, že upřímná a přímá diskuse o tom, co se stalo, neproběhne se všemi, ale pouze s těmi, kteří rozumí tomu, co jsou civilizované vztahy. Mezi kvalitními lidmi půjde o přátelskou diskuzi, v těžších případech o připravené zúčtování.

Jednou z nejdůležitějších podmínek úspěšné diskuse je dodržení formátu. Existuje formát — existuje normální diskuse. Neexistuje žádný formát — s největší pravděpodobností začnete diskutovat a hádat se. Podstatou rozhovoru je vyslechnout druhou stranu a nabídnout řešení problémů ne křivdami, ale konstruktivněji. Jak to může vypadat ve skutečnosti? Například ano.

"Pověz mi, prosím, jak teď vidíš, co se s námi během dne stalo?" Co si o tom myslíš?

"Myslím, že jsme se spolu mýlili."

— Pravděpodobně. Můžeš nám o všem říct podrobněji, jak jsi to viděl a pochopil?

— (příběh)

- Děkuji. Mám žádost. Myslím, že k takovým nedorozuměním může někdy v naší budoucnosti dojít, jednou se budu mýlit já, jindy vy. V tomto ohledu mám pro vás návrh: přece se hned neurazíme, ale nejdřív řekneme, že je nám to nepříjemné a požádáme nás, abychom to neříkali a nedělali. Zášť je ticho, je to špatné. Navrhuji, že dokud na to nepřijdeme, neexistují žádní špatní lidé, nikdo to předem nemyslí špatně o nikom jiném. Vzal bych na sebe takovou povinnost – nenechat se na tebe urazit, dokud na to nepřijdeme. A ty bys v budoucnu mohl udělat stejný závazek a nenechat se mnou urazit, dokud si nepromluvíme?

Zvláštní otázkou je, jak s dětmi diskutovat o jejich stížnostech. Dobře vychované děti jsou s potřebným formátem obeznámeny od dětství, ve všech ostatních případech by měl být formát zaváděn postupně prostřednictvím diskuse o tom, co se stalo. Přirozeně je nutné vzít v úvahu věkové charakteristiky — a pochopení, že maminky si často myslí, že dítě je na tak náročné konverzace ještě příliš malé a tatínky často svrbí ruce a jsou přesvědčeni, že konverzace je už dlouho vážně potřeba. .

Jako příklad můžete analyzovat situaci Demiana, bazén, zášť