Jak zvládnout péči o sebe, když veškerý čas a energii věnujete druhým

Možná jste šťastní už proto, že pomáháte druhým – dětem, manželovi nebo manželce, přátelům, rodičům nebo dokonce svému milovanému psovi. Zároveň se ale pravděpodobně alespoň čas od času cítíte přetížení a vyčerpaní, protože s největší pravděpodobností nemáte prostředky pro své vlastní potřeby.

„Potřeby: fyzické a emocionální, duchovní a sociální – každý má. A nemůžeme je dlouho ignorovat a věnovat se pouze pomoci druhým,“ vysvětluje psychoterapeutka Sharon Martin.

A co víc, péče o druhé na úkor sebe může být příznakem spoluzávislosti. Zda je to ve vašem případě pravda nebo ne, si můžete ověřit přečtením níže uvedených prohlášení. Se kterým z nich souhlasíte?

• Vaše vztahy s ostatními nejsou vyvážené: hodně jim pomáháte, ale na oplátku dostáváte málo.
• Máte pocit, že vaše potřeby nejsou tak důležité jako potřeby ostatních.
• Cítíte zodpovědnost za štěstí a blaho druhých.
• Kladete na sebe nereálné požadavky a cítíte se sobecky, když dáváte své potřeby na první místo.
• Vaše sebehodnota závisí na tom, jak dobře se dokážete postarat o druhé. Díky pomoci druhým se budete cítit důležití, potřební a milovaní.
• Když vaše pomoc není oceněna nebo opětována, rozčilujete se nebo se zlobíte.
• Cítíte povinnost pomáhat, řešit problémy, zachraňovat.
• Často dáváte rady, o které jste nežádali, říkáte ostatním, co mají dělat, vysvětlujete, jak řešit jejich problémy.
• Nejste si jistí a bojíte se kritiky, takže se snažíte ve všem potěšit ostatní.
• Jako dítě jste se naučili, že vaše pocity a potřeby nejsou důležité.
• Zdá se vám, že můžete žít bez svých potřeb.
• Jste si jisti, že nestojí za to se o vás starat.
• Nevíš, jak se o sebe postarat. Nikdo vám to neukázal na příkladu, nemluvil s vámi o emocích, osobních hranicích a zdravých návycích.
• Sami si nejste jisti, co potřebujete, co cítíte a co byste chtěli dělat.

Péče nebo shovívavost ve všem?

Je důležité naučit se rozlišovat skutečnou péči od shovívavosti vůči cizím nectnostem a slabostem. Tím, že si dopřáváme, děláme pro druhého to, co mohl dokonale udělat pro sebe. Je například naprosto v pořádku vozit 10letého do školy, ale 21letého syna nebo dceru vozit na univerzitu nebo do práce nemusíme.

Samozřejmě je nutné řešit každý konkrétní případ zvlášť. Řekněme, že vaše dcera se strašně bojí řídit, ale snaží se svůj strach překonat a jde k psychoterapeutovi. V tomto případě je zvednout ji naprosto v pořádku. Ale co když se bojí řídit, ale neudělá nic, aby tento strach překonala? Tím, že ji zvedneme do práce, dopřejeme jejím slabostem, učiníme ji na nás závislou a dáme jí příležitost odložit řešení svých problémů.

„Péče o malé děti nebo staré rodiče je zcela normální, protože je pro ně obtížné to zvládnout sami. Je ale užitečné si čas od času položit otázku, zda vaše dítě nezvládne víc, protože neustále roste a vyvíjí se, získává životní zkušenosti a osvojuje si nové dovednosti,“ radí Sharon Martin.

Ti, kteří se oddávají slabostem jiných lidí, jsou obvykle ti, kteří mají obecně sklon udělat pro druhé hodně z viny, povinnosti nebo strachu. Je naprosto v pořádku uvařit manželovi večeři (i když on nebo ona by byla v pohodě sama), pokud je váš vztah založen na vzájemné pomoci a vzájemné pomoci. Pokud ale pouze dáváte a partner pouze bere a neoceňuje vás, je to známka problému ve vztahu.

Nemůžete se vzdát péče o sebe

„Starat se o sebe je jako mít bankovní účet. Pokud vyberete více peněz, než vložíte na účet, budete muset zaplatit za nadměrné utrácení, vysvětluje autor. Totéž se děje ve vztazích. Pokud neustále utrácíte svou sílu, ale nedoplňujete ji, dříve nebo později budete muset zaplatit účty. Když se o sebe přestaneme starat, začneme být nemocní, unavení, naše produktivita trpí, stáváme se podrážděnými a necitlivými.“

Postarejte se o sebe, abyste mohli pomáhat druhým, aniž byste obětovali své vlastní štěstí a zdraví.

Jak pečujete o sebe a zároveň o někoho jiného?

Dejte si svolení. Je důležité si neustále připomínat, jak důležitá je péče o sebe sama. Můžete si dokonce napsat písemné povolení. Například:

(Vaše jméno) má dnes právo ______________ (například: jít do posilovny).

(Vaše jméno) má právo _________________ (například: zůstat dlouho vzhůru v práci), protože chce ________________ (relaxovat a napustit si vanu).

Taková povolení se mohou zdát směšná, ale některým lidem pomáhají uvědomit si, že mají právo se o sebe postarat.

Udělejte si čas pro sebe. Vyhraďte si ve svém rozvrhu čas, který budete věnovat pouze sobě.

Stanovte hranice. Váš osobní čas je třeba chránit. Stanovte si hranice. Pokud už vám síly chybí, neberte si nové závazky. Pokud budete požádáni o pomoc, napište si poznámku s povolením říci ne.

Delegujte úkoly na ostatní. Možná budete muset delegovat některé ze svých současných povinností na ostatní, abyste si uvolnili čas pro sebe. Můžete například požádat svého bratra, aby hlídal vašeho nemocného otce, abyste mohli jít k zubaři, nebo můžete požádat svého manžela, aby vám uvařil večeři, protože chcete jít do posilovny.

Uvědomte si, že nemůžete pomoci všem. Snaha neustále řešit problémy jiných lidí nebo přebírat odpovědnost za druhé vás může přivést k nervovému vyčerpání. Když vidíte člověka v obtížné situaci, okamžitě máte touhu pomoci. Nejprve se musíte ujistit, že vaši pomoc opravdu potřebuje a je připraven ji přijmout. Stejně důležité je rozlišovat mezi skutečnou pomocí a shovívavostí (a dopřáváme druhým především proto, abychom zmírnili naši vlastní úzkost).

Pamatujte, že je lepší se o sebe starat zřídka než nikdy. Je velmi snadné upadnout do pasti typu všechno nebo nic, když si budete myslet, že pokud nemůžete dělat všechno dokonale, nemá cenu to zkoušet. Ve skutečnosti všichni chápeme, že i pět minut meditace je lepší než nic. Nepodceňujte proto výhody ani minimální péče o sebe (snězte něco zdravého, projděte se po bloku, zavolejte nejlepší kamarádce). To stojí za to pamatovat, když se snažíte najít rovnováhu mezi péčí o sebe a péčí o druhé.

„Pomáhat druhým je velmi důležitá věc, která dává smysl našemu životu. Nikdo nevolá, aby se stal lhostejným k cizímu smutku a problémům jiných lidí. Navrhuji pouze, abyste si věnovali tolik lásky a péče, kolik dáváte ostatním. Nezapomeňte se o sebe postarat a můžete žít dlouhý, zdravý a šťastný život!“ připomíná mi psychoterapeuta.

O autorovi: Sharon Martin je psychoterapeutka.