Jako dospělí a nezávislí stále akutně zažíváme ztrátu vztahů. Proč se nám nedaří vyhnout se utrpení a jak ho můžeme zmírnit? Gestalt terapeut odpovídá.
Psychologie: Proč je tak těžké se rozejít?
Victoria Dubinskaya: Důvodů je několik. První je, že na základní, biologické úrovni potřebujeme někoho nablízku, bez vztahu nemůžeme. V polovině dvacátého století neurofyziolog Donald Hebb experimentoval s dobrovolníky a snažil se zjistit, jak dlouho mohou být sami. Nikdo to nedokázal déle než týden. A následně byly narušeny duševní procesy účastníků, začaly halucinace. Bez spousty věcí se obejdeme, ale jeden bez druhého ne.
Ale proč nežijeme v míru bez všech?
Například: A to je druhý důvod: máme mnoho potřeb, které můžeme uspokojit pouze ve vzájemném kontaktu. Chceme se cítit cenění, milovaní, potřební. Za třetí, potřebujeme ostatní, aby nahradili to, co v dětství chybělo.
Pokud mělo dítě vzdálené nebo chladné rodiče, kteří ho vychovávali, ale nedávali mu duchovní teplo, bude v dospělosti hledat někoho, kdo tuto citovou díru zaplní. Takových deficitů může být několik. A upřímně řečeno, všichni zažíváme nějaký nedostatek. Na závěr jen zájem: zajímáme se jeden o druhého jako jednotlivci. Protože jsme každý jiný, každý je jedinečný a na rozdíl od druhého.
Bude to bolet, když se rozejdete?
Například: Není nutné. Bolest je reakce na zranění, urážku, urážku, kterou zažíváme často, ale ne vždy. Stává se, že se pár rozejde, abych tak řekl, krásně: bez křiku, skandálů, vzájemného obviňování. Jednoduše proto, že již nejsou propojeny.
Rozloučení po vzájemné dohodě — a pak není bolest, ale smutek. A bolest je vždy spojena s ranou. Odtud ten pocit, že z nás bylo něco vytrženo. O čem tato bolest je? Je pro nás ukazatelem významu toho druhého. Jeden zmizí z našeho života a nic se nezmění, jako by nikdy neexistovalo. A druhý odchází a my chápeme, jak moc s ním bylo všechno spojeno! Prožíváme vztahy jako druh kanálu pro pohyb života.
Jakmile si představím toho, koho miluji, okamžitě se uvnitř začne něco zvedat. Neviditelná síla se k němu táhne. A když tam není, ukáže se, že kanál je přerušený, prostě nemůžu naplno žít, co chci. Energie stoupá, ale nikam nevede. A cítím se ve frustraci – nemůžu dělat, co chci! Nemám nikoho. A to bolí.
Pro koho je rozchod nejtěžší?
Například: Ti, kteří jsou v citově závislém vztahu. Ten, který si vybrali, potřebují jako kyslík, bez něj se začnou dusit. Měl jsem v praxi případ, kdy muž opustil ženu a ona na tři dny onemocněla. Nic jsem neslyšel ani neviděl, přestože měla dítě!
A byla zabita, protože podle jejího chápání odchodem tohoto muže skončil život. Pro někoho, kdo je citově závislý, se celý život zúží na jedno téma, a to se stává nenahraditelným. A při rozchodu má narkoman pocit, že byl roztrhán na kusy, byla odstraněna podpora, byl zneschopněn. Je to nesnesitelné. V Rakousku se dokonce chystají zavést název nové nemoci — „nesnesitelné milostné utrpení“.
Jak jsou na tom emocionální závislost a zraněné sebevědomí — «Byl jsem odmítnut»?
Například: Jedná se o články ve stejném řetězci. Zraněné sebevědomí pochází z pochybností o sobě samém. A to je stejně jako sklon k závislosti důsledkem deficitu pozornosti v dětství. V Rusku má téměř každý nízké sebevědomí, jak se to stalo historicky. Naši dědové měli pazourky a naši rodiče jsou velmi funkční — pracujte pro práci, tahejte všechno na sebe. Jedna otázka pro dítě: "Jakou známku jsi dostal ve škole?" Ne chválit, fandit, ale neustále něco vyžadovat. A proto naše vnitřní sebevědomí, chápání našeho významu, je málo rozvinuté, a proto zranitelné.
Ukazuje se, že nejistota je naší národní vlastností?
Například: Dá se to říct. Dalším národním znakem je, že se bojíme být zranitelní. Co nám říkali v dětství, když bylo zle? "Zůstaň v klidu a pokračuj!" Proto skrýváme, že nás bolí, rozveselujeme se, vytváříme zdání, že je vše v pořádku, a snažíme se o tom přesvědčit ostatní. A bolest přichází v noci, nedá vám spát. Je odmítnuta, ale nežije. Je to špatné. Protože bolest je potřeba s někým sdílet, truchlit. Psycholog Alfried Lenglet má výraz: „Slzy smývají rány duše. A je to pravda.
Jaký je rozdíl mezi rozpadem a ztrátou?
Například: Rozchod není jednosměrný proces, zahrnuje minimálně dva lidi. A můžeme něco udělat: reagovat, říkat, odpovídat. A ztráta nás staví před skutečnost, to je to, co mě život konfrontuje a že si to musím v sobě nějak vyřešit. A rozchod je již zpracovaný fakt, smysluplný.
Jak můžete zmírnit bolest ze ztráty?
Například: Takto se zpracované ztráty stávají snesitelnějšími. Řekněme, že bojujete s faktem stárnutí. Pojďme analyzovat, odkud pochází. Nejčastěji se držíme mládí, kdy jsme si v životě něco neuvědomili a jako bychom se chtěli vrátit v čase a mít na to čas. Pokud najdeme tento důvod, že jsme to tak kdysi nedotáhli do konce, vyřešte to, ztrátu mládí můžete přenést do ranku rozchodu a nechat to být. A stále potřebují podporu. Drama se děje, když nejsou. Zamiloval se, rozešel se, ohlédl se – ale není na co spoléhat. Pak se rozchod změní v těžkou práci. A pokud existují blízcí přátelé, oblíbený podnik, finanční blahobyt, podporuje nás to.