"Skončil jsem, uspěji", "jak dobře jsem tuto práci udělal." Nejsme příliš ochotni si taková slova říkat, protože obecně máme tendenci si více nadávat než chválit. A také neustále vyžadovat ty nejlepší výsledky. Co nám brání věřit si a být hrdí na své úspěchy?
Když jsem se jako malý ptal, často jsem od rodičů slýchal: „No, to je jasné! aneb „Ve vašem věku to už musíte vědět,“ vzpomíná sedmatřicetiletá Veronika. — Pořád se bojím ještě jednou na něco zeptat, abych vypadal hloupě. Stydím se, že možná něco nevím."
Veronica má přitom v zavazadle dvě vyšší vzdělání, nyní získává třetí, hodně čte a neustále se něco učí. Co Veronice brání v tom, aby sama sobě dokázala, že za něco stojí? Odpovědí je nízké sebevědomí. Jak to získáme a proč si to neseme životem, říkají psychologové.
Jak se tvoří nízké sebevědomí?
Sebeúcta je náš postoj k tomu, jak se vidíme: kdo jsme, co můžeme a můžeme dělat. „Sebeúcta se rozvíjí v dětství, kdy se s pomocí dospělých učíme porozumět sami sobě, uvědomovat si, kdo jsme,“ vysvětluje Anna Řezníková, psycholožka specializující se na krátkodobou terapii zaměřenou na řešení. "Takto se v mysli vytváří obraz sebe sama."
Ale protože rodiče obvykle milují své děti, proč si často nevážíme sami sebe? „V dětství se dospělí stávají našimi průvodci světem a poprvé od nich dostáváme představu o tom, co je správné a co špatné, a prostřednictvím hodnocení: pokud jste to udělali takto, je to dobře, pokud jste to udělali je to jinak, je to špatné! pokračuje psycholog. "Faktor hodnocení sám o sobě hraje krutý vtip."
To je hlavní nepřítel našeho přijetí sebe sama, našeho jednání, vzhledu… Nechybí nám pozitivní hodnocení, ale přijetí sebe a svých činů: bylo by snazší se s tím rozhodovat, bylo by jednodušší něco zkoušet, experimentovat . Když cítíme, že jsme přijati, nebojíme se, že se něco nepovede.
Rosteme, ale sebeúcta ne
Takže vyrosteme, staneme se dospělými a... nadále se na sebe díváme očima druhých. „Mechanismus introjekce funguje takto: to, co se o sobě dozvíme od příbuzných nebo významných dospělých v dětství, se zdá být pravdivé a tuto pravdu nezpochybňujeme,“ vysvětluje Olga Volodkina, gestalt terapeutka. — Tak vznikají omezující názory, které se také nazývají „vnitřní kritik“.
Dospíváme a nevědomě stále korelujeme své činy s tím, jak by na to dospělí reagovali. Už tu nejsou, ale jako by se mi v hlavě spustil hlas, který mi to neustále připomíná.
„Všichni o mě říkají, že jsem fotogenická, ale mně se zdá, že mě moji přátelé prostě nechtějí naštvat,“ říká 42letá Nina. — Babička neustále reptala, že kazím rám, pak se budu usmívat špatně, pak budu stát na špatném místě. Dívám se na své fotky, jak v dětství, tak teď, a skutečně, ne obličej, ale nějaká grimasa, vypadám nepřirozeně, jako plyšák! Babiččin hlas stále brání atraktivní Nině užít si pózování před fotografem.
„Vždy mě srovnávali se svým bratrancem,“ říká Vitalij, 43. „Podívejte se, jak moc Vadik čte,“ řekla matka, „celé dětství jsem se jen snažila dokázat, že nejsem o nic horší než on, taky to umím spousta věcí. Ale mé úspěchy nebyly brány v úvahu. Rodiče vždycky chtěli něco víc."
Vnitřní kritik se živí právě takovými vzpomínkami. Roste s námi. Vzniká v dětství, kdy nás dospělí zahanbují, ponižují, srovnávají, obviňují, kritizují. Svou pozici si pak upevňuje v dospívání. Podle studie VTsIOM si každá desátá dívka ve věku 14–17 let stěžuje na nedostatek chvály a uznání ze strany dospělých.
Opravte chyby z minulosti
Pokud je důvodem naší nespokojenosti se sebou samým to, jak se k nám v dětství chovali naši starší, možná to teď napravíme? Pomohlo by, kdybychom my, nyní dospělí, ukázali rodičům, čeho jsme dosáhli, a požadovali uznání?
Čtyřiatřicetiletý Igor neuspěl: „Na hodinách s psychoterapeutem jsem si vzpomněl, že mě táta jako dítě označoval za hloupého,“ říká, „bál jsem se ho i oslovit, kdybych potřeboval pomoc s domácími úkoly. Myslel jsem, že bude jednodušší, když mu všechno řeknu. Ale dopadlo to obráceně: slyšel jsem od něj, že jsem zatím zůstal hlupákem. A dopadlo to hůř, než jsem čekal.“
Je zbytečné si stěžovat těm, kteří podle nás mohou za naši nejistotu. "Nemůžeme je změnit," zdůrazňuje Olga Volodkina. „Ale máme moc změnit náš postoj k omezujícím názorům. Dospěli jsme, a pokud si to přejeme, můžeme se naučit přestat se devalvovat, zvýšit důležitost svých tužeb a potřeb, stát se vlastní oporou, tím dospělým, jehož názor je pro nás důležitý.“
Být k sobě kritický, devalvovat se je jeden pól. Opakem je chválit se, aniž byste se dívali na fakta. Naším úkolem není přecházet z jednoho extrému do druhého, ale udržovat rovnováhu a udržovat kontakt s realitou.