Jak správně dešifrovat zprávy partnera a úspěšně předat své vlastní? Pomocí metody neurolingvistického programování (NLP). Jeden z autorů této metody a jeho kolega vysvětlují, proč se neslyšíme a jak to opravit.
psychologie: Proč je pro nás někdy tak těžké si porozumět?
John Grinder: Protože máme tendenci si myslet, že komunikace je řeč, a zapomínáme na neverbální komunikaci. Mezitím podle mého názoru neverbální komunikace ovlivňuje vztahy mnohem více než jakákoli slova. Když sledujete otáčení hlavy a změnu držení těla, pohyby očí a odstíny hlasu, všechna tato „pas“ partnera, můžete ho „slyšet“ mnohem lépe, než jen poslouchat, co říká.
Carmen Bostic St. Clair: Zde je příklad pro vás. Když řeknu „Jsi moc krásná“ (zároveň ona zavrtí hlavou), budeš se cítit zmateně, nebudeš vědět, jak reagovat. Protože jsem vám poslal dvě zprávy, které mají opačný význam. Kterou si vyberete? Tak vznikají nedorozumění ve vztazích.
A jak být adekvátnější, nebo, jak říkáte, „kongruentní“ ve vztazích s ostatními?
JG: Existuje několik fází. První je přesně pochopit, co chceme říct. Co od tohoto rozhovoru očekávám? Můžeme mít konkrétní cíl, například nechat si poradit, podepsat smlouvu, nebo mohou být naše záměry širší, jako je udržení přátelství. Být „kongruentní“ znamená především ujasnit si vlastní záměr. A teprve potom s tím sladit svá slova, chování, pohyby těla.
A druhá etapa?
JG: Buďte ohleduplní k ostatním. K tomu, co vyjadřují jeho slova a zejména jeho tělo… Takže, když vám řeknu: „Chci s tebou mluvit“ – a vidím, že tvůj pohled sklouzne doleva, chápu, že jsi nyní „zapnul“ vizuální režim, to znamená, že budete používat interní vizuální obrazy1.
Neverbální komunikace ovlivňuje vztahy mnohem více než jakákoli slova.
Abych usnadnil výměnu informací, vezmu to v úvahu a zvolím svá slova tak, abych byl s vámi na území, které nevědomky preferujete, například: „Podívejte se, co se stane? Zdá se, že tomu tak je. Vyjadřuji se dostatečně jasně?" místo toho, aby řekl: „Chápeš, co říkám? Všechno stihneš za běhu!" – protože jde již o kinestetický jazyk spojený s pohyby těla. Navíc změním intonaci a tempo řeči tak, aby vyhovovala vašemu hlasu…
To je ale manipulace!
JG: V komunikaci je vždy manipulace. Náhodou je to etické a neetické. Když mi položíte otázku, použijete svou řeč k tomu, abyste nasměrovali mou pozornost k tématu, o kterém jsem nepřemýšlel: to je také manipulace! Ale každý to považuje za přijatelné, je to obecně přijímáno.
KS-K.: Jinými slovy, pokud chcete manipulovat s jinou osobou, můžeme vám k tomu poskytnout nástroje. Ale pokud chcete pomoci lidem porozumět vám a pomoci sami jim porozumět, pak to můžeme udělat také: NLP vás naučí, jak si vybrat způsob, jakým slyšíte ostatní a jak se vyjadřujete!
Komunikace vás již nebude zatěžovat: jasně si představíte, co chcete vyjádřit vy a co vyjadřuje druhý – verbálně i neverbálně, vědomě i nevědomě. Pak bude mít každý na výběr – říci: „Ano, rozumím ti, ale nechci tak mluvit“ nebo naopak: „Pozorně sleduji průběh tvé myšlenky.“
Nejprve si určete svůj vlastní záměr. A pak s tím sladit slova, chování, postoje.
JG: Když budete druhému věnovat pozornost, jeho způsobu vyjadřování a budete mít nástroje k pochopení jeho komunikačních rysů, pochopíte, že mezi vámi vzniklo spojení, což znamená možnost plné komunikace.
Říkáte, že díky NLP vzniká empatie?
JG: V každém případě jsem přesvědčen, že tímto způsobem můžeme dát nevědomí druhého člověka najevo, že poznáváme a přijímáme jeho „způsob myšlení“. Tak to je podle mě velmi uctivá manipulace! Protože nejste vůdce, ale následovník, přizpůsobíte se.
Ukazuje se, že si musíme být vždy vědomi toho, jak a proč volíme slova, pečlivě sledovat své držení těla a tón hlasu?
JG: Nemyslím si, že v komunikaci se můžete zcela ovládat. Ti, kteří o to usilují, jsou příliš zaneprázdněni sami sebou a často mají problémy ve vztazích. Protože myslí jen na to, jak nedělat chyby, a zapomínají naslouchat partnerovi. Na druhou stranu vnímám komunikaci jako hru a nástroje NLP jako způsob, jak si s ní užít více zábavy!
Je důležité si uvědomit, která slova a fráze opakujeme častěji než ostatní: právě ony ovlivňují vztahy.
KS-K.: Nejde o to dávat pozor na každé slovo, které řeknete. Je důležité si uvědomit, která slova a fráze opakujeme častěji než ostatní: právě ony ovlivňují vztahy. Moji italští rodiče například neustále používali slovo necessario („nezbytné“). Když jsme se přestěhovali do USA a začali jsme mluvit anglicky, přeložili to jako „musíš“, což je mnohem silnější výraz.
Převzal jsem od nich tento mluvní zvyk: „musíš to udělat“, „musím to udělat“… Můj život byl řadou povinností, které jsem vyžadoval od druhých i od sebe. To bylo, dokud jsem to nevystopoval – díky Johnovi! – tento zvyk a nezvládli jiné formulace místo „měl bych“: „chci“, „můžeš“ …
JG: Dokud si nedáme tu práci s uvědoměním si mechanismů komunikace, budeme neustále, navzdory všem svým dobrým úmyslům, šlapat na stejné hrábě: budeme mít pocit, že nejsme vyslyšeni a nepochopeni.
O odbornících
John Grinder – Americký autor, lingvista, který vytvořil spolu s psychologem Richardem Bandlerem metodu neurolingvistického programování. Tento směr praktické psychologie vznikl na průsečíku lingvistiky, teorie systémů, neurofyziologie, antropologie a filozofie. Vychází z analýzy práce významných psychoterapeutů Miltona Ericksona (hypnoterapie) a Fritze Perlse (gestalt terapie).
Carmen Bostic St Clair – doktor práv, spolupracuje s Johnem Grinderem od 1980. let. Společně vedou školicí semináře po celém světě, jsou spoluautorem knihy „Whisper in the Wind. Nový kód v NLP“ (Prime-Eurosign, 2007).
1 Pokud je pohled našeho partnera nasměrován nahoru, znamená to, že má na mysli vizuální obrazy; pokud to klouže vodorovně, pak je vnímání založeno na zvukech, slovech. Pohled sklouznutý dolů je známkou spoléhání se na pocity a emoce. Pokud pohled směřuje doleva, pak jsou tyto obrazy, zvuky nebo emoce spojeny se vzpomínkami; jsou-li vpravo, neodkazují na skutečnou zkušenost, ale jsou vymyšlené, vytvořené představivostí.