Rozchod, ztráta zaměstnání. Ještě horší je: smrt milované osoby. Tolik situací, které vás ponoří do hlubokého pocitu zničení, smutku, který, zdá se, nedokáže nic vymazat. A přesto: čas je na vaší straně. Trvat chce čas. Toto prochází několika fázemi, které psycholožka Elisabeth Kübler-Ross popsala v roce 1969, u pacientů, kteří se chystali projít smrtí. Pak se ve vás postupně pozmění určitá forma odolnosti, která vám umožní posunout se dopředu, znovu ochutnat „Podstatná dřeň života“ : zkrátka odskočit. 

Šok z roztržení, nebo ještě hůř, ztráta milovaného člověka, zpočátku způsobí paralýzu: bolest vás pohltí, otupí v jakémsi torporu. Zraňuje vás nepředstavitelná, nepopsatelná ztráta. Trpíte nesnesitelnou bolestí.

Všichni v životě utrpíme ztráty. Rozchod může trvat dlouho, než se uzdraví, kdysi milovaný člověk se bude dlouho odrážet ve vašich myšlenkách. Nejlepší je často přerušit veškerý kontakt, vymazat všechny zprávy, ukončit všechny vztahy. Zkrátka vyprázdnit stopy minulosti. Odskočit, otevřít se možnosti nového setkání, nové lásky, určitě ještě hlouběji!

Ztráta zaměstnání také generuje úplné pozdvižení: laskavé naslouchání přátelům nebo kolegům vám může pomoci, když jste právě ztratili práci. Tyto výměny vám pomohou překonat událost a dokonce vás mohou přivést k poznání pozitivních aspektů vyplývajících z této ztráty: například možnosti vydat se na nové profesionální dobrodružství nebo se dokonce rekvalifikovat v profesi, ve které jste vždy snil.

Ale nejnaléhavější, nejnásilnější smutek, pocit prázdnoty jsou očividně ty, které se vyskytují při smrti milovaného člověka: tam, jak píše psycholožka Elisabeth Kübler-Ross, “Svět zamrzne”.

Elisabeth Kübler-Rossová po rozsáhlé práci s pacienty na konci jejich života popsala „Pět fází smutku“. Ne každý projde těmito pěti fázemi, ani ne vždy dodržuje stejné pořadí. Tyto nástroje pomáhají identifikovat jeho pocity a upřesnit je: nejsou milníky, které definují lineární chronologii smutku. „Každý smutek je jedinečný, protože každý život je jedinečný“, vzpomíná psycholog. Stavět na těchto pěti fázích, mít “Lepší znalost stavu smutku”"Budeme lépe vybaveni čelit životu ... a smrti."

• Odmítnutí: je to podobné nevěře, odmítnutí věřit v realitu ztráty.
• Hněv: může mít různé formy a je nezbytný pro proces hojení. "Musíte to přijmout, i když se zdá, že se to nikdy nechce uklidnit.", píše Elisabeth Kübler-Ross. A tak čím více hněvu pocítíte, tím rychleji se rozplyne a tím rychleji se uzdravíte. Hněv také umožňuje vrhnout závoj na množství emocí: tyto budou vyjádřeny v pravý čas.
• Vyjednávání: vyjednávání může být formou dočasného příměří. V této fázi smutku se člověk raději vrací k minulosti, než aby trpěl v přítomnosti. Představuje si tedy různé druhy různých scénářů, "A kdyby jen ...", přemýšlí znovu a znovu. To ho vede k tomu, že si vyčítá, že nejednal jinak. Změnou minulosti si mysl vytváří virtuální hypotézy. Ale intelekt vždy skončí v tragické realitě.
• Deprese: po smlouvání se subjekt náhle vrací do současnosti. "Napadá nás pocit prázdnoty a zmocňuje se nás zármutek, intenzivnější a ničivější než cokoli, co bychom si dokázali představit", říká Elisabeth Kübler-Ross. Toto depresivní období se zdá být beznadějné: přesto se nepodepisuje na duševní poruše. Abychom pomohli někomu, kdo prochází touto normální fází smutku po rozchodu nebo ztrátě, je často nejlepší vědět, jak pozorně naslouchat a přitom mlčet.
• Přijetí: Na rozdíl od všeobecného přesvědčení přijetí neznamená vyrovnání se se zmizením milovaného člověka, rozchodem nebo ztrátou. Nikdo se tedy nikdy nedostane přes ztrátu milovaného člověka. "Tento krok spočívá v přijetí toho, že ten, koho milujeme, je fyzicky pryč, a v přiznání trvalosti tohoto stavu věcí", říká Elisabeth Kübler-Ross. Náš svět se navždy obrátil vzhůru nohama, musíme se mu přizpůsobit. Život jde dál: je čas, abychom se uzdravili, musíme se naučit žít, bez přítomnosti milovaného člověka po našem boku nebo bez práce, o kterou jsme přišli. Je čas, abychom se odrazili!

Smutek, ztráta, jsou emocionální kataklyzmy. Abyste se mohli odrazit, budete potřebovat vědět, jak dát svým emocím pokoj. Je to těžká zkouška přijmout věci takové, jaké jsou. Stále trpíte rozchodem nebo ztrátou. Stále jste v nezmapovaném emocionálním území ...

Co pak dělat? Dopřejte si povolání, která vytvářejí pohodlí. Rádi trávíte čas s přáteli, připojujete se ke skupině podpory… "Zjistěte, co vám dává emocionální přestávku, a věnujte se těmto aktivitám, aniž byste sami sebe soudili: jděte do kina a utečte do kina," navrhuje Elisabeth Kübler-Ross„poslouchat hudbu, měnit okolí, vyrazit na výlet, projít se přírodou nebo prostě nic nedělat“.

Ve vašem životě došlo k nerovnováze: nějakou dobu to tak zůstane. Ano, bude to chtít čas. Nakonec ale najdete novou rovnováhu. Psychiatr Boris Cyrulnik tomu říká odolnost: tato schopnost žít, rozvíjet se, překonávat traumatické otřesy, protivenství. Odolnost je podle něj „Intimní jaro tváří v tvář nárazům existence“.

A pro Borise Cyrulnika, "Odolnost je víc než odpor, je také naučit se žít". Filozof Emil Cioran, velký znalec obtížnosti života, to potvrdil„Beztrestně se člověk nestane normálním“. Každá havárie, každá rána našeho života v nás způsobí metamorfózu. Nakonec se zraněné duše intimně rozvíjejí, „Nová filozofie existence“.