Obsah
Jsme odstrčeni. Oni si toho neváží. Šeptání za tvými zády. Vysoká citlivost na odmítnutí je důsledkem těžké zkušenosti z dětství. V dospělosti tato vlastnost zasahuje do budování vztahů a způsobuje utrpení. Vydavatel Peg Streep strávil spoustu času zkoumáním problému a sdílí tipy, jak si zachovat chladnou hlavu ve spouštěcích situacích.
Odmítnutí je vždy nepříjemný zážitek. Nikdo nemá rád, když je odmítnut nebo odmítnut. Jsou ale lidé, kteří jsou na takové situace obzvlášť citliví. Publicistka Peg Streep vysvětluje proč.
Ve vzpomínkách na své dětství píše o toxickém vztahu se svou matkou, která ji přezíravě nazvala „příliš citlivou“ pokaždé, když dívka namítla něco ponižujícího nebo nepříjemného. Streepová si později uvědomila, že to byl způsob matky, jak obviňovat oběť a ospravedlňovat své vlastní hrubé chování. Ale skutečně jsou mezi námi lidé, kteří jsou na odmítnutí obzvláště citliví.
Na prázdném místě
Podle Peg Streepové mluvíme o lidech s úzkostným typem připoutanosti, kteří jsou neustále ve střehu a připraveni rozpoznat příznaky odmítnutí. Takové lidi nejenže snadno vyruší sebemenší jeho náznak – mohou ho vidět i tam, kde není. „Představte si: jste v kanceláři a jdete do kuchyně uvařit si kávu. Když najdete kolegy, kteří si tam povídají, okamžitě se rozhodnete, že jste předmětem jejich diskuse. Známý?
Nebo třeba vidíte kamaráda na ulici, zamáváte mu, ale on kolem vás projde bez povšimnutí. Co si myslíte – že je ten člověk příliš ponořený do svých myšlenek nebo že vás úmyslně urazil? Cítíte se odmítnutí, když lidé, které znáte, plánují a nepozvou vás s sebou, i když vlastně nemáte zájem se k nim připojit? Vadí vám, že vaši přátelé pozvali někoho na večírek jako první před vámi?“
Takoví lidé se snadno považují za odmítnuté z toho či onoho důvodu nebo bez důvodu.
V úzkostném očekávání odmítnutí
Náš „systém biologické bezpečnosti“ nám poskytl schopnost číst ve tvářích a rozpoznávat emoce našich spoluobčanů. To pomáhá odlišit přítele od nepřítele a ve správný čas spustit obrannou reakci boj nebo útěk. Před několika lety pomocí techniky MRI Lisa J. Berklund a její kolegové zjistili, že lidé s vysokou citlivostí na odmítnutí vykazovali nervóznější reakce na výrazy nesouhlasu. To znamená, že jejich bdělé čekání probíhá na fyzické úrovni.
Vztahy jsou jako překážková jízda
Úzkostná ostražitost komplikuje sociální interakce, někdy je opravdu ztěžuje. Tito lidé, když slyší pevné nebo hlasité „ne“ jejich žádosti o pomoc nebo laskavost, zažijí skutečnou bouři pocitů. Dochází k «emocionálním turbulencím», zejména v blízkých vztazích. Výzkum Geraldine Downey a dalších potvrdil, že paradoxně právě tyto úzkostné reakce na vnímané odmítnutí mohou časem způsobit, že partner ze vztahu odejde.
Peg Streep cituje fragment rozhovoru s mužem, který vypráví, jak těžké bylo být v takovém vztahu: „Hlavním problémem bylo toto: bez ohledu na to, jak moc jsem ujistil, že je všechno v pořádku, nestačilo to. Když jsem přišel domů o hodinu později nebo neodpovídal na zprávy, vyděsila se. Pokud jsem byl na schůzce a nemohl hovor přijmout, vzal jsem si to osobně a znovu jsem se vyděsil (a to i když jsem o tomto setkání věděl předem), naštval se a obvinil mě. Měli jsme několik sezení s psychoterapeutkou, ale nakonec mě vyčerpala.“
Takových příběhů je mnoho. Žena, která je citlivá na odmítnutí, se málokdy dokáže vidět zvenčí a střízlivě posoudit situaci. Bohužel spíše věří svým iluzím a obavám než ujištěním svého partnera.
„Všimli jste si, že máte obavy, když partner hned nezavolá zpět nebo zapomene napsat, když to slíbil? Neustále přemýšlíte, jestli vás zradil a nepodvádí? Cítíte, jak se tato úzkost mění v hněv? ptá se Streep a nutí nás vážně prozkoumat naše reakce.
Uvědomte si svou citlivost a naučte se s ní žít
Ti, kteří tuto vlastnost za sebou znají, by se měli pokud možno obrátit na dobrého psychoterapeuta. Kromě toho Peg Streep poskytuje několik rad pro ty, kteří nechtějí, aby citlivost na odmítnutí a podezíravost změnily život v drama.
1. Pokuste se najít příčinu citlivosti
Pokud máte úzkostný typ připoutanosti a chápete, jak vás vaše rodinné zkušenosti v minulosti ovlivnily, bude pro vás snazší pochopit, jaké spouštěče fungují v současnosti.
2. Pracujte na identifikaci spouštěčů
Je nesmírně důležité zjistit, jaké situace mohou zvýšit vaši citlivost na odmítnutí. Kdy se to stává častěji – při komunikaci ve skupině nebo jeden na jednoho s někým? Co tě nejvíc vzrušuje? Pochopení vašich typických reakcí může pomoci předejít emočnímu výbuchu.
3. Zastavte se. Koukni se. Poslouchat
Streepová píše, že tuto techniku ji naučil terapeut před mnoha lety, když se potřebovala vypořádat s přehnanou reaktivitou. Metodika je následující:
- Pobyt. Jakmile začnete cítit, že emoce narůstají, musíte své mysli dát oddechový čas. Pokud je to možné, fyzicky se stáhněte ze spouštěcí situace nebo konfrontace.
- Koukni se. Zkuste zhodnotit situaci zvenčí a zeptejte se sami sebe, zda reagujete rozumně nebo přehnaně.
- Poslouchat. Je důležité slyšet své vlastní myšlenky a slova vyslovená jinou osobou, abyste se ujistili, že jim správně rozumíte a přiměřeně reagujete.
„Citlivost k odmítnutí prostupuje všechny vaše interakce a vztahy, ale lze se s ní vypořádat s vynaložením úsilí,“ uzavírá Peg Streep. A pokud v důsledku této obtížné práce můžete dosáhnout míru sami se sebou a vybudovat zdravé, šťastné a vynalézavé vztahy, pak tato práce nebude marná.
O autorce: Peg Streep je publicistka a autorka 11 knih o rodinných vztazích, včetně Nemilované dcery. Jak opustit traumatický vztah s matkou a začít nový život.