Moderní rodiče vědí, že jedním z jejich hlavních úkolů je všímat si a rozpoznávat emoce dítěte. Ale i dospělí mají své pocity, se kterými se musí nějak zacházet. Pocity jsou nám dány z nějakého důvodu. Ale když se staneme rodiči, cítíme „dvojí břemeno“: nyní jsme zodpovědní nejen za sebe, ale také za toho kluka (nebo dívku). Čí emoce bychom měli brát v úvahu jako první – naše vlastní nebo naše děti? Tvrdí psycholožka Maria Skryabina.
Na policích
Než se pokusíte pochopit, čí emoce jsou důležitější, máma nebo dítě, musíte si odpovědět na otázku, proč pocity vůbec potřebujeme. Jak vznikají a jakou plní funkci?
Ve vědeckém jazyce jsou emoce subjektivní stav člověka spojený s hodnocením významu událostí kolem něj a vyjádřením jeho postoje k nim.
Pokud ale opustíme striktní termíny, emoce jsou naším bohatstvím, našimi průvodci do světa našich vlastních tužeb a potřeb. Maják, který se uvnitř rozsvítí, když naše přirozené potřeby – ať už psychické, emocionální, duchovní nebo fyzické – nejsou uspokojeny. Nebo jsou naopak spokojeni — mluvíme-li o «dobré» události.
A když se stane něco, co nás mrzí, zlobí, děsí, těší, reagujeme nejen duší, ale i tělem.
Abychom se rozhodli pro průlom a udělali krok k naplnění našich potřeb, potřebujeme „palivo“. Takže hormony, které naše tělo uvolňuje v reakci na „vnější podnět“, jsou tím pravým palivem, které nám umožňuje nějak jednat. Ukazuje se, že naše emoce jsou silou, která tlačí naše tělo a mysl k určitému druhu chování. Co teď chceme dělat – plakat nebo křičet? Utéct nebo zmrznout?
Existuje něco jako „základní emoce“. Základní — protože je zažíváme všichni, v každém věku a bez výjimky. Patří mezi ně smutek, strach, vztek, znechucení, překvapení, radost a pohrdání. Reagujeme emocionálně díky vrozenému mechanismu, který dává «hormonální odpověď» na konkrétní podnět.
Kdyby nebyly žádné zážitky spojené s osamělostí, netvořili bychom kmeny
Pokud neexistují žádné otázky s radostí a překvapením, pak přiřazení „špatných“ pocitů někdy vyvolává otázky. Proč je potřebujeme? Bez tohoto «signalizačního systému» by lidstvo nepřežilo: je to ona, kdo nám říká, že něco není v pořádku a musíme to napravit. Jak tento systém funguje? Zde je několik jednoduchých příkladů souvisejících se životem těch nejmenších:
- Pokud matka není nablízku o něco déle než obvykle, dítě zažívá úzkost a smutek, necítí, že je v bezpečí.
- Pokud se matka zamračí, dítě tímto neverbálním signálem „přečte“ její náladu a dostane strach.
- Pokud je matka zaneprázdněna svými vlastními záležitostmi, dítě je smutné.
- Pokud novorozenec není nakrmený včas, zlobí se a křičí kvůli tomu.
- Pokud je dítěti nabídnuto jídlo, které nechce, například brokolice, zažívá znechucení a znechucení.
Je zřejmé, že pro kojence jsou emoce naprosto přirozenou a evoluční záležitostí. Pokud by dítě, které ještě nemluví, nedalo matce vztekem nebo smutkem najevo, že není spokojené, těžko by mu rozuměla a dala mu, co chce, nebo zajistila bezpečí.
Základní emoce pomáhaly lidstvu přežít po staletí. Kdyby nebylo hnusu, mohli bychom se otrávit zkaženým jídlem. Kdyby nebyl strach, mohli bychom skočit z vysokého útesu a havarovat. Kdyby nebyly zážitky spojené s osamělostí, kdyby nebyl smutek, netvořili bychom kmeny a nepřežili bychom v extrémní situaci.
Ty a já jsme si tak podobní!
Miminko jasně, živě a okamžitě deklaruje své potřeby. Proč? Protože se mozková kůra jeho mozku vyvíjí, nervový systém je v nezralém stavu, nervová vlákna jsou stále pokryta myelinem. A myelin je druh «lepicí pásky», která inhibuje nervový impuls a reguluje emocionální reakci.
Malé dítě proto své hormonální reakce téměř nezpomaluje a na podněty, se kterými se setkává, reaguje rychle a přímo. V průměru se děti naučí regulovat své reakce zhruba do osmi let.
Nezapomeňte na verbální dovednosti dospělého. Slovní zásoba je klíčem k úspěchu!
Potřeby dospělého se obecně příliš neliší od potřeb kojence. Dítě i jeho matka jsou „zařízeni“ stejně. Mají dvě ruce, dvě nohy, uši a oči – a stejné základní potřeby. Všichni chceme být slyšeni, milováni, respektováni, abychom dostali právo hrát a volný čas. Chceme mít pocit, že jsme důležití a hodnotní, chceme cítit svou důležitost, nezávislost a kompetence.
A pokud naše potřeby nejsou uspokojeny, pak jako děti „vyhodíme“ určité hormony, abychom se nějak přiblížili k dosažení toho, co chceme. Jediný rozdíl mezi dětmi a dospělými je v tom, že dospělí mohou díky nashromážděným životním zkušenostem a „práci“ myelinu ovládat své chování o něco lépe. Díky dobře vyvinuté neuronové síti jsme schopni slyšet sami sebe. A nezapomeňte na verbální dovednosti dospělého. Slovní zásoba je klíčem k úspěchu!
Máma může počkat?
Jako děti se všichni slyšíme a poznáváme své pocity. Ale když vyrůstáme, cítíme útlak odpovědnosti a četných povinností a zapomínáme, jak to je. Potlačujeme svůj strach, obětujeme své potřeby — zvláště když máme děti. Ženy u nás tradičně sedí s dětmi, takže trpí více než ostatní.
Maminkám, které si stěžují na syndrom vyhoření, únavu a další „nevzhledné“ pocity, se často říká: „Buďte trpělivé, jste dospělí a musíte to udělat.“ A samozřejmě klasika: "Jsi matka." Bohužel tím, že si říkáme „musím“ a nevěnujeme pozornost „chci“, vzdáváme se svých potřeb, tužeb, koníčků. Ano, vykonáváme sociální funkce. Jsme dobří pro společnost, ale jsme dobří pro sebe? Své potřeby schováme do vzdálené schránky, zavřeme je zámkem a ztratíme od ní klíč…
Ale naše potřeby, které ve skutečnosti pocházejí z našeho nevědomí, jsou jako oceán, který nelze pojmout v akváriu. Budou tlačit zevnitř, zuřit a v důsledku toho se «přehrada» dříve nebo později protrhne. Odpoutanost od vlastních potřeb, potlačování tužeb může vyústit v sebedestruktivní chování různého typu — stát se například příčinou přejídání, alkoholismu, shopaholismu. Často odmítání vlastních tužeb a potřeb vede k psychosomatickým onemocněním a stavům: bolesti hlavy, svalové napětí, hypertenze.
Teorie připoutání nevyžaduje, aby se maminky vzdaly samy sebe a šly do sebeobětování
Uzavřením svých potřeb a emocí do hradu se tím vzdáváme sami sebe, svému „já“. A to nemůže vyvolat protest a hněv.
Pokud se nám zdá, že je máma příliš emotivní, problém není v jejích emocích a ani v jejich přebytku. Možná se prostě přestala starat o své touhy a potřeby, vcítit se do sebe. „Slyší“ dítě, ale odvrátilo se od sebe…
Možná je to způsobeno tím, že společnost se stala velmi zaměřenou na dítě. Roste emoční inteligence lidstva, roste i hodnota života. Zdá se, že lidé rozmrzli: k dětem máme velkou náklonnost, chceme jim dát to nejlepší. Čteme chytré knihy o tom, jak dítěti rozumět a nezranit ho. Snažíme se řídit teorií připoutání. A to je dobré a důležité!
Teorie připoutání však nevyžaduje, aby se matky vzdaly samy sebe a šly do sebeobětování. Psycholožka Julia Gippenreiterová mluvila o takovém fenoménu jako o „džbánu hněvu“. Toto je stejný oceán popsaný výše, který se snaží udržet uvnitř akvária. Lidské potřeby nejsou uspokojeny a v našem nitru se hromadí vztek, který se dříve nebo později vysype ven. Její projevy jsou mylně považovány za emoční nestabilitu.
Slyšte hlas zranitelnosti
Jak se můžeme vyrovnat se svými emocemi a dostat je pod kontrolu? Existuje jen jedna odpověď: slyšet je, uznat jejich důležitost. A mluvte sami se sebou tak, jak mluví citlivá matka se svými dětmi.
Ke svému vnitřnímu dítěti můžeme mluvit takto: „Slyším tě. Když jsi tak naštvaný, možná se děje něco důležitého? Možná nedostáváte něco, co potřebujete? Soucítím s vámi a určitě najdu způsob, jak vyhovět mým potřebám.“
Potřebujeme slyšet hlas zranitelnosti v duši. Tím, že se k sobě chováme šetrně, učíme děti naslouchat svým základním potřebám. Na našem příkladu ukazujeme, že je důležité nejen dělat úkoly, uklízet a chodit do práce. Je důležité slyšet sám sebe a sdílet své emoce s blízkými. A požádejte je, aby s našimi pocity zacházeli opatrně, aby je respektovali.
A pokud s tím máte potíže, můžete se naučit, jak mluvit o základních emocích v kanceláři psychologa, v podmínkách bezpečného důvěrného kontaktu. A teprve potom, kousek po kousku, je sdílet se světem.
kdo je první?
Můžeme vyjádřit své emoce slovy, používat přirovnání a metafory, abychom ukázali hloubku našich zkušeností. Své tělo můžeme slyšet, pokud je pro nás obtížné přesně určit, co cítíme.
A co je nejdůležitější: když slyšíme sami sebe, už si nemusíme vybírat, čí emoce jsou důležitější – naše nebo naše děti. Soucit s druhým totiž vůbec neznamená, že přestaneme naslouchat svému vnitřnímu hlasu.
Dokážeme se vcítit do znuděného dítěte, ale také si najít čas na koníčka.
Někomu, kdo má hlad, můžeme prso dát, ale také ho nenechat kousat, protože nás to bolí.
Můžeme držet někoho, kdo bez nás nemůže spát, ale nemůžeme popřít, že jsme opravdu unavení.
Tím, že pomáháme sami sobě, pomáháme našim dětem, aby se lépe slyšely. Naše emoce jsou totiž stejně důležité.