I milující a starostliví rodiče často pronášejí slova, nikoli ze zla, ale automaticky nebo dokonce z těch nejlepších úmyslů, která jejich děti hluboce traumatizují. Jak přestat zasazovat dítěti rány, ze kterých zůstává stopa na celý život?
Existuje takové orientální podobenství. Moudrý otec dal vznětlivému synovi pytel hřebíků a řekl mu, aby zatloukl jeden hřebík do prkna plotu pokaždé, když nemůže potlačit svůj hněv. Zpočátku počet hřebíků v plotě rostl exponenciálně. Mladík na sobě ale zapracoval a otec mu poradil, aby pokaždé, když se mu podaří ovládnout emoce, vytáhl hřebík z plotu. Přišel den, kdy v plotě nezůstal jediný hřebík.
Ale plot už nebyl stejný jako dřív: byl prošpikovaný dírami. A pak otec synovi vysvětlil, že pokaždé, když člověku slovy ublížíme, zůstane v jeho duši stejná díra, stejná jizva. A i když se později omluvíme a „vytáhneme hřebík“, jizva stále zůstává.
Není to jen hněv, co nás nutí zvednout kladivo a zatloukat hřebíky: často říkáme zraňující slova bez přemýšlení, kritizujeme známé a kolegy, „jen vyjadřujeme svůj názor“ přátelům a příbuzným. Také výchova dítěte.
Osobně je na mém «plotě» obrovské množství děr a jizev, které mi s těmi nejlepšími úmysly způsobili milující rodiče.
„Ty nejsi moje dítě, nahradili tě v nemocnici!“, „Tady jsem ve tvém věku…“, „A kdo jsi takový!“, „No, kopie táty!“, „Všechny děti jsou jako děti…“, „Není divu, že jsem vždycky chtěla kluka…“
Všechna tato slova byla pronesena v srdcích, ve chvíli zoufalství a únavy, v mnoha ohledech byla opakováním toho, co kdysi slyšeli sami rodiče. Dítě ale neumí tyto dodatečné významy číst a chápat souvislosti, ale dobře chápe, že takové není, neumí si poradit, nesplňuje očekávání.
Teď, když jsem vyrostl, není problém tyto nehty odstranit a zalepit díry – na to jsou psychologové a psychoterapeuti. Problém je v tom, jak neopakovat chyby a nevyslovovat tato palčivá, bodavá, zraňující slova záměrně či automaticky.
"Krutá slova, která vycházejí z hlubin paměti, dědí naše děti"
Yulia Zakharova, klinická psycholožka
Každý z nás má o sobě představy. V psychologii se nazývají «Já-koncept» a sestávají z obrazu sebe sama, postojů k tomuto obrazu (tedy našeho sebevědomí) a projevují se v chování.
Sebepojetí se začíná formovat v dětství. Malé dítě o sobě ještě nic neví. Svou image buduje „cihlu po cihle“, opírá se o slova blízkých lidí, především rodičů. Právě jejich slova, kritika, hodnocení, chvála se stávají hlavním «stavebním materiálem».
Čím více dáváme dítěti pozitivní hodnocení, tím pozitivnější je jeho sebepojetí a tím pravděpodobněji vychováme člověka, který se považuje za dobrého, hodného úspěchu a štěstí. A naopak — urážlivá slova vytvářejí základ pro selhání, pocit vlastní bezvýznamnosti.
Tyto fráze, naučené v raném věku, jsou vnímány nekriticky a ovlivňují trajektorii životní cesty.
S věkem krutá slova nikam nemizí. Vycházejíce z hlubin paměti je zdědí naše děti. Jak často se přistihneme, že s nimi mluvíme stejně zraňujícími slovy, jaké jsme slyšeli od svých rodičů. Chceme také pro děti „jen dobré věci“ a ochromit jejich osobnost slovy.
Předchozí generace žily v situaci nedostatku psychologických znalostí a neviděly nic hrozného ani v urážkách, ani ve fyzických trestech. Naši rodiče byli proto často nejen zraňováni slovy, ale i bičováni řemenem. Nyní, když jsou psychologické znalosti dostupné širokému spektru lidí, je čas zastavit tuto štafetu krutosti.
Jak tedy vzdělávat?
Děti jsou zdrojem nejen radosti, ale i negativních pocitů: podráždění, zklamání, smutku, vzteku. Jak se vypořádat s emocemi a přitom nezranit dětskou duši?
1. Vychováváme nebo si neumíme poradit sami se sebou?
Než vyjádříte svou nespokojenost s dítětem, zamyslete se: je to výchovné opatření, nebo se jen nedokážete vyrovnat se svými pocity?
2. Myslete na dlouhodobé cíle
Výchovná opatření mohou sledovat krátkodobé i dlouhodobé cíle. Krátkodobě zaměřené na současnost: zastavit nežádoucí chování nebo naopak povzbudit dítě k tomu, co nechce.
Stanovujeme si dlouhodobé cíle a díváme se do budoucnosti
Pokud požadujete nezpochybnitelnou poslušnost, myslete na 20 let dopředu. Chcete, aby vaše dítě, až vyroste, poslouchalo, nesnažilo se hájit své postavení? Vychováváte dokonalého umělce, robota?
3. Vyjádřete své pocity pomocí „zprávy I“
V «I-messages» mluvíme pouze o sobě a svých pocitech. "Jsem naštvaný", "Jsem naštvaný", "Když je to hlučné, je pro mě těžké se soustředit." Nepleťte si je však s manipulací. Například: „Když dostaneš dvojku, bolí mě hlava“ je manipulace.
4. Nehodnoťte osobu, ale činy
Pokud si myslíte, že vaše dítě dělá něco špatně, dejte mu vědět. Ale ve výchozím nastavení je dítě dobré a činy, slova mohou být špatná: ne „ty jsi špatný“, ale „zdá se mi, že jsi teď udělal něco špatného“.
5. Naučte se zacházet s emocemi
Pokud zjistíte, že nejste schopni zvládnout své pocity, snažte se a zkuste použít I-zprávu. Pak se o sebe postarejte: jděte do jiné místnosti, odpočívejte, projděte se.
Pokud víte, že se vyznačujete akutními impulzivními reakcemi, osvojte si dovednosti emoční seberegulace: dýchací techniky, praktiky vědomé pozornosti. Přečtěte si o strategiích zvládání vzteku, snažte se více odpočívat.