Obsah
"Budu ji tak milovat?" », Otázka, kterou si nevyhnutelně položíme jednoho dne, když čekáme druhé miminko. Toho prvního už logicky známe, máme ho moc rádi, jak se nám podaří dát tolik lásky této malé bytosti, kterou ještě neznáme? Co kdyby to bylo normální? Aktualizujte s naším odborníkem.
Rodiče: Můžeme své děti milovat stejně, ale... jinak?
Florence Millot: Proč prostě nepřijmout myšlenku, že své děti nikdy nemilujete tolik nebo stejně? Koneckonců to nejsou titíž lidé, nutně nám posílají něco jiného podle jejich temperamentu, našich očekávání a také kontextu jejich narození. Když se například ocitnete nezaměstnaní nebo ve vztahu, který se potýká s narozením toho druhého, může být připoutání složitější. A naopak, pokud se nám nejmladší hodně podobá, může nás to podvědomě uklidňovat, podporovat pouto.
Utváření pevných vazeb může některým maminkám také trvat dny, týdny, měsíce, dokonce i pár let. A skutečnost, že naše společnost posvěcuje obraz dokonalé matky, která se o své dítě stará od narození, nám to neulehčuje…
Myslíš vážně upřednostňovat jedno ze svých dětí?
FM: I když si to ne všichni rodiče nutně uvědomují nebo si to odmítají připustit, milujeme každé z našich dětí z různých důvodů a v různé míře, ať se nám to líbí nebo ne. Na rozdíl od našich přátel si děti nevybíráme, přizpůsobujeme se jim, takže když člověk lépe reaguje na naše očekávání, přirozeně s ním zachováme větší spoluúčast. Důležité je, že každé dítě najde svůj citový účet mezi svým otcem, matkou a ostatními členy rodiny, snaha milovat je stejně je stejně nemožná jako zbytečná, protože v závislosti na věku nebo povaze děti ne mají stejné potřeby lásky a pozornosti a nevyjadřují je stejným způsobem.
Kdy bychom o tom měli mluvit?
FM: Když naše chování vyvolává bratrskou žárlivost – i když je samozřejmě nějaká ve všech rodinách, každý ze sourozenců se potřebuje cítit jedinečně – a dítě nám říká, jak se cítí méně milované nebo jak má potíže s hledáním vašeho místa, musíte o tom mluvit. I kdyby to znamenalo poradit se s odborníkem, aby nás doprovázel, aby nám pomohl najít ta správná slova, protože je to stále velmi tabuizované téma. Která matka by ráda přiznala svému dítěti, že má se svým bratrem nebo sestrou opravdu víc háčků? Tato vnější pomoc nás také může ujistit v klíčovém bodě: je v pořádku nemilovat je stejně, a to z nás nedělá špatné rodiče!
Diskutovat o tom s okolím, našimi přáteli, nám také pomůže zlehčit situaci a uklidnit se: i ostatní mohou mít svých potomků dost nebo je přejdou ambivalentní city, a to jim nebrání své děti milovat. .
Jak mohu předejít tomu, abych svému dítěti ublížil?
FM: Někdy si neuvědomujeme, že náš postoj vyvolává v dítěti dojem, že je milováno méně než jeho bratr nebo sestra. Pokud si přijde stěžovat, začneme tím, že se ho zeptáme, v jakých situacích se cítil opomenut, abychom situaci napravili a v nejlepším případě ho uklidnili. Proč se tedy kromě polibků a objetí nezamyslet nad aktivitami, při kterých se budeme moci setkávat a sdílet výjimečné okamžiky?
Nejde o to chovat se ke svým dětem identicky. Naopak, kupováním stejných dárků nebo současným objímáním hrozí vznik rivality mezi sourozenci, kteří se budou snažit v našich očích vyniknout. Také náš 11letý starší nemusí mít nutně stejné emocionální potřeby jako jeho 2letá sestra. Hlavní je, aby se každý cítil milován, ceněn na jeho jednotlivé zvláštnosti: sport, studium, lidské vlastnosti atd.
Svědectví Anne-Sophie: „Ten nejstarší měl exkluzivitu sedm let! “
Louise, moje dospělá, je velmi citlivá mladá dívka, docela plachá, diskrétní… Asi ve věku 5-6 let toužila mít bratříčka nebo sestřičku… Pauline, je to dítě, které zastupuje její místo bez dotazu, jestli to vadí, nefiltrovaný, velmi spontánní a velmi odhodlaný.
Stačí říct, že ti dva nejsou moc komplicové... Velmi žárlivá Louise vždy víceméně svou sestru „odmítala“. Často vtipkujeme, když jí říkáme, že má štěstí, že nemá šest bratrů a sester... Také se jí snažíme vysvětlit, že exkluzivitu měla 7 let. Kdyby měla malého bratra, mohlo to být jiné. Už by nemusela tomu malému odkázat tolik věcí: hračky, oblečení, knihy…“
Anne Sophie, 38 let, matka Louise, 12 let, a Pauline, 5 a půl roku
Může se to časem změnit?
FM: Nikdy není nic pevně dané, vazby se vyvíjejí od narození do dospělosti. Matka může upřednostňovat jedno ze svých dětí, když je malé nebo je mu velmi blízké, a ono své postavení miláčka s dospíváním ztrácí. Postupem času, až budete poznávat své dítě, které jste si byli nejméně blízcí, možná začnete obdivovat jeho vlastnosti, které byste si přáli mít – například pokud jste introvertní a váš syn má velmi společenskou povahu. – a zaměříme se na něj, protože nás doplňuje. Zkrátka téměř vždy existují preference a obecně se to mění. Jedna doba je jedna, pak druhá. A ještě jednou.
Rozhovor s Dorothée Louessard
* Autor blogu www.pédagogieinnovante.com a knih „Pod mou postelí jsou příšery“ a „Toltécké principy aplikované na děti“, ed. Sekyrka.