Obsah
Vaše dítě s tím nemá nic společného: řekněte mu to!
Než se rozhodnete, dejte si čas na rozmyšlenou. Když je v sázce budoucnost a každodenní život dítěte, velmi vážně o tom přemýšlejte, než učiníte rozhodnutí o odloučení. Rok po narození miminka – ať už jde o první nebo druhé dítě – je zvlášť těžká zkouška pro manželský vztah : často jsou muž a žena touto změnou rozrušeni a na okamžik se od sebe vzdálí.
Jako první krok se neváhejte poradit s třetí stranou, rodinným mediátorem nebo manželským poradcem, abyste pochopili, co je špatně, a zkuste spolu začít znovu na nových základech.
Pokud navzdory všemu, oddělení je nutné, myslete nejprve na ochranu svého dítěte. Dítě, i velmi malé, má šílený talent cítit se provinile za to, co se děje, že je negativní. Řekni mu, že jeho máma a táta už spolu nebudou, ale že ho milují a že se s nimi bude i nadále vídat. Byla to slavná psychoanalytička Françoise Dolto, která při své konzultaci s novorozenci objevila blahodárný účinek pravdivých slov na miminka: „Vím, že nerozumí všemu, co mu říkám, ale jsem si jistá, že s tím něco dělá, protože později to není stejné. Představa, že batole si není vědomo situace a zároveň by bylo chráněno před hněvem či smutkem svých rodičů, je klam. To, že nemluví, neznamená, že necítí! Naopak, malé dítě je opravdová emocionální houba. Dokonale vnímá, co se děje, ale neverbalizuje to. Je nezbytné učinit preventivní opatření a rozchod mu v klidu vysvětlit: „Mezi tátou a mnou jsou problémy, já se na něj moc zlobím a on na mě. »Netřeba říkat víc, aby si vylil svůj smutek, svou zášť, protože je třeba zachránit život jeho dítěte a ušetřit ho konfliktů. Pokud si potřebujete odpočinout, promluvte si s přítelem nebo se zmenšte.
Nahraďte rozbitou milostnou alianci rodičovskou aliancí
Aby děti dobře rostly a budovaly si vnitřní jistotu, potřebují cítit, že oba rodiče chtějí jejich dobro a jsou schopni se dohodnout na péči o děti, která nikoho nevylučuje. I když nemluví, dítě získává úctu a respekt, které zůstávají mezi jeho otcem a matkou. Je důležité, aby každý rodič mluvil o svém bývalém partnerovi slovy „tvoje táta“ a „tvoje máma“, nikoli „ta druhá“. Matka, se kterou je dítě v primárním bydlišti, musí z úcty a něhy ke svému dítěti zachovat otcovskou realitu, evokovat přítomnost otce v jeho nepřítomnosti, ukazovat fotky, kde spolu byli, než se rodina rozpadne. Totéž, pokud je hlavní bydliště svěřeno otci. I když je to těžké pracovat na „usmíření“ na rodičovské úrovni, ujistěte se, že důležitá rozhodnutí jsou přijímána společně: „O prázdninách si promluvím s tvým tátou. »Dejte svému dítěti a emocionální průchod tím, že jí dovolíš cítit silné city k druhému rodiči: „Máš právo milovat svou mámu. "Znovu potvrďte hodnotu rodiče bývalého manžela:" Vaše máma je dobrá máma. To, že ji znovu neuvidím, nepomůže ani tobě, ani mně. ““ Není to tím, že se připravíš o svého tátu, že mi pomůžeš nebo pomůžeš sobě.
Rozlišujte mezi manželským svazkem a rodičovstvím. Pro muže a ženu, kteří tvořili pár, je odloučení narcistickou ranou. Musíme oplakávat jejich lásku a lásku rodiny, kterou společně vytvořili. Hrozí pak velké riziko záměny bývalého manžela a rodiče, záměny hádky mezi mužem a ženou a hádky, která otce či matku image odsune. Nejškodlivější pro dítě je vyvolávat utrpěné pseudoopuštění : „Tvůj otec odešel, opustil nás“ nebo „Tvoje matka odešla, opustila nás. „Najednou je dítě přesvědčeno, že bylo opuštěno, a opakuje: „Mám jen jednu matku, otce už nemám. “
Rozhodněte se pro systém péče o dítě, kde může vidět oba rodiče
Kvalita prvního pouta, které si dítě vytvoří se svou matkou, je zásadní, zvláště pak prvním rokem jeho života. Důležité ale je, aby si i otec vytvořil se svým dítětem od prvních měsíců kvalitní pouto. V případě brzkého odloučení zajistěte, aby otec udržoval kontakt a měl místo v organizaci života, aby měl právo na návštěvy a ubytování. Společná péče se v prvních letech nedoporučuje, ale je možné udržet pouto otce a dítěte i po odloučení podle pravidelného rytmu a pevného rozvrhu. Rodič, který je opatrovníkem, není primární rodič, stejně jako „nehostitelský“ rodič není sekundárním rodičem.
Udržujte naplánované časy s druhým rodičem. První věc, kterou je třeba říci dítěti, které jde na den nebo víkend k druhému rodiči, je: „Jsem rád, že jedeš s tátou.“ " Druhý, je věřit : „Jsem si jistý, že všechno dobře dopadne, tvůj táta má vždycky dobré nápady. Třetí je vysvětlit mu, že v jeho nepřítomnosti půjdete například s přáteli do kina. Dítěti se uleví, když ví, že nezůstanete sami. A čtvrtý je evokovat shledání: „Rád se s vámi setkám v neděli večer.“ V ideálním případě je každý ze dvou rodičů rád, že se dítě s tím druhým v jeho nepřítomnosti dobře baví.
Vyhněte se pasti „odcizení rodičů“
Po rozchodu a konfliktech, které zahrnuje, na čas převládne vztek a zášť. Je těžké, ne-li nemožné, uniknout pocitu selhání. V této utrápené době, rodič, který je hostitelem dítěte, je natolik oslaben, že riskuje, že upadne do pasti zadržení / zajetí dítěte. Smršťáci vyjmenovali známky „odcizení rodičů“. Odcizující rodič je hnán touhou po pomstě, chce přimět druhého, aby zaplatil za to, co vytrpěl. Snaží se tomu druhému odložit či dokonce zrušit návštěvní a ubytovací práva. Diskuse během přechodu jsou příležitostí k hádkám a krizím před dítětem. Odcizující rodič neuchovává vazby dítěte s bývalými tchánami. Je pomlouvačný a tlačí na dítě, aby se spojilo s „dobrým“ rodičem (jeho) proti „špatnému“ (druhému). Cizinec se stáhne do dítěte a jeho vzdělání, nemá již osobní život, přátele a volný čas. Prezentuje se jako oběť kata. Najednou se dítě okamžitě postaví na jeho stranu a už nechce druhého rodiče vidět. Tento velmi předpojatý postoj má vážné důsledky v dospívání, kdy si dítě samo ověřuje, zda druhý rodič rezignoval natolik, jak mu bylo řečeno, a uvědomuje si, že bylo zmanipulováno.
Abychom neupadli do pasti syndromu odcizení rodičů, je důležité vynaložit úsilí a pokusit se, i když se konflikt zdá být nepřekonatelný, o smíření. Stejný pokud se situace zdá zamrzlá, vždy je možnost udělat krok správným směrem, změnit režimy, zlepšit vztahy. Nečekejte, až váš bývalý manžel udělá první krok, převezměte iniciativu, protože často čeká i ten druhý… Citová rovnováha vašeho dítěte je ohrožena. A proto vaše!
Nemažte otce, abyste uvolnili místo pro nového společníka
I když k rozchodu došlo, když byl dítěti jeden rok, miminko si otce a matku pamatuje dokonale, jeho emocionální paměť je nikdy nevymaže! Žádat ho, aby tátovi/mámě zavolalo svého nevlastního otce nebo tchyně, je vůči dítěti, byť velmi malému, podvod. Tato slova jsou vyhrazena pro oba rodiče, i když jsou odděleni. Z genetického a symbolického hlediska je identita dítěte tvořena jeho původním otcem a matkou a nemůžeme ignorovat realitu. Nenahradíme mámu a tátu v dětské hlavě, i když nový společník denně zastává otcovskou nebo mateřskou roli. Nejlepším řešením je oslovovat je křestními jmény.
Číst: „Dítě na svobodě nebo dítě jako rukojmí. Jak chránit dítě po rozchodu rodičů “, Jacques Biolley (ed. The bonds that liberate). „Pochopení dětského světa“, Jean Epstein (ed. Dunod).