Obsah
Silný člověk ví, jak ubránit své hranice a právo zůstat sám sebou v jakékoli situaci, a je také připraven přijmout věci takové, jaké jsou, a vidět jejich skutečnou hodnotu, říká existenciální psycholožka Světlana Krivcovová. Jak si můžete pomoci, abyste byli odolní?
Natalia (37) se podělila o svůj osobní příběh: „Jsem citlivý a spolehlivý člověk. Zdá se, že je to dobrá vlastnost, ale vnímavost se často obrací proti mně. Někdo vyvíjí nátlak nebo o něco žádá — a já okamžitě souhlasím, byť ke své vlastní škodě.
Nedávno měl můj syn narozeniny. Chystali jsme se to oslavit večer v kavárně. Ale blíže k 18:XNUMX, když jsem se chystal vypnout počítač, mě šéf požádal, abych zůstal a provedl nějaké změny ve finanční zprávě. A nemohl jsem ho odmítnout. Napsala jsem manželovi, že přijdu pozdě, a požádala, aby začal beze mě. Dovolená byla zničená. A před dítětem jsem se cítila provinile a od šéfa nebylo žádné vděku... Nenávidím se za svou jemnost. Jak bych si přál být silnější!"
"Strach vzniká tam, kde je nejednoznačnost a mlha"
Svetlana Krivtsova, existenciální psycholožka
Tento problém má samozřejmě řešení, a to více než jedno. Faktem je, že podstata problému dosud nebyla identifikována. Proč Natalya nemohla svému šéfovi říct „ne“? Existuje mnoho důvodů, někdy jsou vnější okolnosti takové, že člověk se silným „já“ si prostě myslí, že je lepší udělat totéž jako Natalya. Má však smysl zvážit vnitřní «okolnosti», pochopit, proč jsou takové, jaké jsou, a pro každou z nich najít řešení.
Proč tedy potřebujeme posilovat naše „já“ a jak to udělat?
1. Najít způsob, jak být slyšen
Kontext
Máte pozici. Určitě víte, že máte právo oslavit narozeniny svého dítěte se svými blízkými. Navíc pracovní den už skončil. A náhlou žádost šéfa vnímáte jako porušení vašich hranic. Ochotně byste namítli šéfovi, ale slova vám uvíznou v krku. Nevíte, jak mluvit s ostatními, abyste byli slyšeni.
Pravděpodobně vaše námitky v minulosti jen zřídka někdo bral vážně. A když jste něco bránili, zpravidla se to zhoršovalo. Vaším úkolem v tomto případě je najít způsoby, které vám pomohou být slyšet.
Cvičení
Vyzkoušejte následující techniku. Jeho podstatou je klidně a zřetelně, bez zvýšení hlasu, několikrát vyslovit, co chcete sdělit. Formulujte krátké a jasné sdělení bez částice „ne“. A pak, až si vyslechnete protiargumenty, souhlaste a zopakujte své hlavní sdělení znovu, a — to je důležité! — opakujte s použitím částice «A», nikoli «ale».
Například:
- Předmluva: „Ivane Ivanoviči, dnes je 5. března, toto je zvláštní den, narozeniny mého syna. A plánujeme to oslavit. Čeká na mě z práce včas."
- Ústřední zpráva: "Prosím, dovolte mi odejít z práce domů v šest hodin."
Pokud je Ivan Ivanovič normální člověk, tato jedna doba bude stačit. Pokud je však přemožen úzkostí, protože dostal od vyšší autority napomenutí, může být rozhořčen: „Ale kdo to pro vás udělá? Všechny nedostatky musí být okamžitě odstraněny." Odpověď: Ano, asi máte pravdu. Nedostatky je třeba opravit. A prosím, dovolte mi odejít dnes v šest hodin“, „Ano, toto je moje zpráva, jsem za ni zodpovědný. A prosím, nech mě odejít dnes v šest hodin."
Po maximálně 4 konverzačních cyklech, ve kterých se s vedoucím dohodnete a přidáte vlastní podmínku, vás začnou slyšet jinak.
Ve skutečnosti je to úkol vůdce — hledat kompromisy a snažit se kombinovat vzájemně se vylučující úkoly. Ne váš, jinak byste byl vůdcem vy, ne on.
To je mimochodem jedna ze ctností člověka se silným «já»: schopnost vzít v úvahu různé argumenty a najít řešení, které by vyhovovalo všem. Nemůžeme ovlivnit druhého člověka, ale jsme schopni k němu najít přístup a trvat na svém.
2. Chránit se
Kontext
Necítíte se vnitřně sebevědomě, snadno se můžete provinit a zbavit práva trvat na svém. V tomto případě stojí za to položit si otázku: "Jak je možné, že nemám právo chránit to, co miluji?" A tady si musíte připomenout historii vztahů s dospělými, kteří vás vychovali.
S největší pravděpodobností se ve vaší rodině málo myslelo na pocity dítěte. Jako by vymáčkli dítě ze středu a zatlačili ho do nejvzdálenějšího rohu a nechali jediné právo: udělat něco pro ostatní.
To neznamená, že dítě nebylo milováno – mohlo milovat. Ale nebyl čas přemýšlet o jeho pocitech a nebylo to potřeba. A nyní si dospělé dítě vytvořilo takový obraz světa, ve kterém se cítí dobře a sebevědomě pouze v roli pohodlného „pomocníka“.
Líbí se ti to? Pokud ne, řekněte mi, kdo je nyní zodpovědný za rozšíření prostoru vašeho „já“? A co je to za prostor?
Cvičení
Dá se to udělat písemně, ale ještě lépe — formou kresby nebo koláže. Vezměte list papíru a rozdělte ho na dvě části. Do levého sloupce napište: Obvyklé já/Legitimní já.
A dále — «Tajemství» I «/Underground» I «». Vyplňte tyto oddíly — nakreslete nebo popište hodnoty a touhy, na které máte nárok (zde převládají pocity poslušného dítěte, které touží po schválení – levý sloupec) a na které z nějakého důvodu nárok nemáte (zde docela spravedlivé úvahy dospělého – pravý sloupec).
Dospělé já ví, že má právo nepracovat přesčas, ale … je tak snadné vrátit se do stavu poslušného dítěte. Zeptejte se sami sebe: „Všímám si toho ‚dětinství‘? Rozumím svým iracionálním pocitům a pudům? Stačí zakázat, že si toho v mém dětství nikdo nevšiml, nepotvrdil a nedal svolení?
A nakonec si položte ještě jednu otázku: „Od koho čekám toto povolení, když už jsem dospělý? Kdo bude ten člověk, který řekne: "Můžeš si to dovolit?" Je zcela zřejmé, že dospělý, zralý člověk je takovým „povolením“ a posuďte sami.
Je těžké jít cestou dospívání, je to nebezpečné jako na tenkém ledě. Ale to je dobrá zkušenost, nějaké kroky byly podniknuty, musíme se v této práci dále procvičovat. Podstatou díla je integrace tužeb a strachů. Při výběru toho, co opravdu chcete, nezapomeňte na své pocity. Vlastní „dětská“ touha být schválena a přijata na jedné straně vah čekající oči dítěte – láska k němu – na straně druhé. Vyplatí se začít tím, co se vás nejvíce dotýká.
Koncept malých kroků hodně pomáhá — začít tím, co je přesně moje a čeho je reálné dosáhnout. Takže tento integrační sval trénujete den za dnem. Malé kroky znamenají hodně pro to, abyste se stali silným „já“. Přenesou vás z role oběti do role člověka, který má projekt, cíl, ke kterému směřuje.
3. Čelit svému strachu a ujasnit si realitu
Kontext
Velmi se bojíte říci „ne“ a ztratíte stabilitu. Příliš si této práce a svého místa vážíte, cítíte se tak nejistě, že nemůžete ani pomyslet na to, že byste svého šéfa odmítli. Mluvit o svých právech? Tato otázka ani nevzniká. V tomto případě (za předpokladu, že jste opravdu unavení ze strachu), existuje jediné řešení: postavit se svému strachu statečně. Jak to udělat?
Cvičení
1. Odpovězte si: čeho se bojíte? Odpověď snad bude: „Bojím se, že se šéf rozzlobí a donutí mě odejít. Budu bez práce, bez peněz."
2. Snažte se nevyklouznout své myšlenky z tohoto děsivého obrazu, jasně si představte: co se pak ve vašem životě stane? «Jsem bez práce» — jak to bude? Na kolik měsíců budete mít dost peněz? jaké to bude mít následky? Co se změní k horšímu? co z toho budeš cítit? co budeš dělat potom? Když odpovídáte na otázky „Co pak?“, „A co bude potom?“, musíte se posouvat dál a dál, dokud nedosáhnete samého dna této propasti strachu.
A když dojdete k tomu nejstrašnějšímu a odvážně se tomu strašnému podíváte do očí, zeptejte se sami sebe: „Existuje ještě příležitost něco udělat? I když je konečným bodem „konec života“, „umřu“, co pak budete cítit? S největší pravděpodobností budete velmi smutní. Ale smutek už není strach. Strach tedy můžete překonat, pokud budete mít odvahu si to promyslet a pochopit, kam to povede.
V 90 % případů nevede posun po tomto žebříčku strachu k žádným fatálním následkům. A dokonce pomáhá něco opravit. Strach vzniká tam, kde je nejednoznačnost a mlha. Rozptýlením strachu dosáhnete jasnosti. Silné „já“ se přátelí se svým strachem, považuje ho za dobrého přítele, což naznačuje směr osobního růstu.