Obsah
O důležitosti stanovení hranic bylo řečeno mnoho, ale co to znamená v praxi? Jak se odvážit konečně začít bránit své území před těmi, kteří na něj pravidelně zasahují?
„Naše osobní hranice určují, na co jsme připraveni a co ne. Naše hranice určují, jak reagujeme na chování druhých, ale stanovením hranic se nesnažíme změnit druhé lidi,“ vysvětluje psychoterapeutka Shari Stynes.
Naše hranice úzce souvisí s naším pocitem vlastní hodnoty, odpovědnosti a zralosti. Problémy s hranicemi obvykle vznikají ze dvou důvodů: z výchovy nebo ze strachu.
Existují tři hlavní typy osobních hranic:
1. Tvrdé — nastavujeme je v situacích, kdy dodržujeme přísná pravidla a udržujeme si odstup, aniž bychom se přibližovali k jiným lidem.
2. Zmatený — tyto hranice vznikají v symbiotickém vztahu, ve kterém buď sloužíte jako prostředek k uspokojení potřeb a potřeb někoho jiného, nebo někdo slouží jako takový prostředek vám.
3. Propustnost — to je obvykle ten nejzdravější druh hranic: jasně víte, kde končí váš prostor a začíná prostor toho druhého, ale zároveň se nebojíte pustit jeden druhého do svého prostoru.
„Nejčastěji stojí za to usilovat o vybudování spolehlivých, ale zároveň porézních hranic. To znamená, že znáte sebe, svá práva a povinnosti, dovolujete ostatním být sami sebou, aniž byste po nich vyžadovali, aby se za vás měnili, “říká Shari Stynes.
Jak definovat své hranice?
„Nikdy nedělejte velká rozhodnutí, když jste naštvaní, žárliví nebo zamilovaní,“ radí trenér Mario Tegu. Hlavní věcí je nakonec skutečně poznat sám sebe, vybudovat si svůj hodnotový systém a oblast odpovědnosti. Shari Stines doporučuje cvičení, které vám pomůže lépe porozumět vašim osobním hranicím a určit, co je třeba změnit:
1. Udělejte si seznam svých problémů. co tě znepokojuje?
2. Vyjmenujte všechny, kteří se týkají vašich problémů. Koho se tyto problémy týkají? Jaké jsou vaše závazky vůči těmto lidem?
3. Co chceš? Často ti, kteří mají problémy s osobními hranicemi, ani nevědí, co vlastně chtějí. Je důležité skutečně poznat sám sebe, abyste pochopili své skutečné touhy a potřeby.
4. Určete, kdo je za co zodpovědný. Přebíráte na sebe povinnosti někoho jiného? Rozhodněte, kdo by měl co dělat v současné situaci.
5. Definujte extrémní hranice toho, co je přijatelné: co jste připraveni a co nejste připraveni vydržet. O těchto hranicích se nemluví.
Pamatujte, že vaše hranice jsou definovány vašimi činy, nikoli činy ostatních. „Vy rozhodujete, co uděláte, a já rozhodnu, co jsem ochoten snést,“ píší psychologové Henry Cloud a John Townsend.
I když se cítíte sobecky a provinile, zkuste tato přesvědčení přehodnotit.
Vezměme si příklad z domácnosti: už vás nebaví neustále žádat partnera, aby vám sundal ponožky. Přestaňte mu to připomínat, prostě si někam dejte ponožky (třeba koš na prádlo) a zapomeňte na to. O tomto tématu ani nemá cenu mluvit — prostě se s problémem vypořádejte sami a žijte dál.
Jak nastavit hranice:
1. Pamatujte, že vaše hranice se týkají vás, ne ostatních.
2. Buďte připraveni na odpor – jak ostatní, tak svůj vlastní. Budete muset překonat své strachy a s největší pravděpodobností nastolíte skryté problémy z dětství nebo z předchozích vztahů, ve kterých jste si nesměli stanovit a bránit své hranice. Když se pokusíte vybudovat hranice ve vztahu s psychicky nezdravým nebo dysfunkčním člověkem, pravděpodobně narazíte na odpor nebo dokonce pokusy o pomstu.
3. Dovolte si stanovit limity. Pamatujte, že máte právo starat se o své vlastní zájmy. I když se cítíte sobecky a provinile, zkuste tato přesvědčení přehodnotit a vědomě se rozhodnout, že se nevzdáte. Připomeňte si, že to dělají dospělí a zralí lidé.
Co dělat, když znáte své limity, ale ještě nejste připraveni je bránit
Možná už víte, jaké hranice byste chtěli ve vztahu s určitou osobou vybudovat, ale z nějakého důvodu ještě nejste připraveni je stanovit a chránit. co se dá dělat?
1. Buďte otevření ohledně svých přání. Řekněte o nich někomu. Napište je na papír.
2. Podívejte se do svého nitra, abyste pochopili, proč je pro vás těžké bránit tyto hranice. Možná budete potřebovat pomoc, abyste si utřídili své strachy, nejistoty a vnitřní bloky, které vám brání stanovit a bránit hranice.
3. Měňte svůj vztah s určitou osobou postupně. Začněte frázemi jako «Nesouhlasím s tím», «Neschvaluji to». Nebojte se otevřeně říct, co si myslíte, ale vyhněte se výhrůžkám. Řekněte otevřeně, co chcete, a zároveň pochopte, že je to součást procesu vašeho osobního růstu. Postupem času se budete cítit silnější a snáze nastavujete a hájíte hranice a staráte se o své vlastní potřeby a potřeby v praxi.
Hranice by vám měly dělat dobře, nebuďte jejich otrokem a netrapte se tím, co si myslí ostatní
Pokud máte pocit, že je pro vás těžké stanovit potřebné hranice, buďte k sobě trpěliví a shovívaví. Nenadávejte si. Pamatujte, že vaše obtíže mají své důvody, ale postupně se se vším vyrovnáte. Můžete začít tím, že si stanovíte hranici: „Přestanu se kritizovat a budu se sebou trpělivý a uvědomím si, že musím dělat obtížná rozhodnutí.“
„Postupem času se zlepšíte ve stanovování a bránění hranic. Nezapomínejte, že by vám měli dělat dobře, nestaňte se jejich otrokem a nestarejte se o to, co si myslí ostatní. Máte své vlastní potřeby a možnosti. Hlavní věcí v procesu stanovení vašich hranic je mít odvahu pevně se rozhodnout, co jste připraveni a co nejste připraveni udělat, a ignorovat námitky ostatních lidí,“ shrnuje Shari Stines.
O autorovi: Shari Stynes je psychoterapeutka specializující se na léčbu poruch osobnosti a účinků psychického traumatu.