„Jsem adoptované dítě, neznám svůj původ. Proč jsem byl opuštěn? Zažil jsem násilí? Jsem důsledkem incestu, znásilnění? Našli mě na ulici? Vím jen, že jsem byl umístěn v sirotčinci v Bombaji, než jsem v jednom roce přišel do Francie. Moji rodiče udělali z této černé díry barvu a dali mi péči a lásku. Ale také tma. Protože láska, kterou dostáváme, není nutně to, co očekáváme.
Na začátku, před základní školou, byl můj život šťastný. Byla jsem obklopena, hýčkána, zbožňována. I když jsem někdy marně hledal fyzickou podobnost s otcem nebo matkou, naše každodenní radost ze života měla přednost před mými otázkami. A pak mě škola proměnila. Udělala z mých úzkostí můj charakter. To znamená, že moje hyperpřipoutanost k lidem, které jsem potkal, se stala způsobem bytí. Moji přátelé tím trpěli. Moje nejlepší kamarádka, kterou jsem si držel deset let, se ke mně nakonec otočila zády. Byl jsem exkluzivní, hrnec lepidla, tvrdil jsem, že jsem jediný, a co je nejhorší, nepřipouštěl jsem si, že se ode mě ostatní liší tím, jak vyjadřují své přátelství. Uvědomil jsem si, jak velký strach z opuštění ve mně přebývá.
V pubertě mi tentokrát chyběla chlapecká láska. Moje propast v identitě byla silnější než cokoliv jiného a znovu jsem začal pociťovat výraznou nemoc. Stal jsem se závislým na jídle, jako na drogách. Moje matka neměla slova, která by mi pomohla, ani dostatečně blízký kontakt. Minimalizovala. Bylo to z úzkosti? Nevím. Tyto neduhy byly pro ni normální, ty normální v dospívání. A ten chlad mě bolel. Chtěl jsem se z toho dostat sám, protože jsem měl pocit, že moje volání o pomoc bylo považováno za rozmar. Myslel jsem na smrt a nebyla to žádná teenagerovská fantazie. Naštěstí jsem se šel podívat na magnetizér. Tím, že jsem na sobě pracoval, jsem si uvědomil, že problém není v samotné adopci, ale v počátečním opuštění.
Odtud jsem přišel na všechny své extrémní chování. Moje odevzdanost, zakořeněná ve mně, mi znovu a znovu připomínala, že nemohu být milován dlouho a že věci netrvají. Samozřejmě jsem analyzoval a byl jsem schopen jednat a změnit svůj život. Když jsem ale vstoupil do světa práce, zachvátila mě existenční krize. Mé vztahy s muži mě oslabovaly, místo aby mě doprovázely a přiměly mě růst. Moje milovaná babička je mrtvá a chyběla mi její nesmírná láska. Cítil jsem se velmi osamělý. Všechny příběhy, které jsem měla s muži, rychle skončily a zanechaly ve mně hořkou pachuť opuštěnosti. Naslouchat jeho potřebám, respektovat rytmus a očekávání jeho partnerky, to byla pěkná výzva, ale pro mě tak těžko splnitelná. Dokud jsem nepotkal Mathiase.
Ale předtím tu byla moje cesta do Indie, prožívaná jako klíčový okamžik: Vždy jsem si myslel, že je to důležitý krok k vyrovnání se se svou minulostí. Někteří mi říkali, že tato cesta byla odvážná, ale já jsem potřeboval vidět realitu přímo na místě. Tak jsem se vrátil do sirotčince. Jaká facka! Zmocnila se mě chudoba, nerovnost. Jakmile jsem na ulici uviděl malou holčičku, na něco mě odkázala. Nebo spíš někomu…
Přijetí v sirotčinci proběhlo v pořádku. Udělalo mi dobře, když jsem si řekl, že to místo je bezpečné a přívětivé. Umožnilo mi to udělat krok vpřed. Byl jsem tam. Věděl jsem. Viděl jsem.
Mathiase jsem potkal v roce 2018, v době, kdy jsem byl citově dostupný, bez a priori nebo kritiky. Věřím v jeho upřímnost, v jeho emoční stabilitu. Vyjadřuje, co cítí. Pochopil jsem, že se můžeme vyjadřovat i jinak než slovy. Před ním jsem si byl jistý, že vše je odsouzeno k nezdaru. Věřím mu i jako otci našeho dítěte. Rychle jsme se shodli na touze založit rodinu. Dítě není berlička, nepřichází vyplnit citovou mezeru. Velmi rychle jsem otěhotněla. Moje těhotenství mě učinilo ještě zranitelnější. Bála jsem se, že nenajdu své místo jako matka. Na začátku jsem toho hodně sdílel s rodiči. Ale od narození mého syna se naše pouto vyjasnilo: chráním ho, aniž bych ho přehnaně chránil. Potřebuji být s ním, že my tři jsme v bublině.
Tento obrázek, stále ho mám, a nezapomenu na něj. Ona mi ubližuje. Představila jsem si sebe na jeho místě. Ale můj syn bude mít svůj život, doufám, méně parazitovaný než můj, strachem z opuštění a osamělosti. Usmívám se, protože jsem si jistý, že to nejlepší teprve přijde, ode dne, kdy se rozhodneme.
Toto svědectví je převzato z knihy „Od opuštění k adopci“ od Alice Marchandeau
Od opuštění k adopci je jen jeden krok, jehož uskutečnění může někdy trvat několik let. Šťastný pár čekající na dítě a na druhé straně dítě, které čeká pouze na naplnění rodiny. Do té doby je scénář ideální. Ale nebylo by to jemnější? Zranění způsobené opuštěním se hojí těžko. Strach z toho, že budu znovu opuštěn, pocit odstrčení… Autor, adoptované dítě, nám zde dává vidět různé aspekty zraněného života až do návratu ke zdrojům, v zemi původu adoptovaného dítěte, a otřesů, které to obnáší. Tato kniha je také silným důkazem toho, že trauma z opuštění je překonáno, že je možné vybudovat život, společenský, citový, milostný. Toto svědectví je nabité emocemi, které promluví ke každému, ať už adoptuje nebo adoptuje.
Alice Marchandeau, ed. Autoři zdarma, 12 EUR, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption