Obsah
"Nemohla jsem se považovat za mámu, říkala jsem jí 'dítě'." Méloée, matka 10měsíčního chlapečka
„Žiji expat v Peru se svým manželem, který je Peruánec. Myslela jsem si, že bude těžké otěhotnět přirozeně, protože mi byl diagnostikován syndrom polycystických vaječníků, když mi bylo 20 let. Nakonec k tomuto těhotenství došlo, aniž bychom ho plánovali. Nikdy jsem se ve svém těle necítila tak dobře. Líbilo se mi cítit jeho rány, vidět pohyb mého žaludku. Opravdu vysněné těhotenství! Udělala jsem spoustu výzkumů o kojení, nošení dětí, společném spaní…, abych byla co nejpečlivější a mateřská. Rodila jsem v mnohem prekérnějších podmínkách, než jaké máme štěstí ve Francii. Přečetla jsem stovky příběhů, absolvovala všechny kurzy přípravy k porodu, napsala krásný porodní plán... A všechno dopadlo přesně naopak, než jsem si vysnila! Porod nezačal a indukce oxytocinem byla velmi bolestivá, bez epidurálu. Jelikož porod postupoval velmi pomalu a miminko neklesalo, měli jsme nouzový císařský řez. Nic si nepamatuji, své dítě jsem neslyšela ani neviděla. Byl jsem sám. Probudil jsem se o 2 hodiny později a za 1 hodinu jsem znovu usnul. Takže jsem potkala své dítě 3 hodiny po císařském řezu. Když mi ji vyčerpanou konečně dali do náruče, nic jsem necítil. O pár dní později jsem si rychle uvědomil, že něco není v pořádku. Hodně jsem brečela. Představa, že jsem s touhle malou bytostí sama, mě strašně znepokojovala. Nemohla jsem se cítit jako matka, vyslovit její křestní jméno, říkala jsem „dítě“. Jako speciální učitelka jsem absolvovala několik velmi zajímavých lekcí o mateřské vazbě.
Věděla jsem, že musím být fyzicky přítomná, ale také psychicky pro své dítě
Udělal jsem vše, abych bojoval proti svým úzkostem a pochybám. První, s kým jsem mluvil, byl můj partner. Věděl, jak mě podpořit, doprovodit, pomoci. Mluvila jsem o tom také s velmi dobrou kamarádkou, porodní asistentkou, která se mnou věděla, jak se mnou k tomuto tématu mateřských potíží přistupovat bez tabu, jako k něčemu normálnímu. Udělalo mi to moc dobře! Trvalo mi nejméně šest měsíců, než jsem mohl mluvit o svých potížích, aniž bych se za to styděl, bez pocitu viny. Také si myslím, že emigrace sehrála důležitou roli: neměla jsem kolem sebe své příbuzné, žádné památky, jinou kulturu, žádné kamarádky matky, se kterými bych si mohla popovídat. Cítil jsem se velmi izolovaný. Náš vztah s mým synem se časem vybudoval. Kousek po kousku se mi líbilo ho pozorovat, mít ho v náručí, vidět ho vyrůstat. Když se ohlédnu zpět, myslím, že mi pomohla naše cesta do Francie v 5 měsících. Představení mého syna mým blízkým mě potěšilo a bylo na mě hrdé. Už jsem necítil jen „Méloée dceru, sestru, kamarádku“, ale také „Méloée matku“. Dnes je to malá láska mého života. “
"Pohřbil jsem své pocity." Fabienne, 32 let, matka 3leté holčičky.
„V 28 letech jsem byla hrdá a šťastná, že jsem mohla oznámit své těhotenství svému partnerovi, který chtěl dítě. Já, v té době, opravdu ne. Vzdal jsem se, protože jsem si myslel, že nikdy nebudu mít klik. Těhotenství probíhalo dobře. Soustředila jsem se na porod. Chtěla jsem to přirozené, v porodnici. Všechno šlo, jak jsem chtěl, většinu práce jsem totiž dělal doma. Byla jsem tak uvolněná, že jsem dorazila do porodního centra pouhých 20 minut před narozením mé dcery! Když mi byl nasazen, zažil jsem zvláštní jev zvaný disociace. Nebyl jsem to vlastně já, kdo prožíval ten okamžik. Tolik jsem se soustředila na porod, že jsem zapomněla, že se budu muset starat o miminko. Zkoušela jsem kojit a jelikož mi bylo řečeno, že začátky jsou komplikované, myslela jsem si, že je to normální. Byl jsem v plynu. Vlastně jsem se o to nechtěl starat. Své pocity jsem jakoby pohřbil. Nelíbila se mi fyzická blízkost dítěte, nechtělo se mi ho nosit nebo dělat kůži na kůži. Přesto to bylo docela „snadné“ dítě, které hodně spalo. Když jsem se vrátil domů, plakal jsem, ale myslel jsem, že je to baby blues. Tři dny předtím, než můj partner znovu začal pracovat, jsem už nespal vůbec. Cítil jsem, že váhám.
Byl jsem ve stavu hypervigilance. Bylo pro mě nepředstavitelné být s miminkem sama.
Zavolal jsem na pomoc svou matku. Jakmile dorazila, řekla mi, ať si jdu odpočinout. Celý den jsem se zamkla ve svém pokoji, abych brečela. Večer jsem měl působivý záchvat úzkosti. Poškrábal jsem se na tváři a křičel: „Chci jít“, „Chci, aby mi to vzali“. Moje máma a můj partner si uvědomili, že jsem opravdu, ale opravdu špatný. Druhý den se o mě s pomocí porodní asistentky postarali na oddělení matka-dítě. Byl jsem hospitalizován na plný úvazek dva měsíce, což mi konečně umožnilo zotavit se. Jen se o mě potřebovalo postarat. Přestala jsem kojit, což se mi ulevilo. Už jsem neměla strach z toho, že se o miminko budu muset starat sama. Arteterapeutické workshopy mi umožnily znovu se spojit se svou kreativní stránkou. Když jsem se vrátil, byl jsem více v klidu, ale stále jsem neměl toto neochvějné pouto. I dnes je můj odkaz na mou dceru ambivalentní. Je pro mě těžké být od ní oddělen, a přesto to potřebuji. Necítím tu nesmírnou lásku, která tě přemáhá, ale jsou to spíše malé záblesky: když se s ní směju, oba děláme aktivity. Jak roste a potřebuje méně fyzické blízkosti, jsem to teď já, kdo více vyhledává její objetí! Je to, jako bych dělal cestu zpět. Myslím, že mateřství je existenciální dobrodružství. Z těch, kteří tě navždy změní. “
"Zlobila jsem se na své dítě kvůli bolesti z císařského řezu." Johanna, 26 let, dvě děti ve věku 2 a 15 měsíců.
„S manželem jsme se rozhodli mít děti velmi rychle. Zasnoubili jsme se a vzali pár měsíců poté, co jsme se potkali, a rozhodli jsme se mít dítě, když mi bylo 22. Moje těhotenství probíhalo opravdu dobře. Dokonce jsem prošel termínem. Na soukromé klinice, kde jsem byl, jsem požádal o spuštění. Netušila jsem, že indukce má často za následek císařský řez. Gynekologovi jsem věřila, protože o deset let dříve porodil moji matku. Když nám řekl, že je problém, že to miminko bolí, viděla jsem, jak manžel zbělal. Řekl jsem si, že musím zachovat klid, abych ho uklidnil. Na pokoji mi nedali spinální anestezii. Nebo to nefungovalo. Řez skalpelem jsem necítil, na druhou stranu jsem měl pocit, že mi někdo manipuloval s vnitřnostmi. Bolest byla taková, že jsem brečel. Prosil jsem, aby mě znovu uspali, znovu nasadili anestetikum. Na konci císařského řezu jsem dítěti dala malou pusu, ne proto, že bych chtěla, ale prostě proto, že mi bylo řečeno, abych mu dala pusu. Pak jsem "odjel". Úplně jsem usnul, protože jsem se probudil až po dlouhé době na zotavovacím pokoji. Viděla jsem svého manžela, který byl s dítětem, ale neměla jsem takový proud lásky. Byl jsem jen unavený, chtělo se mi spát. Viděla jsem svého manžela dojatého, ale stále jsem byla příliš v tom, co jsem právě prožila. Druhý den jsem chtěla udělat první pomoc, koupel i přes bolest císařského řezu. Řekl jsem si: "Ty jsi máma, musíš se o to postarat." Nechtěl jsem být sissy. Od první noci mělo miminko strašnou koliku. První tři noci ho nikdo nechtěl vzít do školky a já nespala. Doma jsem plakal každou noc. Můj manžel měl dost.
Pokaždé, když moje dítě plakalo, plakala jsem s ním. Postaral jsem se o to dobře, ale necítil jsem vůbec žádnou lásku.
Obrazy císaře se mi vracely pokaždé, když plakal. Po měsíci a půl jsem to probrala s manželem. Šli jsme spát a já mu vysvětlila, že se na našeho syna za tenhle císař zlobím, že mě bolí pokaždé, když brečí. A hned po té besedě, té noci, to bylo kouzelné, trochu jako otevřít pohádkovou knížku a z ní uniknout duha. Mluvení mě zbavilo zátěže. Tu noc jsem spal tvrdě. A ráno jsem konečně pocítil tento nesmírný nával lásky ke svému dítěti. Odkaz byl vytvořen náhle. Za druhé, když jsem rodila vaginálně, bylo vysvobození takové, že láska přišla okamžitě. I kdyby druhý porod proběhl lépe než ten první, myslím, že bychom se hlavně neměli srovnávat. Hlavně nelitovat. Musíte si uvědomit, že každý porod je jiný a každé miminko je jiné. “