Krize stárnutí: hledání nového smyslu

Tato krize se obvykle projevuje ve věku 55-65 let, což znamená, že jí bude muset čelit většina z nás. Na světě je totiž stále více starších lidí.

Hranice krize nejsou vázány na určité fyziologické procesy, silně závisí na naší individuální linii života — na tom, jaké události se staly, jaké hodnoty jsme sdíleli, jaká rozhodnutí jsme učinili.

Obecně platí, že dokud všechno jde dobře – je práce, kolegové, přátelé a každý den je naplánovaný, dokud je potřeba vstát a pracovat – krize se přesouvá na neurčito. Ale kdy se nic z toho nestane? Co pak?

Fáze krize

Náhlá změna životního stylu – obvykle spojená s odchodem do důchodu – a/nebo série ztrát blízkých, rostoucí zdravotní problémy – to vše může „odstartovat“ řetězec bolestivých zkušeností, které určují toto přechodné období. Co jsou?

1. Hledejte své vlastní významy

Najít partnera, založit rodinu, realizovat se v profesi — většinu života se soustředíme na úkoly, které jsou stanoveny v našem sociálním programu. Cítíme, že máme určité závazky vůči okolnímu světu a blízkým. A blíže k věku 60-65 let najednou narážíme na to, že společnost už nemá zájem. Zdá se, že říká: „To je ono, už tě nepotřebuji. Jsi volný. Dále sám."

Ztráta zaměstnání se stává takovým ukazatelem nedostatku poptávky. Člověk poprvé akutně cítí, že je nyní ponechán sám sobě. Už pro něj nejsou žádné úkoly k řešení. Nikdo jiný neobdivuje to, co dokázal. A pokud jsi něco neudělal, dobře, dobře, na tom nezáleží. Nyní si člověk musí určit svůj vlastní život a přemýšlet: co chceš sám dělat?

Pro mnohé se to ukazuje jako neodstranitelný problém, protože jsou zvyklí poslouchat vnější události. Ale pozdější život najde radost a smysl pouze tehdy, když ho sami naplníte smyslem.

2. Přijměte změnu perspektivy

Ve věku 60–65 let má člověk stále častěji takové „klopýtání“ o životě: stále více relevantních témat, událostí a inovací vnímá jako cizí. Vzpomeňte si, jak ve staré romanci — «Jaro pro mě nepřijde».

A i zde je cítit, že mnohé už pro mě není — všechny tyto internetové portály, platební terminály. Člověk si položí otázku: proč něco vyvíjet, měnit, učit se a ovládat, když mi zbývá 10 let života? Tohle všechno už nepotřebuji.

Život jde stranou, není pro mě. To je pocit odcházející přírody, sounáležitosti s jinou dobou — je tragicky prožíván. Postupně má stále méně spojení s novou realitou — pouze to, co bylo nashromážděno dříve.

A to člověka obrací z perspektivy do retrospektivy, zpět do minulosti. Chápe, že každý jde jinou cestou. A on sám neví, jak se tam obrátit, a co je nejdůležitější, nechce s tím ztrácet čas a úsilí. A tak to dopadne jakoby mimo čas.

3. Přijměte svůj život jako konec

Představit si svět, který by existoval beze mě – bez mých emocí, požadavků, aktivity – je těžký úkol. Po mnoho let se zdál život plný možností: ještě mám čas! Nyní musíme v určitém smyslu stanovit rámec – načrtnout linii horizontu života a zaměřit se na něj. Za hranice tohoto magického kruhu již nejde.

Možnost stanovovat si dlouhodobé cíle mizí. Člověk si začíná uvědomovat, že některé věci si v zásadě neuvědomuje. I když cítí, že se může a chce změnit, i když má zdroj a záměr, pak není možné udělat vše, co chtěl.

Některé události se nikdy nestanou, teď už určitě. A to vede k pochopení, že život v zásadě nikdy není úplný. Potok poteče dál, ale my už v něm nebudeme. Žít v situaci, kdy se mnoho nesplní, vyžaduje odvahu.

Vymezit časový horizont, vymanit se ze života, na který jsme zvyklí, který se nám líbil a kde jsme se cítili dobře, abychom uvolnili místo ostatním – to jsou úkoly, které nám přináší krize stárnutí.

Je možné v posledních letech získat alespoň trochu radosti ze života? Ano, ale zde, stejně jako v jakékoli osobní práci, se neobejdete bez úsilí. Štěstí v dospělosti závisí na asertivitě — schopnosti člověka nezáviset na vnějších vlivech a hodnoceních, samostatně regulovat své chování a být za něj odpovědný.

Akceptační strategie

V mnoha ohledech jsou tato doporučení určena blízkým lidem – dospělým dětem, přátelům i psychoterapeutovi – v této práci starší člověk naléhavě potřebuje pohled zvenčí, vřelý, zaujatý a přijímající.

1. Uvědomit si, že většina významů, které jsem si chtěl uvědomit, byla přesto naplněna. Analyzujte hlavní fáze života: co jste chtěli, v co jste doufali, co se povedlo, co se stalo a co nevyšlo. Uvědomte si, že i když jsou úspěchy minimální, ve chvíli, kdy jste si je uvědomili, pro vás měly hodnotu. Pochopení, že jste vlastně vždy v životě dělali, co jste chtěli, pomáhá překonat zoufalství.

2. Přijměte svou minulou zkušenost jako správnou. Starší často naříkají: Byl jsem zaneprázdněn jednou věcí, ale druhou jsem nedělal, to nejdůležitější mi uniklo!

Je třeba pomoci člověku přehodnotit nejnegativnější stránky svého prožívání (něco nestihl, něco udělal špatně, špatně) jako jediné možné za okolností, ve kterých žil. A ukažte, že jste to neudělali, protože jste udělali něco jiného, ​​v tu chvíli pro vás důležitého. A to znamená, že rozhodnutí bylo správné, v tu chvíli nejlepší. Všechno, co se dělá, je k lepšímu.

3. Odhalte další významy. I když člověk žil velmi jednoduchým životem, může v něm vidět více významů, než sám vidí. Velmi často totiž podceňujeme to, co jsme udělali. Například starší člověk říká: Měl jsem rodinu, jedno dítě, druhé a byl jsem nucen vydělávat peníze, místo abych byl kreativní nebo dělal kariéru.

Milující milovaný člověk může vysvětlit: poslouchejte, museli jste si vybrat. Vybrali jste si rodinu — dali jste dětem příležitost růst a rozvíjet se, zachránili jste svou ženu od nutnosti chodit do práce a dali jste jí možnost trávit více času doma, jak chtěla. Vy sami jste spolu s dětmi pro sebe vyvinuli a objevili mnoho nového…

Člověk přehodnotí svou zkušenost, vidí její všestrannost a začne si více vážit toho, co žil.

4. Podívejte se na nové úkoly. Zůstaneme nad vodou, dokud jasně pochopíme, proč žijeme. To je těžší pro někoho, kdo nemá rodinu, vnoučata a s kariérou je konec. Do popředí se dostává „pro sebe“ a „pro sebe“.

A tady se znovu musíte „hrabat“ v minulosti a pamatovat si: co jste chtěli dělat, ale nedostalo se vám to do rukou, neměli čas, neměli příležitosti – a teď je tu moře je (z velké části díky internetu). Každý má své vlastní „proč to potřebuji“.

Jeden má nashromážděný seznam nepřečtených knih, jiný má chuť navštívit nějaká konkrétní místa, třetí má chuť zasadit jabloň určité odrůdy a čekat na první plody. Koneckonců celý život děláme malá rozhodnutí, jedno odmítáme ve prospěch druhého a vždy něco zůstane přes palubu.

A ve stáří se všechny tyto „možná“, „nějak později“ stanou dobrým zdrojem. Jedním z nich je učit se, učit se něco nového. Nyní již neexistuje přístup ke studiu, abyste získali povolání a vydělali peníze. Nyní se můžete dozvědět, co je opravdu zajímavé. Dokud bude zvědavost, bude vás držet nad vodou.

5. Mluvte o minulosti. Dospělé děti potřebují co nejvíce mluvit se starším člověkem o jeho minulém životě, o něm samém.

I když vám po sté vypráví nějaké dojmy z dětství, musíte stále poslouchat a ptát se: co jste tehdy cítili? Co sis myslel? Jak jste se vypořádali s prohrou? Jaké byly velké zvraty ve vašem životě? A co triumfy? Jak vás povzbuzovali k novým věcem?

Tyto otázky umožní člověku v těchto flashbackech nekráčet po vyšlapaných cestách, ale rozšířit svůj pohled na to, co se stalo.

6. Rozšiřte obzory. Starší rodiče často berou nové zkušenosti s nedůvěrou. Vážný úkol pro vnoučata: posadit se vedle nich a pokusit se vyprávět, co je fascinuje, vysvětlit, ukázat na prstech, pokusit se představit staršímu člověku život, který se mu vymyká z rukou, a pokud možno pomoci jít za hranicemi vlastní osobnosti.

7. Překonejte strach. To je možná nejtěžší věc — jít sám do divadla nebo do bazénu, zapojit se do nějaké komunity. Strach a předsudky je třeba překonat. Všechny dobré věci v životě začínají překonáním. Žijeme tak dlouho, dokud překonáme setrvačnost z toho, že něco neděláme.

Vymyslete si důvody sami: Nepůjdu do bazénu sám — půjdu s vnukem a budu se bavit. Domluvím se se svými přítelkyněmi, že se projdeme parkem, zapíšeme se společně do studia, kde se bude kreslit a tančit. Čím jsme starší, tím více musíme vymýšlet svůj život.

Kdy můžeme říci, že krize skončila? Když si člověk vezme dané: ano, jsem starý, odcházím a uvolňuji místo novým generacím. V psychologii se tomu říká «univerzalizace», tedy pocit splynutí se světem. A pak, ve věku 75 let, přichází nové pochopení a přijetí: prožil jsem svůj život důstojně a nyní mohu důstojně odejít. Všechno bude v pořádku beze mě.