Mnoho lidí chce budovat harmonické vztahy, ale neustále si vybírají destruktivní partnery. Jaké mechanismy psychiky určují naši volbu a jak je změnit, říká klinický psycholog.
Pravděpodobně jste už slyšeli o lidech, kteří stále narážejí na stejné partnery. Existuje pocit, že se nepoučí z „chyb z minulosti“. Proč je to tak?
Při výběru partnera platí jednoduché pravidlo: váš mozek si „všimne“ jen toho, co „ví“, co už zná. Nechcete zažít zážitek, ve kterém se nebudete cítit jako doma. Takže alkoholika neospravedlníte, když to nikdo z vaší rodiny neudělal. A naopak: pokud byla například vaše matka v toxickém vztahu a zároveň „přežila“, její dítě bude tento vzorec chování kopírovat a pravděpodobně se ocitne ve stejné situaci.
Jak pokračujeme v opakování lekcí z minulosti, vybíráme si milence, kteří jsou jako dva hrášky v lusku.
Cítí jako
Děláme osudovou volbu ve prospěch partnerů, jejichž chování je nám srozumitelné a známé. Nevědomky můžeme zachytit nebezpečné signály: například mít pocit, že muž je agresivní jako táta. Nebo náchylné k manipulaci, jako matka. Proto „padáme“ na partnery, kteří se k nám nehodí – „ulpíváme“, někdy nevědomě, na prchavém pocitu, že je tak podobný své matce nebo otci…
Takže zabudované mechanismy naší psychiky určují nejen styl našeho života, ale i výběr budoucího partnera. Obejít «ochranné bloky» myšlení, které vás nutí neustále si vybírat podobné partnery, může být samo o sobě docela obtížné. Vždyť se v nás léta seřadili.
Dvě otázky, které pomohou opustit „hrabání“
- Zkuste odpovědět jedním přídavným jménem na otázku: «Co jsem, když nejsem ve vztahu?». Pojmenujte slovo ze smyslové sféry, které přenáší emoce, například: ve vztahu jsem radostný, uzavřený, spokojený, vystrašený… Pokud vás napadne slovo s negativní konotací, pak se nejspíš bráníte najít v sobě hodného partnera. vy sám. Když jste například s někým, cítíte se závislí nebo máte pocit, že přestáváte růst. Je to nepříjemný stav, takže se můžete nevědomě vyhýbat vztahům nebo si najít partnery, se kterými není možné vybudovat dlouhodobý vztah.
- Nyní si položte další otázku: "Od koho jsem se naučil, jak být ve vztahu tímto způsobem?" V hlavě se mi vynoří obraz určitého člověka: máma, táta, teta, babička, dědeček nebo třeba filmový hrdina, který se propadl do duše. Když pochopíte zdroj svého postoje („Jsem v takovém a takovém vztahu a naučil jsem se to od…“), vyjmete jej z nevědomého prostoru, dáte mu jméno a definici. Nyní jste schopni „vrátit“ tyto znalosti lidem, kteří vám je vštípili. A tímto způsobem budete moci vyměnit starou nepotřebnou instalaci za novou se znaménkem plus. Například místo „ve vztahu jsem zrazený a opuštěný“ si můžete říci: „ve vztahu jsem šťastný a inspirovaný“. Můžeme se tak nastavit, abychom nehledali to, co je nám známé (a co nás může zničit a rozrušit), ale to, co nám přinese radost a inspiraci.
Když se identifikujeme a propracujeme skrze negativní postoje, jsme osvobozeni od zátěže minulosti, relaxujeme, učíme se důvěřovat světu. Jsme o krok blíže svému snu (a o tisíc kroků dále od hrábí, na které jsme ještě nedávno s takovým nadšením šlapali).