Obsah
Stále častěji slýcháme, že ochota ke kompromisům a snaha přizpůsobit se partnerovi, který narušuje naše zájmy, je nebezpečná. Jak? Nepostřehnutelná ztráta sebe sama, vlastních potřeb a tužeb. Naše hrdinka se s tím popere a vypráví o tom, jak se naučila soustředit se na výhody svého vztahu.
„Jsem si dobře vědom výhod své pozice“
Olga, 37 let
Myslím, že je pro nás příliš snadné nazývat naše milované násilníky, kteří dělají jen to, co šlapou po našich zájmech. Poté zpravidla následuje závěr — od takového člověka musíte okamžitě utéct. Neurážejte se.
V určité chvíli se mi také zdálo, že se manžel prosazuje na můj úkor. Dokud jsem si nepřiznal, že mi všechno vyhovuje a nechci nic měnit. Koneckonců, odvrácená strana nadměrné, z jeho strany, kontroly je upřímná starost o mě a touha udělat můj život lepší a jednodušší. Samozřejmě tak, jak to vidí on.
Musím hned říci, že v naší rodině nemluvíme o těch upřímných případech násilí, kdy muž ohrožuje fyzickou bezpečnost
Zde musíte zachránit sebe a děti. Přiznávám, že můj manžel moje potřeby občas ignoruje, ale je to moje dobrovolná platba — mohu dělat, co mě v životě zajímá. A to, co je nudné nebo obtížné — řešení všech byrokratických záležitostí, vyplňování dokumentů, umístění dítěte do školky a školy — deleguji na něj.
Pracuji jako interiérová designérka a perfektně se živím, ale veškeré finanční a obchodní záležitosti v naší rodině řeší manžel. Souhlasí s nákupem velkých věcí. A ano, někdy (podle mnohých hrůza) může říct, že se mu nelíbí jedna z mých přítelkyň. Můj manžel je zvyklý fungovat jako můj zachránce a ochránce. Rád si uvědomuje, že on je ten, kdo rozhoduje. A přiznám se, že je to pro mě neocenitelný člověk. Najít někoho, kdo by se o mě takhle staral, je prostě nemožné.
Ale za jeho zapojení do mého života platím určitou cenu.
Toto pochopení mě nenapadlo hned. Dlouho jsem se nemohl smířit s tím, že mi mnoho věcí diktuje. Zdá se, že nemám právo na svůj názor. Zdálo se mi, že nerozumím vlastním pocitům a potřebám. Padám pod to a ztrácím sám sebe. Nechtěla se však s ním rozloučit.
Vyrůstal jsem v rodině, kde se mnou příliš nepočítali. Moji rodiče se rozvedli brzy, otce jsem vídal jen zřídka. Máma se starala o svůj život. S manželem jsem se seznámila, když mi bylo 18 let. Byl o sedm let starší a okamžitě za mě převzal zodpovědnost. Jeho prvním dárkem pro mě byla rovnátka – to znamená, že pro mě udělal to, co moji rodiče ne. Plně zajištěno, když jsem studoval na univerzitě.
Porodila jsem dceru a uvědomila jsem si, že nechci pracovat podle povolání. Vždy jsem měl rád malování, kreativitu a vrátil jsem se ke studiu — stal jsem se interiérovým designérem. Celou tu dobu mě manžel podporoval. A vyhovuje mi, že vedle mě je člověk, který je zodpovědný za ty oblasti života, které mě nezajímají. Je pravda, že výměnou za to aktivně zasahuje do mého života.
Jak jsem se přizpůsobil? V první řadě buďte upřímní sami k sobě.
Dobře si uvědomuji, že moje pozice má spoustu výhod. Mám svou profesi, interiérový design, a svého koníčka, malování. A nechci ztrácet čas ničím jiným. Přiznávám, že bydlím poblíž „kontrolujícího rodiče“. Neustále mi říká, co je škodlivé a co je užitečné, co dělat a co ne. Moje přání jsou často ignorována. A zvenčí to vypadá jako týrání.
Ale umím lidi docela dobře inspirovat věcmi, které potřebují a často toho využívám při své práci s klienty, když je pro mě důležité je přesvědčit, aby se rozhodli. A s manželem také používáme malé triky.
Řekněme, že půjdeme do obchodu, kde se mi líbí kabát, taška nebo gauč. Navrhuji to koupit — on rozhoduje o všech nákupech. Okamžitě odpoví negativně. A proč nekoupit, neumí vysvětlit. To nesouvisí s náklady, protože je někdy proti haléřovým nákupům.
Je rád, že za mě rozhodne
Nicméně vím, jak získat to, co chci. Dlouho jsem se s ním nehádal, ale okamžitě souhlasím. „Myslíš, že to není nutné? Asi máte pravdu." Uplyne den nebo dva a jakoby náhodou si vzpomenu: „To byl ale skvělý kabát. Velmi kvalitní. Nejvíc mi to vyhovuje.» Uplynulo ještě pár dní a všiml jsem si, že tohle bylo nejpohodlnější lehátko na verandě. "Můžeš pro ni vyrobit polštáře." Jaká barva by se podle vás hodila? Možná si vyberete sami?
Je jako dítě zahrnuté do této hry. A teď kupujeme kabát, křeslo a vše, co považuji za nutné. Manželovi se přitom zdá, že rozhodnutí patří jemu. A dělám to pořád. Protože 90 % každodenních věcí nechce řešit já. Je to moje volba a akceptuji všechny její důsledky.
"Můžete změnit realitu, nebo do ní můžete zapadnout - obě možnosti jsou dobré, pokud je to vaše vědomé rozhodnutí."
Daria Petrovskaya, gestalt terapeutka
V Gestalt terapii je hlavní náplní práce, aby si člověk uvědomil realitu, ve které se nachází. A buď vše nechal tak, jak je, nebo změnil. Důsledkem uvědomění je, že když přemýšlí, sám se rozhodne: „Ano, rozumím všemu, ale nechci nic měnit“ nebo „Takto nemůžeš žít.“
Obě tyto vědomé pozice jsou úspěchem. Protože nikdo – ani rodič, ani terapeut – neví, co je pro člověka nejlepší. Ví a rozhoduje jen on sám. A hrdinka jen říká, že jasně chápe, v jaké realitě žije.
Vždy budeme žít v podmínkách nedokonalosti světa a partnera, bez ohledu na to, co nebo kohokoli si vybereme. Schopnost být flexibilní a adaptivní začíná schopností porozumět a přijmout svou realitu. Můžete změnit své názory a jednání, nebo se do toho můžete pokusit zapadnout. Obě možnosti jsou dobré, i když se nám zdá, že přinášejí člověku utrpení.
Každý z nás má právo zvolit si trpět, jak si přeje. A žij tak, jak chceš
„Léč“ – uvozovky jsou důležité, protože ve skutečnosti neléčíme – terapeut začíná, když člověk nepozná svůj podíl na vytváření svých životních podmínek a vyvstávají otázky: „Proč to všechno potřebuji?“
Hrdinka se necítí nešťastná. Naopak se přizpůsobila svému vztahu (a vy se jim vždy musíte přizpůsobit, ať jsou jakkoli ideální), vřele mluví o svém manželovi i o sobě. Toto je příběh naprosto spokojené ženy, která se rozhodla být šťastná tady a teď a nečeká, až se její manžel změní a stane se „normálním“.
Dá se polemizovat o tom, co je správnější — vybrat si sebe nebo jiného. Faktem ale je, že nemůžeme být 100% sami sebou. Vždy se měníme pod vlivem prostředí a je jedno, jestli jde o vztah nebo práci. Jediný způsob, jak se udržet v bezpečí, je neinteragovat s nikým a ničím. Ale to je nemožné.