Být slyšen znamená přijmout uznání své jedinečnosti, potvrzení své existence. To je v dnešní době pravděpodobně nejčastější touha — ale zároveň nejrizikovější. Jak zajistit, abychom byli v okolním hluku slyšet? Jak mluvit „skutečně“?
Nikdy předtím jsme tolik nekomunikovali, nemluvili, nepsali. Společně argumentovat nebo navrhovat, odsuzovat nebo sjednocovat se a individuálně vyjádřit svou osobnost, potřeby a touhy. Existuje ale pocit, že jsme skutečně slyšet? Ne vždy.
Je rozdíl mezi tím, co si myslíme, že říkáme, a tím, co skutečně říkáme; mezi tím, co druhý slyší, a tím, co si myslíme, že slyší. Navíc v moderní kultuře, kde je sebeprezentace jedním z nejdůležitějších úkolů a rychlost je novou modalitou vztahů, už řeč není vždy určena k budování mostů mezi lidmi.
Dnes si vážíme individuality a stále více se o sebe zajímáme, díváme se pozorněji do svého nitra. „Jedním z důsledků takové pozornosti je, že významná část společnosti klade na první místo potřebu projevit se na úkor schopnosti vnímat,“ poznamenává Gestalt terapeut Michail Kryakhtunov.
Můžeme být nazýváni společností řečníků, které nikdo neposlouchá.
Zprávy nikam
Nové technologie přivádějí naše „já“ do popředí. Sociální sítě každému říkají, jak žijeme, o čem přemýšlíme, kde jsme a co jíme. „Jsou to ale výroky v monologovém režimu, řeč, která není adresována nikomu konkrétnímu,“ říká Inna Khamitova, systémová rodinná psychoterapeutka. "Možná je to odbytiště pro stydlivé lidi, kteří se příliš bojí negativní zpětné vazby v reálném světě."
Dostávají možnost vyjádřit své názory a prosadit se, ale zároveň riskují, že si zakonzervují své obavy a uvíznou ve virtuálním prostoru.
V muzeích a na pozadí památek si každý dělá selfie — zdá se, že se nikdo nedívá na sebe ani na ta mistrovská díla, kvůli kterým na tomto místě byli. Počet zpráv-obrazů je mnohonásobně větší než počet těch, kteří je dokážou vnímat.
„V prostoru vztahů je nadbytek toho, co se investuje, na rozdíl od toho, co se bere,“ zdůrazňuje Michail Kryachtunov. "Každý z nás se snaží vyjádřit sám sebe, ale nakonec to vede k osamělosti."
Naše kontakty jsou stále rychlejší a pouze díky tomu méně hluboké.
Vysíláme něco o sobě, nevíme, jestli na druhém konci drátu není někdo. Nesetkáme se s odezvou a staneme se před všemi neviditelnými. Bylo by ale špatné vinit ze všeho komunikační prostředky. „Kdybychom je nepotřebovali, jednoduše by se neobjevili,“ říká Michail Krjachtunov. Díky nim si můžeme kdykoli vyměňovat zprávy. Ale naše kontakty jsou stále rychlejší a jen díky tomu méně hluboké. A to platí nejen pro obchodní jednání, kde je na prvním místě přesnost, nikoli citová vazba.
Stiskneme tlačítko „mávat“, aniž bychom vůbec pochopili, komu máváme a kdo mává zpět. Emoji knihovny nabízejí obrázky pro všechny příležitosti. Smajlík — zábava, další smajlík — smutek, sepjaté ruce: «Modlím se za tebe.» K dispozici jsou také hotové fráze pro standardní odpovědi. „Abyste napsali „Miluji tě“, stačí stisknout tlačítko jednou, nemusíte ani psát písmeno po písmenu, pokračuje Gestalt terapeut. "Ale slova, která nevyžadují přemýšlení ani úsilí, se znehodnocují, ztrácejí svůj osobní význam." Nesnažíme se je proto posilovat, přidáváme k nim «velmi», «opravdu», «upřímně čestní» a podobně? Podtrhují naši vášnivou touhu sdělovat své myšlenky a emoce ostatním – ale také nejistotu, že se to podaří.
zkrácený prostor
Příspěvky, e-maily, textové zprávy, tweety nás drží dál od druhého člověka a jeho těla, jeho emocí a našich emocí.
„Vzhledem k tomu, že komunikace probíhá prostřednictvím zařízení, která hrají roli prostředníka mezi námi a druhým, naše tělo už do toho není zapojeno,“ říká Inna Khamitova, „ale být spolu znamená naslouchat hlasu druhého, cítit ho, vnímat nevyřčené emoce a být ve stejném kontextu.
Málokdy přemýšlíme o tom, že když jsme ve společném prostoru, vidíme a vnímáme společné pozadí, pomáhá nám to lépe si porozumět.
Pokud komunikujeme nepřímo, pak „náš společný prostor je okleštěný,“ pokračuje Michail Krjachtunov, „nevidím partnera, nebo pokud je to například Skype, vidím pouze obličej a část místnosti, ale nevidím. Když neví, co je za dveřmi, jak moc to druhého rozptyluje, jaká je situace, musí pokračovat v rozhovoru nebo rychleji vypnout.
Beru si osobně to, co se mnou nemá nic společného. Ale on to se mnou necítí.
Naše společná zkušenost je v tuto chvíli malá — máme malý kontakt, oblast psychologického kontaktu je malá. Pokud vezmeme běžnou konverzaci jako 100%, pak když komunikujeme pomocí gadgetů, 70-80% zmizí.“ To by nebyl problém, kdyby se taková komunikace neproměnila ve zlozvyk, který si přenášíme do běžné každodenní komunikace.
Je pro nás stále těžší zůstat v kontaktu.
Plná přítomnost dalšího poblíž je nenahraditelná technickými prostředky
Mnozí jistě viděli tento obrázek někde v kavárně: dva lidé sedí u stejného stolu, každý se dívá na své zařízení, nebo možná sami byli v takové situaci. „Toto je princip entropie: složitější systémy se rozpadají na jednodušší, je snazší je degradovat, než se vyvíjet,“ uvažuje Gestalt terapeut. — Chcete-li slyšet druhého, musíte se odtrhnout od sebe, a to vyžaduje úsilí, a pak jen posílám smajlíka. Emotikon ale neřeší participaci, adresát má zvláštní pocit: zdá se, že na něj reagovali, ale nebyl ničím naplněn. Plná přítomnost druhého vedle sebe je technickými prostředky nenahraditelná.
Ztrácíme dovednost hluboké komunikace a ta musí být obnovena. Můžete začít tím, že znovu získáte schopnost slyšet, i když to není snadné.
Žijeme na průsečíku mnoha vlivů a apelů: založte si stránku, dejte like, podepište výzvu, zúčastněte se, jděte... A postupně si v sobě vypěstujeme hluchotu a imunitu — to je jen nutné ochranné opatření.
Hledání rovnováhy
„Naučili jsme se uzavírat svůj vnitřní prostor, ale bylo by užitečné jej také otevřít,“ poznamenává Inna Khamitova. "Jinak nedostaneme zpětnou vazbu." A my například dál mluvíme, nečteme znamení, že ten druhý nás teď není připraven slyšet. A my sami trpíme nedostatkem pozornosti.“
Vývojář teorie dialogu Martin Buber věřil, že hlavní věcí v dialogu je schopnost slyšet, ne říkat. „Musíme dát tomu druhému místo v prostoru konverzace,“ vysvětluje Michail Krjachtunov. Aby byl člověk slyšen, musí se nejprve stát tím, kdo slyší. I v psychoterapii nastává chvíle, kdy klient po promluvě chce vědět, co se s terapeutem děje: "Jak se máš?" Je to vzájemné: když já neposlouchám tebe, ty neslyšíš mě. A naopak».
Není to o střídavém mluvení, ale o zohlednění situace a rovnováhy potřeb. „Nemá smysl jednat podle šablony: potkal jsem se, musím se o něco podělit,“ objasňuje Gestalt terapeut. „Ale můžete vidět, co naše setkání chystá, jak se vyvíjí interakce. A jednejte nejen podle svých vlastních potřeb, ale také podle okolností a procesu.“
Je přirozené, že se chcete cítit zdravě, smysluplně, vážení a cítit se propojeni se světem.
Spojení mezi mnou a tím druhým je založeno na tom, jaké místo mu dávám, jak mění mé emoce a mé vnímání. Ale zároveň nikdy s jistotou nevíme, co si jiný představí, když použije naše slova jako základ pro práci své fantazie. „Do jaké míry nám bude rozumět, závisí na mnoha věcech: na naší schopnosti přesně formulovat zprávu, na pozornosti druhého a na tom, jak interpretujeme signály, které z něj vycházejí,“ zdůrazňuje Inna Khamitova.
Aby člověk věděl, že je poslouchán, je nutné vidět pohled upřený na něj. Bližší pohled je pro druhého trapný – ale pomáhá, když přikývne nebo položí objasňující otázky. "Můžete dokonce začít vyjadřovat myšlenku, která není zcela vytvořena," je přesvědčen Michail Kryakhtunov, "a pokud se o nás partner bude zajímat, pomůže ji rozvinout a formalizovat."
Ale co když touha být vyslyšen je jen narcismus? „Rozlišujme mezi narcismem a sebeláskou,“ navrhuje Michail Krjachtunov. "Je přirozené chtít se cítit zdravě, smysluplně, vážení a cítit se propojeni se světem." Aby se sebeláska, která je v narcismu obsažena, projevila a byla plodná, musí být potvrzena zvenčí ostatními: abychom pro něj byli zajímaví. A on by byl zase zajímavý pro nás. Nestává se to vždy a nestává se to každému. Ale když je mezi námi taková shoda okolností, vzniká z toho pocit blízkosti: můžeme se odsunout stranou a dovolit tomu druhému mluvit. Nebo se ho zeptejte: umíte poslouchat?