Když se kvůli závisti někoho stydíme

Stud je v existenciální analýze chápán jako pocit, který chrání naši intimitu. O „zdravém“ studu můžeme hovořit, když cítíme svou sebehodnotu a nechceme o sobě dávat druhým najevo všechno. Například se stydím, že jsem udělal špatně, protože obecně jsem hodný člověk. Nebo se stydím, když se mi posmívali, protože nechci ukazovat své intimní v tak ponižující atmosféře. Tento pocit zpravidla snadno překonáme, setkáme se s podporou a přijetím druhých.

Ale někdy je stud velmi odlišný: stydím se sám za sebe, protože hluboko uvnitř věřím, že nemohu být přijat takový, jaký jsem. Stydím se například za svou váhu nebo tvar svých prsou a skrývám je. Nebo se bojím dát najevo, že něco nevím nebo jak doopravdy myslím nebo cítím, protože jsem si jistý, že je to nedůstojné.

Člověk stále znovu a znovu zažívá takový "neurotický" stud a opakuje si: "Nejsem takový, nejsem nic." Nepřikládá důležitost svým úspěchům, neváží si svých úspěchů. Proč? Jakou hodnotu a smysl má takové chování? Fenomenologické výzkumy ukazují, že stud v těchto případech často plní zvláštní funkci — chrání před závistí druhého.

Faktem je, že ne vždy rozpoznáme závist druhého nebo jeho vliv na nás. Jsme si však vědomi jiné zkušenosti: „Stydím se“. Jak tato proměna probíhá?

Chceme-li se vyhnout hrozbě závisti někoho jiného vůči sobě, můžeme začít skrývat to, v čem jsme dobří, úspěšní, prosperující. Ale když se člověk bojí ukázat, jak je dobrý (včetně sebe), tak to skrývá tak dlouho a pilně, že dříve nebo později sám začne věřit, že vlastně nic dobrého nemá. Takže zkušenost „on na mě žárlí, protože jsem dobrá“ je nahrazena zkušeností „něco se mnou není v pořádku a stydím se za to“.

tajné spojení

Podívejme se, jak se tento vzorec utváří a upevňuje v různých typech vztahů.

1. Vztah dítěte k významným dospělým

Představte si situaci, kdy matka žárlí na vlastní dceru, protože má milujícího otce, kterého matka ve své době neměla.

Dítě si neumí představit, že mu silný a velký rodič může závidět. Závist ohrožuje připoutanost, vztahy. Koneckonců, pokud na mě rodič žárlí, cítím z jeho strany agresi a obávám se, že náš vztah je v ohrožení, protože jsem vůči nim taková, jaká jsem. Dcera se díky tomu může naučit stydět, tedy cítit, že s ní něco není v pořádku (aby se vyhnula agresi ze strany matky).

Tento pocit studu za sebe je zafixovaný a dále vzniká ve vztazích s druhými lidmi, ve skutečnosti již nechrání před závistí.

Popisy, jak se toto spojení tvoří, najdete v knize psycholožky Iriny Mlodik „Moderní děti a jejich nemoderní rodiče. O tom, co je tak těžké přiznat“ (Genesis, 2017).

Zde jsou některé z nejběžnějších intra-genderových scénářů.

Soutěž mezi matkou a dcerou. Nedávná historie SSSR nezahrnovala rozvoj ženskosti. V SSSR „nebyl žádný sex“, atraktivita „pro show“ způsobila odsouzení a agresi. Dvě role byly «schváleny» — žena-pracovnice a žena-matka. A nyní, v naší době, kdy dcera začíná projevovat ženskost, padá na ni odsouzení a nevědomá soutěživost ze strany matky. Matka posílá dceři vzkazy o nenáročnosti její postavy, vyzývavém vzhledu, nevkusu a podobně. V důsledku toho je dívka spoutána, sevřena a má velkou šanci zopakovat osud své matky.

Rivalita otce a syna. Nerealizovaný otec si není jistý svými mužskými kvalitami. Je pro něj nesmírně těžké přijmout úspěch svého syna, protože ho konfrontuje s vlastním selháním a strachem ze ztráty moci.

Nerealizovaný otec — muž, který se z mnoha důvodů nikdy skutečně nestal dospělým, nenaučil se zvládat život. Je pro něj těžké jednat s dospělým ve svých dětech. Takový otec se nenaučil mít vztah k ženskosti své ženy, a proto neví, jak se vypořádat s ženskostí své dcery. Může se pokusit vychovat ji „jako syna“ se zaměřením na její kariérní úspěchy. Ale zároveň je pro něj stejně těžké ustát její úspěch. Vedle ní je však těžké přijmout adekvátního muže.

2. Vrstevnické vztahy ve škole

Každý zná příklady, kdy se nadané děti, úspěšní žáci stávají ve třídě marginalizováni a jsou objektem šikany. Své nadání tají, protože se bojí odmítnutí nebo agrese. Teenager chce mít totéž, co má schopný spolužák, ale nedává to najevo přímo. Neřekne: "Jsi tak cool, žárlím, že to máš/máš, na tvém pozadí se necítím dobře."

Místo toho závistivec znehodnocuje vrstevníka nebo agresivně útočí: „Co si o sobě myslíš! Blázen (k) nebo co?“, „Kdo takhle chodí! Máš křivé nohy!" (a uvnitř — «má něco, co bych měl mít, chci to v ní zničit nebo si to vzít pro sebe»).

3. Vztahy mezi dospělými

Závist je normální součástí společenské reakce na úspěch. V práci se s tím často setkáváme. Nezávidíme nám proto, že jsme špatní, ale protože dosahujeme.

A tuto zkušenost můžeme vnímat i jako nebezpečnou pro vztahy: závist šéfa nám hrozí zničením kariéry a závist kolegů ohrožuje naši pověst. Nepoctiví podnikatelé se mohou pokusit převzít naše úspěšné podnikání. Známí mohou ukončit vztahy s námi, aby nás potrestali za naše úspěchy a necítili se ve svém zázemí mimo. Partner, který těžko přežívá, že jsme nějak úspěšnější než on, nás devalvuje a tak dále.

Jak řekl transakční analytik a integrativní psychoterapeut Richard Erskine: „Závist je daň z příjmu za úspěch. Čím více dosáhnete, tím více zaplatíte. Tady nejde o to, že něco děláme špatně; jde o to udělat něco dobře."

V naší kultuře se strach z prezentovat svou „dobrotu“ navenek vysílá ve známých zprávách: „je škoda ukazovat úspěchy“, „hlavu dolů“, „nebuďte bohatí, aby to neudělaly“. neodnést.”

Dějiny XNUMX. století s vyvlastněním, stalinskými represemi a soudružskými soudy tento přetrvávající pocit jen posílily: «Ukazovat se je obecně nebezpečné a zdi mají uši.»

A přesto součástí kompetence dospělých je umět odolat a rozpoznat závist a přitom si nadále uvědomovat své hodnoty.

Co lze udělat?

Pochopení vztahu mezi studem a závistí je prvním krokem k vysvobození z tohoto bolestného postoje. Je důležité objevit tuto substituci — jak se pocit «on žárlí, že jsem cool» proměnil v pocit «stydím se za to, že jsem cool» a následně ve víru «nejsem cool» .

Vidět tuto závist (tedy nejprve porozumět sobě, své bolesti a následně i pocitům druhého jako jejich prapříčinu) je úkol, se kterým si člověk ne vždy sám poradí. Zde by byla efektivní spolupráce s psychoterapeutem. Specialista pomáhá posoudit hrozbu konkrétní situace, analyzovat její skutečné důsledky, poskytnout ochranu a odolat závisti druhého (kterou nejsme schopni ovlivnit).

Práce na rozpoznání skutečných zkušeností a uvolnění neurotického studu je nesmírně užitečná. Pomáhá znovu získat pocit vlastní hodnoty (a s ním i právo ukázat se takový, jaký jsem), připravenost a schopnost bránit se vnějšímu znehodnocení, obnovit důvěru a oddanost sobě samému.