Ubližuje vám partner? Křičí na tebe, uráží tě? Pokud ano, je pravděpodobné, že jste již na párové terapii byli. A nejspíš to jen zhoršilo atmosféru ve vaší rodině. proč se to děje?
Tváří v tvář emocionálnímu zneužívání v naší vlastní rodině se snažíme všemi způsoby usnadnit naši existenci. Partneři, kteří trpí týráním ze strany partnera, často navrhují, aby jejich partner šel společně k psychologovi. Ale mnozí jsou frustrovaní, protože některé terapeutovy techniky nefungují právě v rodinách, kde nás týrá. Proč je to tak?
Psycholog, specialista na domácí násilí Stephen Stosny si je jistý, že jde o osobní vlastnosti těch, kteří přišli pro pomoc.
Bez kontroly není pokrok
Poradenské páry předpokládají, že účastníci procesu mají schopnosti seberegulace. To znamená, že obě strany mohou ovládat pocity viny a studu, které se nevyhnutelně projevují v průběhu terapie, a nepřehazovat vinu za svou zraněnou důstojnost na druhou. Ale ve vztahu plném emocionálního zneužívání se alespoň jeden partner nedokáže přesně ovládat. Práce s páry proto často zklame ty, kdo žádají o pomoc: prostě nepomůže, když nejsou splněny potřebné podmínky.
Psychologové mají o párové terapii starý vtip: „Poblíž každé kanceláře je brzdná stopa, kterou zanechal manžel, který byl zatažen do terapie.“ Podle statistik odmítají terapii muži 10x častěji než ženy, podotýká autor. A to je důvod, proč terapeuti zcela vědomě věnují více pozornosti manželům než manželkám a snaží se je udržet v zájmu o tento proces.
Uveďme příklad seance, na kterou přišla manželka s manželem, který si dovoluje ji urážet.
Terapeutka – manželka:
"Myslím, že se tvůj manžel zlobí, když cítí, že je souzený."
Manžel:
- Je to správné. Doslova mě ze všeho obviňuje!
Manžel snahu partnerky schvaluje a terapeutka mu pomáhá krotit jeho emoční reakce. Doma se samozřejmě vše vrátí do normálu
Terapeutka – manželka:
„Neříkám, že ho odsuzujete. Chci říct, má pocit, že je souzený. Možná, že kdybyste žádost formulovala tak, aby váš manžel neměl pocit, že ho soudíte, byla by jeho reakce přijatelnější.
Manželka:
— Ale jak to mohu udělat?
— Všiml jsem si, že když se ho na něco zeptáte, soustředíte se přesně na to, co dělá špatně. Hodně také používáte slovo „vy“. Navrhuji, abyste přeformulovali: „Miláčku, přál bych si, abychom si mohli pět minut povídat, až se vrátíme domů. Jen abychom si popovídali o tom, jak ten den probíhal, protože když to uděláme, oba mají lepší náladu a nikdo nekřičí.“ (k manželovi): Cítil by ses odsouzený, kdyby s tebou takhle mluvila?
- Vůbec ne. Ale pochybuji, že dokáže změnit svůj tón. Neumí komunikovat jinak!
Dokážete mluvit se svým manželem neodsuzujícím tónem?
Nechtěl jsem tě soudit, jen jsem chtěl, abys to pochopil...
Terapeut:
— Proč tuto frázi pro věrnost nezopakujete ještě několikrát?
Bez schopnosti seberegulace manžel okamžitě přesouvá veškerou odpovědnost na ni, aby se necítila špatně
A tak se ukazuje, že problémem nyní vůbec není nedostatečnost manžela nebo jeho sklon k citovému násilí. Ukázalo se, že skutečným problémem je soudný tón hlasu manželky!
Manžel snahu partnerky schvaluje a terapeutka mu pomáhá krotit jeho emoční reakce. Doma se samozřejmě vše vrátí do normálu….
V méně „výbušných“ vztazích může být tento druh rady od terapeuta užitečný. Pokud by manžel dokázal ovládat své emocionální projevy a zpochybňovat pocit, že má vždy pravdu, mohl by ocenit snahu manželky, která své požadavky přeformulovala. Možná by v reakci projevil více empatie.
Ale ve skutečnosti je jejich vztah plný násilí. A v důsledku toho se manžel cítí provinile, protože manželka vynaložila více úsilí, aby ho uklidnila. Postrádá schopnosti seberegulace a okamžitě přesouvá veškerou odpovědnost na ni, aby neměl pocit, že se mýlil. Špatně na něj mluvila jeho žena, používala obviňující tón a celkově se snažila, aby v očích terapeuta vypadal špatně. A tak dále a tak dále. Ale kde je zodpovědnost manžela?
Lidé, kteří jsou náchylní k emocionálnímu zneužívání, často činí nároky na své partnery již na cestě z terapeutovy kanceláře. Narážejí na pár za to, že během sezení nastolili témata ohrožující pověst nebo trapná témata.
Jsou hranice pevně uzamčeny?
Psychologové často doporučují, aby se ženy provdané za emocionálně zneužívajícího partnera naučily určovat hranice. Dávají rady takto: „Musíte se naučit, jak své poselství slyšet. Naučte se říkat: "Tohle chování už nebudu tolerovat." Osoba, která je šikanována, musí být schopna stanovit hranice, které pro jejího partnera skutečně něco znamenají.“
Představte si, že jste podali žalobu na vandaly, kteří vám posprejovali auto. A soudce říká: „Nárok byl zamítnut, protože vedle vašeho auta nebyl žádný nápis „Nelakujte auto!“. Hraniční rada je v podstatě terapeutickým ekvivalentem tohoto chování.
Zajímalo by mě, jestli terapeuti, kteří dávají takové rady, nalepují poznámky „Nekrást!“ cennosti ve vaší kanceláři?
Pouze integrací vlastních hodnot do každodenní existence můžete zůstat sami sebou a zvýšit svůj význam.
Pomineme-li zhoubné a nepodložené argumenty, že lidé jsou zneužíváni, protože nedokázali stanovit hranice. Tento druh pohledu zcela postrádá charakterové vlastnosti toho druhého. Projevy hněvu, urážky a zraňující slova ze strany vašeho partnera nemají nic společného s tím, zda si umíte stanovit hranice nebo ne. Stejně tak k předmětu vašeho sporu. Partner, který se uchýlí k jakémukoli druhu zneužívání, má velké problémy s pochopením hlubokých lidských hodnot, říká Stephen Stosny.
Psycholog navrhuje chránit se ne stanovením nějakých hranic, které partner stejně nebude respektovat. Pouze tím, že začleníte své vlastní hodnoty do každodenní existence a učiníte je součástí reality, můžete zůstat sami sebou a zvýšit svůj význam. A v první řadě se musíte vzdát zkreslené představy o sobě, kterou se vám snaží váš agresivní partner vnutit. Silné přesvědčení, že jste to vy a vůbec nejste to, co se vám snaží předložit, pomůže najít správný směr.
Pokud dokážete potlačit první emocionální reakci, která se objeví v reakci na provokace vašeho partnera, pomůžete si stát se sami sebou. Stanete se člověkem, kterým jste byli, než váš vztah s partnerem praskl. Jen tak vaše polovička pochopí, že budete muset změnit svůj postoj k vám. A jiný způsob, jak vztah udržet, prostě není.
O autorovi: Steven Stosney je psycholog, který se specializuje na domácí násilí.