Marla Joe Fisher je svobodná matka, novinářka a workoholička. Jak by jinak vychovala dvě vlastní a dvě adoptované děti? Rozhodla se podělit o své postřehy: co se stane člověku, když se stane rodičem. A byl to například módní hipster.
Když se lidé rozhodnou mít děti, nepřemýšlejí o tom. Přemýšlejí o penězích, práci, o tom, jak se změní společné trávení volného času, plány dovolené. Ale ve skutečnosti musíte myslet na něco jiného. Že rodič je „ty vole, který není cool“. Pokud jste nyní pokročilý hipster, je konec. A velmi rychle.
A co se vám vlastně stane: začnete cvičit jógu pro těhotné a nosíte pohodlné oblečení. Pokud jste otec, pak je vaším úkolem nechat si narůst vousy a každý den své ženě říkat, že vůbec není tlustá.
Pak vám vaši přátelé dají hipsterskou dětskou vaničku a 138 rozkošných obleků s koženými bundami pro miminka, ze kterých vaše dítě za devět dní vyroste. Nikdo vám nedá autosedačku ani roční zásobu plen, ne. Nedej bože, pokud dostanete dárkový poukaz v dětském obchodě.
Poté všichni půjdou pít martini a „mimózu“ a vy zůstanete sami s dítětem a kostýmy.
Představujete si, že můžete i nadále vést svůj hipsterský životní styl, budete stále uvolněni a pohodoví, jen s tak malým doplňkem, jakým je pes Paris Hilton v rukou? Si můžete vyzkoušet. Existuje dokonce speciální módní popruh Hipster Plus. Stojí jen 170 dolarů a umožňuje vám nosit dítě v nejrůznějších polohách a předstírat, že je to opravdu módní doplněk. A můžete dítě obléknout do oblečení od Ralpha Laurena. Jen nezapomeňte chytit štolu. Chcete -li zakrýt, pokud potřebujete nakrmit dítě na veřejnosti.
Budete také vyčerpaní a vyčerpaní nedostatkem spánku, budete muset neustále zpomalovat a hledat někde, kde si sednete, protože dítě propuklo v pláč, zvracelo nebo čůralo, ale stále můžete předstírat, že váš život nebyl změnil.
Pak ale dítě přestane sedět v kolébce od Ralpha Laurena a začne se řítit po restauraci a převracet martini a „mimosy“ jiných lidí. Váš obývací pokoj je vymalován v uklidňujících mořských barvách plastem všech barev. Vaše bílá pohovka už nikdy nebude stejná: tři tisíce dvě stě devadesátkrát na ni odgrgnou a počurají.
A pak se najednou přistihnete, že vaříte večeři, protože jít někam je příliš problematické. A ano, vaříte nějaký odpad z polotovarů, protože jste příliš unavení na to, abyste drželi nůž nebo stáli nad sporákem, aniž byste usnuli.
Horká bublinková koupel se stává snem. Začnete uctívat svou televizi, protože karikatury odvádějí pozornost vašeho drahocenného dítěte od vás a dávají vám odpočinek. Ano, dívá se na krabici víc, než by měl, ale tebe to nezajímá.
Ano, to není skvělé.
Ale nejvýznamnější změnou vašeho stavu bude opuštění vašeho chladného auta. Na oplátku si koupíte zařízení, které jednoduše křičí: „Už není naděje.“ Ano, mluvím o minivanu. Nebo kombi. Minibus, možná. Pohodlné (jak odporné slovo), pohodlné, prostorné rodinné auto.
Někteří se snaží podvádět osud tím, že místo minivanů kupují džípy. Stejně jako, takže si nikdo nevšimne, že už nejsi cool frajer. Ha. Ano, v kufru máte skládací hrnec a zásobu vlhčených ubrousků a na zadním sedadle autosedačku. Kočárek místo kajaku nebo kola. Koho chceš oklamat? Kupte si minivan, je to upřímnější.
No, také se přestanete potloukat po klubech a tancovat. Koneckonců musíte vstát brzy, abyste mohli sbírat Tanyu ve školce. Do školy. A dokonce i poté, když už toto všechno nebudete muset dělat, se brzy probudíte - zvyk, víte. Chci jít brzy spát. A já nechci tancovat.
"Kde jsi?" - jednou mi moje dospívající děti napsaly s rozhořčením. "Je pozdě a ty ještě nejsi doma."
Hodiny byly půlnoc. Odvážil jsem se sedět s přáteli a děti byly šokovány - to se předtím nestalo.
Bojuji sám se sebou. Nedovolím si vejít se do pyžama před 9. hodinou. Děti povyrostly a já stále čekám, kdy přestanu být rodičem, rozveselím se a začnu žít výhradně pro vlastní potěšení. Ale to se nezdá.
Dovolte mi však citovat Elenu Malyshevu: „To je norma!“