Když jsme nespokojeni s něčím chováním, první věc, kterou chceme udělat, je srazit veškeré naše rozhořčení na „vinného“. Začneme toho druhého obviňovat ze všech hříchů a skandál vstupuje do nového kola. Psychologové říkají, že takzvané „I-zprávy“ nám pomohou správně vyjádřit náš názor a neurazí partnera v takových sporech. co to je
„Opět jsi zapomněl na svůj slib“, „Vždy chodíš pozdě“, „Jsi egoista, neustále si děláš jen to, co chceš“ — takové fráze jsme si museli nejen říkat, ale i slyšet na nás.
Když něco nejde podle našeho plánu, a ten druhý se nechová tak, jak bychom si přáli, zdá se nám, že ho obviňováním a poukazováním na nedostatky svoláme do svědomí a on se hned napraví. Ale to nejde.
Pokud použijeme «You-messages» — přeneseme odpovědnost za naše emoce na partnera — ten se přirozeně začne bránit. Má silný pocit, že je napaden.
Můžete ukázat partnerovi, že přebíráte odpovědnost za své pocity.
V důsledku toho sám přejde do útoku a začne hádka, která se může rozvinout v konflikt a možná i přerušení vztahů. Těmto důsledkům se však lze vyhnout, pokud přejdeme od této komunikační strategie k «I-zprávám».
Pomocí této techniky můžete partnerovi ukázat, že přebíráte odpovědnost za své pocity a také to, že to není on sám, kdo je příčinou vašich obav, ale pouze některé jeho činy. Tento přístup výrazně zvyšuje šance na konstruktivní dialog.
I-zprávy jsou sestaveny podle čtyř pravidel:
1. Mluvte o pocitech
Nejprve je nutné partnerovi naznačit, jaké emoce v tuto chvíli prožíváme, což narušuje náš vnitřní klid. Mohou to být fráze jako „Jsem naštvaný“, „Mám obavy“, „Jsem naštvaný“, „Mám obavy“.
2. Hlášení skutečností
Poté nahlásíme skutečnost, která ovlivnila náš stav. Je důležité být maximálně objektivní a nesoudit lidské činy. Jednoduše popisujeme, co přesně vedlo k následkům v podobě pokleslé nálady.
Všimněte si, že i když začínáme „zprávou I“, v této fázi často přecházíme na „Zprávu vás“. Mohlo by to vypadat takto: «Jsem naštvaný, protože se nikdy neukážeš včas,» Jsem naštvaný, protože jsi vždycky nepořádek.
Aby se tomu zabránilo, je lepší používat neosobní věty, neurčitá zájmena a zobecnění. Například: „Rozčiluji se, když přijdou pozdě“, „Cítím se špatně, když je místnost špinavá.“
3. Podáváme vysvětlení
Pak je potřeba pokusit se vysvětlit, proč nás ten či onen čin pohoršuje. Naše tvrzení tedy nebude vypadat neopodstatněně.
Pokud se tedy opozdí, můžete říct: «...protože musím stát sám a zmrznout» nebo «...protože mám málo času a rád bych s vámi zůstal déle.»
4. Vyjádříme touhu
Na závěr musíme říci, jaké chování soupeře považujeme za preferované. Řekněme: «Chtěl bych být varován, když přijdu pozdě.» Výsledkem je, že místo fráze „Zase máš zpoždění“ dostáváme: „Mám strach, když mí přátelé přijdou pozdě, protože se mi zdá, že se jim něco stalo. Rád bych, aby mi zavolali, kdybych se opozdil."
Samozřejmě, „I-zprávy“ se nemusí okamžitě stát součástí vašeho života. Přechod z navyklé strategie chování na novou vyžaduje čas. Přesto stojí za to pokračovat v používání této techniky pokaždé, když nastanou konfliktní situace.
S jeho pomocí můžete výrazně zlepšit vztahy s partnerem, stejně jako se naučit chápat, že naše emoce jsou pouze naší zodpovědností.
Cvičení
Vzpomeňte si na situaci, ve které jste si stěžovali. Jaká slova jsi použil? Jaký byl výsledek rozhovoru? Bylo možné dojít k porozumění nebo došlo k hádce? Pak zvažte, jak byste v této konverzaci mohli změnit zprávy You na zprávy I.
Může být těžké najít ten správný jazyk, ale zkuste najít fráze, kterými můžete sdělit své pocity, aniž byste partnera obviňovali.
Představte si partnera před vámi, vstupte do role a řekněte formulované „já-zprávy“ měkkým, klidným tónem. Analyzujte své vlastní pocity. A pak zkuste tuto dovednost procvičit v reálném životě.
Uvidíte, že vaše konverzace budou stále více končit konstruktivním způsobem a nenechávají žádnou šanci, aby zášť poškodila váš emocionální stav a vztahy.