Obsah
Když nedokážete souvisle vyjádřit svůj názor, odpovědět na nepříjemnou otázku nebo agresivní útok partnera, cítíte se nepříjemně. Zmatek, strnulost, knedlík v krku a zamrzlé myšlenky... Tak většina lidí popisuje své komunikační selhání spojené s nevhodným mlčením. Dá se v komunikaci vypěstovat imunita a neztratit dar řeči při náročných rozhovorech? A jak na to?
Řečová strnulost je termín z klinické psychologie označující duševní patologii. Ale stejný koncept se často používá k popisu zvláštního řečového chování zdravého člověka. A v tomto případě jsou hlavním důvodem takového zmatku a nuceného mlčení emoce.
Když dělám konzultace k řečovým blokádám, slyším dvě stížnosti častěji než ostatní. Někteří klienti si smutně všimnou, že nedokázali adekvátně odpovědět oponentovi v rozhovoru („Nevěděl jsem, co na to odpovědět“, „Prostě jsem mlčel. A teď se trápím“, „Mám pocit, že jsem se nechal dolů"); ostatní se nekonečně obávají možného selhání („Co když nedokážu odpovědět na otázku?“, „Co když řeknu nějaký nesmysl?“, „Co když budu vypadat hloupě?“).
S takovým problémem se mohou potýkat i lidé s bohatými komunikačními zkušenostmi, s jejichž profesí je spojena potřeba hodně a často mluvit.
"Nevím, jak okamžitě reagovat na tvrdou poznámku, která mi byla adresována." Raději bych se udusil a zmrzl, a pak na schodech přijdu na to, co jsem měl říct a jak odpovědět, “sdělil kdysi v rozhovoru slavný režisér Vladimir Valentinovič Menshov.
Společensky významné situace: mluvení na veřejnosti, dialogy s klienty, manažery a dalšími pro nás důležitými lidmi, konfliktáři jsou složité diskurzy. Vyznačují se novostí, nejistotou a samozřejmě sociálními riziky. Nejnepříjemnější z nich je nebezpečí «ztracení tváře».
Je těžké nemluvit, je těžké mlčet
Psychologicky nejobtížnějším druhem ticha je pro většinu lidí kognitivní ticho. Jde o tak krátké období duševní činnosti, během kterého se snažíme najít obsah a formu pro naši odpověď nebo tvrzení. A nemůžeme to udělat rychle. V takových chvílích se cítíme nejzranitelnější.
Trvá-li takové ticho během rozhovoru a řeči pět a více sekund, často vede k selhání komunikace: ničí kontakt, dezorientuje posluchače nebo publikum a zvyšuje vnitřní napětí mluvčího. To vše může ve výsledku negativně ovlivnit obraz toho, kdo mluví, a následně i jeho sebevědomí.
V naší kultuře je ticho považováno za ztrátu kontroly v komunikaci a není vnímáno jako zdroj. Pro srovnání, v japonské kultuře je ticho neboli timmoku pozitivní komunikační strategií, která zahrnuje schopnost mluvit „beze slov“. V rámci západních kultur je mlčení častěji vnímáno jako prohra, argument, který potvrzuje vlastní selhání a neschopnost. Chcete-li si zachovat tvář, vypadat jako profesionál, musíte odpovídat rychle a přesně, jakékoli zpoždění v řeči je nepřijatelné a je považováno za nekompetentní chování. Ve skutečnosti problém strnulosti není v úrovni kompetence, ale mnohem hlubší.
Stupor se nevyskytuje v řeči, ale v myšlenkách
Jedna moje kamarádka mi jednou řekla, že nejtěžší jsou pro ni rozhovory s některými kolegy během firemních večírků. Když se u jednoho stolu sejde spousta neznámých lidí a všichni si začnou sdílet osobní informace: kdo a kde odpočíval, kdo a co četl, sledoval…
„A moje myšlenky,“ říká, „se zdají být zamrzlé nebo neschopné seřadit do normálního souvislého proudu. Začnu mluvit a najednou se ztratím, řetěz se přetrhne… S obtížemi pokračuji v rozhovoru, klopýtám, jako bych si sám nebyl jistý, o čem mluvím. Nevím, proč se to děje…“
Během rozhovoru, který je významný, neobvyklý nebo ohrožující naši autoritu, zažíváme silný emoční stres. Systém regulace emocí začíná dominovat kognitivnímu systému. A to znamená, že v situaci silného emočního stresu má člověk malý duševní potenciál myslet, využívat své znalosti, vytvářet řetězce uvažování a ovládat svou řeč. Když jsme emocionálně vypjatí, je pro nás těžké mluvit i o jednoduchých věcech, natož prezentovat projekt nebo někoho přesvědčovat o svém pohledu.
Jak si pomoci mluvit
Domácí psycholog Lev Semenovich Vygotsky, který studoval rysy generování prohlášení, poznamenal, že náš plán řeči (co a jak plánujeme říci) je extrémně zranitelný. „Připomíná mrak, který se může vypařit, nebo z něj mohou pršet slova“. A úkolem řečníka, pokračujícího v metafoře vědce, je vytvořit správné povětrnostní podmínky pro generování řeči. Jak?
Udělejte si čas na sebeladění
Všechny úspěšné rozhovory začínají v myslích účastníků rozhovoru ještě předtím, než se skutečně setkají. Vstupovat do složité komunikace s chaotickými, nevyladěnými myšlenkami je neuvážené. V tomto případě může i ten nejnepatrnější stresový faktor (například otevřené dveře v kanceláři) vést k selhání komunikace, ze kterého se mluvčí už nikdy nevzpamatuje. Abyste se neztratili během obtížné konverzace nebo znovu získali schopnost mluvit v případě strnulosti, věnujte několik minut naladění kontaktu a partnera. Sedět v tichu. Položte si několik jednoduchých otázek. Jaký je účel mého rozhovoru? Z jaké role budu mluvit (matka, podřízená, šéf, mentor)? Za co jsem v tomto rozhovoru zodpovědný? S kým budu mluvit? Co lze od této osoby nebo publika očekávat? Abyste se vnitřně posílili, pamatujte na své úspěšné komunikační zkušenosti.
Uveďte situaci co nejblíže
Právě faktor novosti je častou příčinou selhání řeči. Zkušený lektor dokáže brilantně komunikovat se svými kolegy nebo studenty o vědeckých tématech, ale na stejná témata se splete například s praktikem pracujícím v továrně. Neznámé nebo neobvyklé podmínky komunikace (nový partner, neznámé místo rozhovoru, neočekávané reakce oponenta) vedou k emočnímu stresu a v důsledku toho k selhání kognitivních procesů a řeči. Aby se snížilo riziko strnulosti, je důležité komunikační situaci co nejvíce seznámit. Představte si partnera, místo komunikace. Zeptejte se sami sebe na případnou vyšší moc, předem si promyslete, jak z nich ven.
Podívejte se na partnera jako na běžného člověka
Když se zapojují do obtížných rozhovorů, lidé často vybavují své partnery superschopnostmi: buď je idealizují („Je tak krásný, tak chytrý, nejsem s ním nic“), nebo je démonizují („Je hrozný, je toxický, přeje mi škodí, škodí mi «). Přehnaně dobrý nebo přehnaně špatný obraz partnera se v mysli člověka mění ve spouštěč, který spouští a zesiluje emoční reakci a vede k chaosu v myšlenkách a strnulosti.
Abyste se nedostali pod vliv nekonstruktivního obrazu partnera a zbytečně se nepodváděli, je důležité realisticky posoudit svého soupeře. Připomeňte si, že je to obyčejný člověk, který je v něčem silný, v něčem slabý, v něčem nebezpečný, v něčem užitečný. Speciální otázky vám pomohou naladit se na konkrétního partnera. Kdo je můj partner? co je pro něj důležité? O co objektivně usiluje? Jakou komunikační strategii obvykle používá?
Pusťte myšlenky, které vytvářejí intenzivní emocionální napětí
„Když se mi zdá, že nebudu umět správně vyslovit to či ono slovo, můj strach ze ztráty se zvyšuje. A samozřejmě jsem zmatený. A ukázalo se, že moje předpověď se naplňuje,“ poznamenal kdysi jeden z mých klientů. Vytváření prohlášení je složitý mentální proces, který lze snadno blokovat negativními myšlenkami nebo nerealistickými očekáváními.
Pro udržení schopnosti mluvit je důležité včas nahradit nekonstruktivní myšlenky a zbavit se zbytečné odpovědnosti. Čeho konkrétně je třeba upustit: od ideálního výsledku řeči („budu mluvit bez jediné chyby“), od superefektů („Dohodneme se na první schůzce“), od spoléhání se na hodnocení outsiderů („Co bude myslí na mě!"). Jakmile se zbavíte odpovědnosti za věci, které na vás nezávisí, bude mnohem snazší mluvit.
Analyzujte konverzace správným způsobem
Kvalitativní reflexe nejen pomáhá osvojit si zkušenosti a naplánovat si další konverzaci, ale slouží také jako základ pro budování důvěry v komunikaci. Většina lidí mluví negativně o svých řečových selháních a o sobě jako o účastníkovi komunikace. "Vždycky se bojím." Nemohu spojit dvě slova. Neustále dělám chyby,“ říkají. Lidé si tak utvářejí a posilují obraz sebe sama jako neúspěšného řečníka. A z takového pocitu sebe sama nelze mluvit sebevědomě a bez napětí. Negativní sebevnímání vede také k tomu, že se člověk začíná vyhýbat mnoha komunikačním situacím, zbavuje se nácviku řeči — a dostává se do začarovaného kruhu. Při analýze dialogu nebo řeči je důležité udělat tři věci: všímat si nejen toho, co se nepovedlo, ale také toho, co se povedlo, a také vyvodit závěry pro budoucnost.
Rozšiřte repertoár scénářů a vzorců řečového chování
Ve stresové situaci je pro nás těžké vytvořit originální prohlášení, často na to není dostatek mentálních zdrojů. Proto je tak důležité vytvořit banku řečových vzorů pro složité komunikační situace. Můžete si například předem najít nebo vytvořit vlastní formy odpovědí na nepříjemné otázky, šablony poznámek a vtipů, které se vám mohou hodit v malém rozhovoru, definiční šablony pro složité odborné pojmy… Nestačí číst tato prohlášení pro sebe nebo si je zapište. Je třeba je vyslovit, nejlépe v reálné komunikační situaci.
Každý, i ten nejzkušenější řečník, může být zmaten nepříjemnými nebo obtížnými otázkami, agresivními poznámkami partnera a vlastním zmatením. Ve chvílích selhání řeči je důležitější než kdy jindy být na vaší straně, upřednostňovat ne sebekritiku, ale sebepokyny a cvičení. A v tomto případě z vašeho oblaku myšlenek jistě prší slova.